断愛、始めました。

あーあー
これ書くの恥ずかしいなー

男の話は全く恥ずかしくないがヾ(@゜▽゜@)ノ←恥の概念がずれてる

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YouTubeでオススメに出てくるので
たまに見る。で流れ弾に当たる。
おもしろいよね。

"心屋仁之助【一問一答】『恋人ができると「愛が欲しい」がどんどん強くなっていく』"

あー私、この彼女と全く同じやわ。
いやわたしのが全然ひどいかも(笑)

父との関係は
それはそれは良好になった。

が。

まだまだあるんだなぁ。
癖でクレクレに走ってしまう時がorz

でもそういう時は
現実が上手く回らなくなるので
すぐ分かる。

相手に冷たくされたように感じて
寂しさや焦燥感がでてくるんだよね。
役に立とうとし過ぎたりしてる時も同じ。

「私はもう、
お父さんに愛されなくてもいい」

って言えなかったもんね。
で急に泣き出したもんね。

あたりやわ(笑)

終わらないのね。
当たり前か。
生きてんだもん。

私の物語は続いてるわけだから
私を置いてきぼりにしたら

「問題(のように感じること)が起きる」のは当たり前。

私が主役なのに
他の人(外側)ばっか見てたら
そりゃ問題だわ。

私のこと見んかーい！！
て騒ぎたくなるよね。
そらそうだわね。

愛情デブ。
かわいいな(笑)

たくさん貰ってるのに
まだ足りない、欲しい、満腹にして！
って、、

あーーーーーーね。(心当りしかない

なんか「断愛」がどうとか
へーー？って見てたけど、

めちゃめちゃ俺に
必要なことやんけσ(｀・・´　)
て思った。

断愛についてのブログを読もう、、(笑)


@我が家のふくふく愛されダルマちゃん。

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さようなら、歌。

昨日、
大好きだった歌を手放しました。


２０１７年９月から
ボイストレーニングに通いだして

その間、
教室主催の発表会でステージに立ったり


＠2018.11

癒しのミュージアムでステージに立ったり


＠2017.10

私にとって
「大好き」と「楽しい」と
「うれしい」だけが詰まった場所でした。

そんな

大好きな居場所を手放しました。

さようなら。
ありがとう。

私はまたきっと歌うでしょう。
その時まで。

幸せをありがとう！



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自分が自分に還るとき。／ダイエット記録＆バストアップ記録、スタートしますw

夢の途中。
突然、

「わたしのすべてを
愛しています」

わたしのすべてを愛しています

と

ものすごく太い（大きい）声で
内側から響いてきた。

その途端にもう
噴き出るみたいに
嗚咽しながら泣いてた。

AM2:30のこと。

そのあとさっき起きるまで
寝てしまったから

あのゴゴゴゴ、、って
聴こえてくるかのような

私からの愛のお告げ？も、

愛していますだったのか
愛しているだったのか
愛してるだったのか・・

そのあと沢山のものを
受け取った気がしたけど

思い出せないことが
とても惜しい。。。

私の中で。

統合が終わった。

そんな感覚。
や、確信か。

それがどんなことを
意味しているのか

どんな形で現実に
表れてくるのかは
分からないけれど。

とりあえず
統合が終わったらしいすよ

てか。
涙が噴き出るって表現、
初めて使ったな（笑）



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で。

最近はブログを
更新してはいるけれども。

なんだろね。

一日一記事くらいしか
上げられないから。

なう！な熱量のあるものが
少なかったかな、と。

リアルで熱気の感じられるものが
やっぱり読んでて面白いと思う。

し。

そういうの書いてた時
やっぱり自分も楽しかったなって。

八木さやちゃん（子宮委員長はるちゃん
のブログを読んでて
改めて思い返して。

ちょっとこれから。
なう！な記事も
書いていきたいなーと思います☆彡

お勤めのお仕事のこととか。
GOD氏（*夫）のダイエット記録とかね。

そう。彼は今絶賛ダイエット中でして。
胆石の前からは１０㎏落ちていて。

６月の手術までにはもう－１０㎏、
最終目標は－２５㎏だそうな。

てことで
GOD氏は減量の記録を、
私はバストアップ（！）記録を

シリーズにして書いていこうかなと。

やー。
絶対ファッションの記事より
読まれる気配がプンプンだよ！！（笑）

☆

あと今、やっと手放す決断をした
ことに取り組んでいて。

でも思った以上に
気持ち体力持ってかれるぞこれー
（嬉しいのと寂しいので泣きまくるから。

今日の午前中に済ませる予定が
ちっとも進まないので
明日の午前中までに期限を先延ばし、、

完全に手放しが完了したら
また記事にしますけども。

もうなんかねー
分かってきたよ。

進んでも進んでも
「自分は変わらない」って。

何ができるようになっても
どんどん生きやすくなっても

私がchickenなのは
変わらないらすぃ。

「成長」って
変わらない自分のまま
生きていくのを許せるようになること

なのかも知れませぬ。。ぬ。

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やさしい世界

世界への安心感が
芽生え始めてから

（*ちょっとまたこれについては
詳細レポートしていこうと
思うんですけども。

とても体がゆるまって
きているというか

今まで私が見ていた「世界」が
や、世界だと信じていた
“わたしの目に映るもの”が

ぜんぶぜんぶ
私の

「信じ込んだように
見えていただけ」と分かり

いや前から
知識では「知っていた」し、
頭では「分かっていた」し？

いた、のよ。
知ってた。

ほら私ぢんさん（心屋仁之助さん）教ですし
まりあさん（二条まりあ様）教ですし
はるちゃん（子宮委員長はるちゃん）も好きですし

皆はんがよく言う
世界は自分の見たい（無意識に信じ込んだもの）
ように見ているだけだと。

でもいざ
「それ」を

現実で体感してみて
初めてその意味を、、

もー言葉にするとこうですよ。
私が思ったこと。

自分の気持ち（前提）の
偏りに気付いたとき、

「みんなはいつも
こんな安心感の中で生きてるの」

「ていうか私は
どんな悪夢の中に
生きてたんだ」

て
思いましたよね。

いやー
この安心感が普通のひと（偏りが少ない皆さん）
にとってのスタンダードだとしたら

そら私側（偏りがひどい私たち）の
苦悩を知ったところで

「・・('ω')？？？」

ってなるよね
そうだよねぇ～
うひ～（？

とはいえ。

安心の世界初心者な私。

まだまだ
突然疎外感に襲われたりすることもある。

誰にも必要とされてないんじゃないかって
軽く不安パニック起こしてる時もある。

でもベースが
（表現するならば）上がった、から。

落ちながらも。
また悪夢を見たりしながらも。

私は

優しい世界を
優しい世界こそが本当だって
知ってしまったのだ。

何個か前の記事で
人間だからもっと苦しんでもいい、
とか書いてたけど

いやぁ～よそんなの(*´∀｀*)

それは心のどこかで
ずっと知って（願って）いたことだから。

人は私が思ってるより
ずっと優しくて

世界は私が思っているより
私の味方でいてくれてた。いつも。

どうせ信じるなら
優しい世界を信じていたい。

優しい世界に生きていたい。


＠こんな可愛い生き物と一緒にね

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もういいかげん、幸せになって。

さて。
前回の記事で

９月の牡羊座満月の日に
ある決断をしたという話をしました。

復活のご報告から。

それについて
書いていきます。

私が決断したこととは、こちら

「自分軸で生きるための
本音開放カウンセリングコース」

“男心、夫心の答え合わせのカウンセラー”
梶ヶ谷ようめいさん

（写真うまく上げられなかったので
今度一緒に写真撮ってきます

そう。

継続カウンセリングを今受けていて。
来月で完了するのですけど。

ようめいさん、いいわ(●´ω｀●)ぽ
とか

内面（＆外側）の変化が
どんだけ起きてるか

ってことの
レポートしたくてたまらないんですけど、

まず、ね、
まず、

カウンセリング。って
おもっっくそ自分のためだけに
やることじゃないですか。

誰かのためとか
何かの役に立つとか
お勉強とか資格系とかじゃない。

ただただ
自分の心に向き合うための
時間、お金、労力。。をかけるって

自分を後回しにしてきた人間
にとっては

けっこうな
勇気がいったのです。

今回私は３ヶ月コースを選んだので、
金額としたら２０万円。
けっこうな額です。

でも、それを決めた。
助けてもらうって。

自分を助けるために
人の力を借りるって。

しかも私
ようめいさんには一度もお会いしたことなくって

どんだけチャレンジャーなんだ
とも思いましたけども（笑）

でもきっと
これだな、っていうのがあって。

その証拠に。

「申込みをする！」
って決めた瞬間に

「もういいかげん、幸せになって」

って聴こえた。
自分の中からはっきりと。

そして分かった。

わたしずっと
自分のこと幸せにしてあげたかったんだなぁ


☆


もういいかげん、幸せになって。

それは

私から私へ
満月の誓い。


＠コアに生きよう

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