自らの愛に降伏して、生きる。

さてと。

ここまで、

心（心屋さん）の勉強始めるんだ～
→『そして、心屋の門を叩く。』

お金との仲直りが始まったよ～
→『お金のために働ける幸せ。』

ときて、

今日は体のこと。

おーおーおー。

心しんどいです、
お金で苦労？してます、
身体もつらいです、、

って
だいぶボロボロだなぁーをい(ﾟ∀ﾟ)

でもなんつうかね、
すごい安心感なのですよ。

だってもう
底に足着けられてるんですもん。

どれだけの深さがあるの？
どこまで落ちるの？

って
焦ったり
不安になったり
しなくていいんですもん。

どうやって浮上するのか
いつになったら上がれるのか

そこは分かんなかったとしても。

少なくとも私は今、

自分が今、どこにいて、
どんな状態になっているか、

を知っている。

なんでも現在地の把握から。って
言うじゃないですかあ（？

ていうことでね。

体。

何かストレスがかかった時に、
自分のウィークポイントが
真っ先に反応する

って聞いたことあるかなと
思うんですが。

私で言えば。

頭痛持ちだったり（*太陽牡羊座
胃腸が弱かったり（*月乙女座
腰痛持ちだったり（これは最近の職業柄。

で、もひとつ大事な
婦人科系の話。

の前に。
経緯を追っていくと。

私、
心理的ストレスがかかると
睡眠が浅くなる傾向がありまして。

寝付きが悪く、
朝方目覚めやすく、
眠りが浅く、、

そんな感じで
慢性的な睡眠不足に陥ると

膣炎になるんですよね。

私の場合は、感染症ではなく
膣内の常在菌が自分を攻撃し始めた結果、だという。

これ、昨日の記事にも
ちらちら出てきたワードですね。

自分が自分を責めたい

そんな心の底からの願いに
身体が応えてくれてるわけです。

願いは叶うんですわ。

こわー・・

これまでも何度か
過度なストレスがかかると
最終的に膣炎が、、

あぁだから。

持ち主（私）が
ちっとも気付かない大バカヤローなんで、

身体ができる最後の手段として
身体を壊すという選択をとった。

私（身体）を護るために。

あーあーあー

ゲームの主人公的に
数値で表せるとしたら

ハート：０
お金：０（いやマイナスだけど（笑）
体力：０（ここもマイナスか(^_^;)

みたいな？
・・うむ。

でまたヘンタイなこと
言っちゃうけど。

こっからがオモシロイじゃんね

それは最初に書いたこれですね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
でもなんつうかね、
すごい安心感なのですよ。

だってもう
底に足着けられてるんですもん。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

あとは上に行くだけだろ？



私を壊してまで、
「私を生かしたい」
と願ってくれた私に

私は全力で応えたいって思った。

私のできるすべてで
私は私を愛していく。

愛してる。



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お金のために働ける幸せ。

子宮委員長はるちゃんの『生活のために働くこと。』

ここと関連してるかどうか
分かんないけど（ｵｲ


今、スタイリングのお仕事は
表立った活動はお休みしていて
（受付はできます～

今月頭から
ホテルの客室清掃のアルバイトを始めています。

「えっ意外、、！」

て言われますがね。

私もそう思う。（どーん

私体力ないですし、
筋力もないですし、

体を使った仕事って初めてでね。

やってみて気づいたんだけど。

「お客さんの相手をしない」、
「お金を扱わない」、
「商品を扱わない」、

ていう仕事は人生初だΣ(ﾟДﾟ)って。

そんで、

対お客さん用の顔（態度）を作らなくていい、
お金（の計算）を間違える心配をしなくていい、
商品が売れるかどうかで気を張らなくていい、

って、、、
なんてノンストレス！Σ(ﾟДﾟ)

同時に、

あー
私って、

＞対お客さん用の顔（態度）を作らなくていい、

素でいられないことに
ストレスを覚えていて、

＞お金（の計算）を間違える心配をしなくていい、

細かいことが苦手な自分なのに
無理くり求められる精度を
出せるように頑張っていて

＞商品が売れるかどうかで気を張らなくていい、

売りたくもない物を（ｵｲ
売らなければというプレッシャーを
感じていて。

ずっと、

自分には接客・販売の仕事が
向いていると思っていたけれど。

うん。いやスキルはあるんだけれど。

頑張んないと
出来ないことやってたんだなーって。
すげぇ思った('ω')

私は、
人を深く愛してしまうし

だから
浅く、とかそこそこ、
な関係性はちっとも向いてない。出来ない。

お勤めの仕事は疲れる。

って思い込んでいたんだけどさ。

勝手に私が疲れる方を選んでいただけ
のようだ。

証拠に、

来週が終われば
一か月勤めたことになるんだけど。

私、全然、疲れてない。

・・まじかよ

（体は疲れるんだけどもね、回復するからさ。

でね、
時給でお給金をもらえるって、
前は当たり前って思ってた。

この、
軌道に乗る前の
若葉マークの経営者の私は、

アイデアを形にする時間、
サービスを広めるための労力、
日々、仕事に費やしている時間は

ほとんどお金には
換算されていないわけで。（今は。

反応０＝売上０円

となる。
私が費やした時間に関係なく。

それが
もはや自分の中で普通になっていたので、

今回、お勤めを始めるにあたって、、

働いた時間分、きっちりお金をいただけるなんて・・・

働くだけで、お金をいただけるなんて・・・

なんて・・
なんて・・・
なんてありがたいんだ

だからもう、
働かせてもらえることがありがたいし
働いた分お給料をもらえるなんてありがたいし

この
「雇用を生み出し、継続し続けてる」
企業（勤め先）って
マジですげぇわって思うし。

仕事探しの段階から
そんなマインドでいたせいか

勤め先の方も
同僚の皆さんも

仕事はキッチリ、
関係性はゆるめで
なんかみんないい人なんだ。

あーーー
この世にノンストレスな
仕事（環境）があるなんて、知らなかった。

あぁーーありがたい。
しか出てこないー。



でね。

でもなんでそこに気付けたかって

お金で首が回らなくなったからで（てへっ♡

はっはっは（笑いごとじゃない

０どころか
百万単位でマイナスなんだけどさ。

なんかすごく
心の平穏があるんですよ。

お金のために、
ましてやお金を返すために働くなんて、

惨めで、絶対にいやだ。

って思っていたんだけど。

その
使った分のお金って、
まー何となくで使った分が多いんだけど

どっちにしても
自分のために使った分を

ちゃんと払うことができて
すごく幸せなんですよね。

共感しづらいね？(笑)

還してる先は私じゃないんだけど
「私が私に還してる感覚」がとても強くあって、

それは
使ってる時はきっと
あんまり感じないようにしてた。

その分を今
しっかり、一円単位で？、
噛みしめられてることが

とても幸せなんです

お金のことで
にっちもさっちもいかなくなった時、

私から出てきた言葉は

どうして私は
みんなと同じように出来ないんだろう？

どうして私は
ふつうのことがちゃんと出来ないんだろう？

だった。

それを
責めたいらしい。

人生かけて。

あと、

「助けて」
って言えないから、

助けてって
言うしかない状況を用意する。

はぁ。。
大がかりなコントだことε-(´∀｀*)

あとね、
こんな私は、きっと旦那さんに嫌われちゃう。
って思ったの。

だから
洗いざらい喋った。
（財政状況を(笑)

旦那さんは。

自分で働いて返してね。
もう俺は付き合いきれません。
（これまで、私が使った分は旦那さんが払ってくれてた）

一通り文句を言った後、
（旦那さんも色々我慢してたのね（そらそうだ。

泣きながら
「ごめんなさい」を繰り返す私を
（↑人生かけて自分を責めたいドラマ

抱きしめて、
頭を撫でて

「嫌われると思った」
という私に、

「怒りは感じるけど、嫌いにはならない」
と言ってくれた。

その瞬間、
とんでもなく安心感が押し寄せてきた。

いい話だ。



で、さ、

そんな私が
数百万、数千万プレイヤーになったら
面白くない？

て思うのよ。

ブログで書いたことって
叶うから(笑)

独身の頃、
私は子育てで苦労はしないんだろうなって
勝手に決めてた。

妊娠しました。
出産しました。
子育てしてる、今。

思ってた通り、
子育ての苦労はなかった。

それと同じか、
それ以上に。

私は昔から、

私はいつかお金持ちになるんだろうな

って決めている。

お金に困ってる姿が
想像できない。

だからそうなる。

どうせやるなら

そっちのコントがいいよね、やっぱ

どうせしんどいなら
好きな事やってしんどい方がいいもんなー。

だいたいオチたかなと思うので（たぶん
今回はこの辺で。


＠昔からお金持ちっぽく見られることが多いのよね。

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自由について。

自由について。

最近、どんどん「自由」について
敏感になっていて。

時間の自由、
お金の自由、
愛の自由、
役割の自由、

選択してもしなくてもいい自由、とか。

枠がジャマだ。
精神世界だけで完結できればいいのに。

とも思うけど、
私が人間でいる限り

精神世界だけで生きてたら、
フツーに死ぬし（笑）。

なんかいろいろ、、
また書きたいことがあって。
（ブログの下書きだけが増えていく(^_^;)

体調がまた微妙な感じなので
（スマホやらPCやら見るの辛い。
でもブログは書きたかったあぁぁ。

復活したらまた更新します('ω')

☆

８月、９月、と
ずっと大好きでお会いしたかった方々に
会う機会がどどどーっと用意されてきて

あわあわしながら

（だって多分現実になっちゃったら
変わっちゃうもん私。
そんな自分を知ってるから。。

でもこれだろうな、って。

あぁ、船来たな、みたいな。

私が乗るやつこれだね、ていう。

だからこれから
怒涛の２ヶ月になりそうだなぁー。

＜体ケア×FASHION＞イベントレポは
来週中には上げますので
そちらもお楽しみに＾＾

最近のお気に入り

（オフィシャルサイト様よりお借りしました）

Spotifyにて宇多田ヒカルを
リピートしながら
PC作業やらアイデアまとめ。

脳天気持ち良すぎるヾ(*´∀｀*)ﾉ

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時には、足りないものを数えてみるのさ。

【残２名様です！】７月２０日（金）本来の美しいあなたへ還ろう♡オーダーメイド整体×コア服スタイリング！

先日コチラの記事で

自分の不快にフォーカスすることが
快い世界を生み出すために必要
という話を書いたんだけど（…だよな？

それと関連して。

“足りないものを数えるのでなく
今あるものにフォーカスしよう”

“今ある目の前のすべてに
まずは感謝してみよう！”

的な？やつ。
いいと思う。

けど、ふと。

「ない」と思うから、
満たそうとして大きく動ける

というのもあるんじゃないかなと
（ないとかあるとかヤヤコシな（笑）

彼氏のこんなとこがイヤ、
仕事が好きじゃない、
自分のここが嫌い、

とかとか。

「ないないない、
全然足りなーい！」

て思えるから、
私は動けたりする。

そんで、
私がバカなのか分からないけど（笑）、

満たして、
初めて、

「あぁ、満たさなくてもあったんだ」
に気付いたりする。

または、
「あれ？？
この満足感が欲しかったわけじゃないらしい・・」
って思ったり。

でね、
最近はそこに加えて、

「私、こんなにも欲しかったのに
ずっと我慢してたんだ？！」

って要らない謙虚さに気付いて、
怒りでワナワナしたり。。己にね。

この発見は
私には大きかった

というか
そうそう。

私は（きっとあなたも？( *´艸｀)

嫌、
無い、
足りない、

というのを

感じたくなくて
蓋していたからこそ

感じて感じて
絶望レベルに現状にショックを受けて、

そうして初めて

「じゃあどうしたいのか？」
という本当の願望に向かって
動き出せるのかもしれないって。

で、
こうしたい！
を満たして初めて、

それが本当の願望だったのか
空腹によるただの衝動だったのか
魂からの望みだったのか

なんてことが
分かるのかもしれない。

で、
空腹によるただの衝動も
別にそれで良くて。

ただ、それをずっと今後もやりたいのか、
というか好きか嫌いかみたいな話で。

自分の命の時間を
何に費やしたいのか

という問いにまで辿り着いて、

「あ、違うわ('ω')」
ってなったり。

「まさにこれだったのよ！」
ってなったり。

「まぁ微妙に違うけど
これはこれでいっか(*´▽｀*)」
ってなったり。。

するんだと思うのだ。

それもどれもこれも
全部、私が決めていい。
ということ。

というか、
私にしか決められない。
のである。

だって俺の人生だからな(●´ω｀●)


＠自分の人生に死ぬまでニヤニヤしていたい
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「自己否定しちゃいけない」なんて、誰が言った？

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ここ最近の向き合いブーム。（私の（お前のかい

感情を感じ切るとかいうけど。

で今までも
結構やってきていた方だと思うけど。

さらに分かったことがあるのでメモメモ

分からない言葉や言い回しは
google先生へどうぞ（全投げ

☆

感情が出てきている時、

たいてい否定的な感情や考えが
自分を支配しそうになると、

私たちはつい、
「いや、そんなことない。だって○○～～だから大丈夫」

とか、
一生懸命打ち消すための思考が働き始める。

そうじゃないと、
ネガティブに呑まれて、
苦しくて死んじゃいそう。

な気がするからだよね。

でも
それって

感情を感じ切ろうとしてるのに、
その感情を思考で蓋してるもんだから

感情も中途半端、
思考も中途半端、

結果、感じ切れた気になってるだけかも。

私は

湧き上がってきた感情が
どんなものでも

「それでいいよ」

と言ってあげると

（たとえば自分をメタクソに罵倒し始めてもそのまま好きなだけ罵倒させておく。
罵倒してる自分を罵倒しない。

すると
感情は感情のままに完結できるから、
それ以上思考が働くことがなくなった。

つまり、
ただただ
つらいー、とか
くるしいー、とか

を感じてのたうち回るんだけど（笑）、

（あと罵倒してる時は思考してるようだけど、
感情を味わうために言葉をガンガン使っている、という感じ

それを思考でポジティブ路線に
引っ張らない（＝否定しない）から、

思考する余地がないのだよね。
必要がない。

感情はただ味わうだけって
聞いたりもするけど。

私の感覚としては、
感情の波に抗わず（思考せず）

体を預ける。
体感する。
っていう感じ。

「いいよー」って
全部に言ってると

肩～腕～肩甲骨
あたりの力がふって
抜けていくのが分かる。

分かりづらいんだけど、例えてみると。

「あー私なんであんなこと言っちゃったんだろ」
という後悔の念が出てきて、
　　↓
「いやでも間違ったことは言ってないし。相手もナットクしてたと思うし。でも。。。」
という止まらないぐるぐる思考が始まりそうになった時に、

思考を止めようとするんじゃなくて、

後悔してる自分がいて、
それを思考で蓋しようとしてる自分がいて、
あー蓋しようとしてるぅーって思う自分がいて、

「それでいいよー」

って言ってあげるんです。

これまでは、

後悔してる自分を見たくないし
それを蓋しようとしてる自分も嫌だし、
でも気づいても止められない自分も認めたくないし、、
みたいな(*´▽｀*)

感情を思考で否定するたびに、
私私になっていたから、

力んでしまっていたんだ
って気づいた。

力まず、波に身を任せていると

つらいんだけど
客観視できるようになる。
（客観視しようとするのでなく。

辛さと今は関係がない。と分かる。
（感情と現実は）

すると、
もう、
すっげー楽(｀・ω・´)

ムダに頭を使わないから、
本当にやりたいことをやる時にだけ
思考をしっかり使えて、
実現化もたいへんスムーズ

って
気付いちゃった

ちょっとまだ
やり始めたばっかだから
分かりづらいレポなんだけども。

でもでも、
あ～いいかもね～
って思ったあなたは、

ぜひぜひお試しあれ


＠不快さが快さの作り方を説く

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