人生マグロじゃ、自分を幸せにはできないんだぜ。

私には文字萌えの性癖嗜好があるので、
自分に相談事がある時は、
ノートに向かって書くんですね。

相談者→「私①」
回答者→「私②」

の会話形式で書いていきます。

そうすると自分の心の奥底で思ってることや
思わぬ本音が出てきたり

自分にとっての正解が
瞬時に弾きだされたりして

非常に効率が良い(笑)。

でも今日はなんだか、
声で会話したい気持ちになって

自分にとって一番心地よい声（音程）で
色々と会話…というよりは

モヤモヤ、焦ったり苦しい感じに
寄り添って声をかけてあげる、

「辛いよねー。そりゃ辛いよー。」
「そんな時期もあるよ～＾＾。」
とかとか。。

ということをしてみたらば…

あ、すんごくイイ(ﾟ∀ﾟ)

すっごく安心するコレ(ﾟ∀ﾟ)

で、さっき上げた私はまだ…に書いたような
気付きがあったりしてですね。

安心したまま自分の痛みに
浸れるような自分でいてあげたいなって。

いつでも私が還る場所は
私であってあげたいなって。

あ、そうそう。

その数時間前に、
なんかもう泣きたくなって

一人お家で
わーって泣き叫んでたらですね。

私をもっと大事にしてよ！！

ってずっと言ってて。

うん。

もっと心配してよ、
もっと気にかけてよ、
もっと大切に想ってよ、
もっと寄り添っていてよ、

もっと優しくしてよ、
もっと大事にしてよ、
もっともっともっともっと！！！

て、

不満がいっぱいだったみたいです私(*´▽｀*)

もちろん、私が、私に。

にゃーん（？）

どこかで、、

私が私と向き合ってる時間は勿体ない、
って思っているところがあって。

でも。

それ怠っておいて

他人様には

私ともっと向き合ってよ！なんて
もっと私を優先してよ！だなんて

どの口が言うんでしょうね？( *´艸｀)

しばくぞコラ

もっと私は私を愛したい。
これも２０１８の目標だな。


＠ストレートアイロンを所持していないため
現在再現不可能な髪型。

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私はまだ・・・

私はまだ


まだまだ


私の中の


寂しさに

苦しさに

辛さに

痛みに


寄り添えていないんだなぁと

そう強く思う。

よく思う。


幸せ

愛しさ

嬉しさ

喜びには

気付きやすくなった。

意識できるように
なってきたと思う。

でも、

私の

ヒリヒリするような痛みを
胸の詰まるような思いを

直視したら涙が溢れてくるような
一番やわらかい部分を

私はまだ

まだまだ

抱きとめることが
出来ていないのかもしれない。


ぜんぶ


ぜんぶ


私のすべて

愛していきたいって思う。