無理なものは無理だし

さっぱり気持ちが上向きに回復しない。

寝るたびに少しづつ回復してるみたいだけど、何かを、する。行動するまでにはいかない。

やっと起きれて、周りの景色が見えるようになった感じ。

やっぱり眠るのが一番の薬って事かな？

昨日よりは回復したけど、まだまだ元気とか何かをやろうとかそんな気持ちにはなれない。

ゴミ出し出来無いかもね。

とにかく、眠る事を優先させるからね。

とにかく眠って回復するようにする。

もう嫌なの。

こんな風に気持ちがふさぎ込んで寝てばかりいるのは本当に嫌だ。

何をしても気持ちが上向きにならない。

ずっと下降してる。午前中よりはいくらかましだけどね。

元気は無い。ヨーガや筋トレをしてみた。

ご飯も食べてみた。コーヒーも飲んでみた。

気持ちが回復しそうな事はやってみた。でもどれも無駄だった。

強烈な眠気があって、夢も見ないでぐっすり寝てるはず。

眠の質は良いはずなのに、気持ちは落ちるだけ。

辛い苦しい、誰かそばに居てほしい。

辛いの。どうしたらいいかわからないの。


苦しい。胸が縄でキツく縛られたみたいに苦しい。ずっとずっと苦しい。

モヤモヤしてる。消えないモヤモヤ。

眠る。

全然元気はでないから、

今日は何もしない日にしようと思う。頑張る事をやめて、今日はやりたい事だけをやろうと思う。

ヨーガや筋トレ、寝てる。

そんな日があってもいいと思うから。

今日は、心の休息時間。ヨーガやりたい何でもいいから、モヤモヤが消えるならリフレッシュしたい。

一昨日、葬式の夢を2回見た。それと同じ様にネガティブ的な夢を2回見た。

なんでこんな気持ちになるのかな？

もう、ウンザリ。

落ちていく。

どこかわからないけど、とにかく落ちている。

真っ暗じゃないけど、薄暗い場所。
　他人の幸せな家庭が見えて輝いて笑っている人が見える。

底は見えないけど、そんな他人の幸せ、輝いてる。ビルの窓みたいに、ズラーッと並んでる。

その窓から私を笑っている。そんな中をスローモーションで落ちている。

不幸な私を、いや気持ちが歪んで不幸に感じている私を笑っているの。

何も出来ない、何もしないでいる私を嘲笑っている。

こんな気持ちはもう嫌なのに。本当本当に嫌だ。

こんな時間に起きてて

もうイヤ。夜はちゃんと寝たい。

過食した。満腹になれば寝れるとか思ったから。

なんか、精神的バランスが崩れてる。

ネガティブ発想が抜けない。昨日までの元気は無い。私なんか誰にも相手にされない。

どんなに、仲良くしたくても、仲良くなるまでの方法がわからない。

私は幸せになったり、楽しい気持ちになったりしちゃいけないんだ。

ネガティブでデブス。←こんな奴が、どんなに、笑顔を作って頑張っても空回り、ひとりずもう。

どんなに、頑張ろうと幸せの階段を這い上がる事は無いんだよね。

デブでも、メイクやヘアスタイル、ダイエットをすれば、相手にしてくれるなんて幻想を見てた。

そんな事はあり得ないのにも気付かずに。

バカもいいとこだよね。デブは女としては見てもらえない、それどころか友達や話し相手の対象にもならない。

やっぱり私は、引きこもっているのが一番いいんだよ。どんなに、身奇麗にしても、デブ、ヘルニア、うつ病、ブス。

どう考えても無駄なんだ。何かをしようと無理だし無駄なんだ。

私は、誰からも相手にされない奴。

ダメ人間。ずっとずっとダメ人間。這い上がるとか、希望なんか持っちゃいけないし、希望なんか見る事も許されないんだよね。

ダメ人間卒業とか、無駄なんだ。だって元々が腐ってて再生不可能なんだから。

私みたいな存在は社会からは受け入れられないんだよ。

そんな私が、好意を、抱く。そして仲良くなりたいと努力や頑張りを見せても無駄なんだ。

私は生涯孤独なんだ。

生きるってキツイ。