妊婦の友達が昨日出産。

無事に男の子を出産。

うらやましいとかいいなとかそんな感じじゃないけど、素直におめでとうって言いたくない気分。

やっぱり、妬んでるのかな？

素直におめでとうって言いたくない自分がいる。

半分嬉しい、半分うらやましいって感じかな？

イライラはＣＤ・ＤＶＤを５枚買い取ってもらったら意外なほど高値だったから、ほとんど食料品を買って食べたから、イライラは消えた。

そこに、出産のニュース。

素直に喜べないけど、メールではおめでとうって可愛いって言ってみた。

そしたら、なんかわかんないけど、どっと疲れが襲ってきた。

少し横になる。

なんでこんなに疲れてるのかな？

イライラの後遺症か？

異常な疲れ、体のだるさ、気分の落ち込み。

なんなんだろうね。

毎日、毎日病気の症状に悩まされて、しんどくて、でも誰も助けてはくれない。

先行きは真っ暗だし。明るい未来とか考えられない。

友達が出産したのに、私は恋人すらいない。

好きな人もいない。

疲れ事ばかり。

少しは眠れたよ。

だけど、発作がなくなった代わりに嫌なイライラが出てきて、何にも集中できない。

イライラして雑巾の手縫いにもゲームにも集中できない。

全然集中できない。

何もしないで過ごすなんて事はできない、イライラが増すばかりだから、何かして気持ちを、紛らわせなきゃ過ごせない。

でも、何も手につかない。集中できない。

何か行動を起こす気持ちにはなれないから、ゴロゴロして過ごしたいけど、イライラが増えるだけだから。

何をどうしたらいいかわかんない。

胸がモヤモヤしてて晴れない。

今日は手縫いはやめて、違うことを探そう。

運勢は悪くないのに。

運勢は悪くないのに。

良くもないけど。

だけど、朝から発作で起こされるし、薬飲んだけど薬の効き目が遅いし。

発作が重い。発作が強い。

いつも感じる発作より、治まるまでの時間が長いし、威力強い。

今日は出掛ける予定だったけど、中止して引きこもっていようかな？

今日も１日雑巾を縫って過ごそうかな？

気分悪すぎるし。

ゆっくり、寝てようかな？

吐き気やふらつきもあるし、眠いし。

活動的にはなれないよな。

早く時間がすぎればいいのに。

タバコは減る一方だし。

ダルイ。

嫌だな。

朝５時に発作で目が覚めた。

嫌な目覚め。

時間的には５時起きはいいけど、発作で目覚めるのは嫌だわ。

起きて、即薬飲んだけどまだまだ効果は現れない。

マジでふざけんな。

せっかく眠れたのに、ちゃんと眠れたのに、目覚めが悪い。

最低。

この病気は私を一体いつまで苦しめるんだよ。

最低。最悪。

目覚めるのは７時暗いがちょうどいいのに。

怖くて、怖くて、泣きそう（涙は出ないけど）なんだよ。

気持ち悪い。