土曜日から一人になって ちょっと気合いを入れた私は
案の定 身体の調子がおかしくなって 日曜になって
げんきくんが朝ご飯をつくって掃除してくれたのをいいことに
夕方4時まで授乳以外はほぼ寝るという もとの状態に
戻ってしまった。 それほどまでに 今の身体はしんどくて
とてもじゃないけど一人は無理！と痛感していた二日間。
するとまた マタニティブルーが私を襲い
昨日の夜も泣き出す始末で もう何度泣いたかわからない。
昨日は彼の期待に応えて布おむつに挑戦してみたけれど
コロッケづくりと同じように どんなに手間を省いたところで
しんどいことには変わりがなくて 夜になり
洗濯物の山をみるたびに深いため息をつきたくなって
夜には全部放棄する。
げんきくんは最近になって どんどん育児参加もしてくれて
いいお父さんになってきたけど 理解しようともしてくれるけど
夕飯だってつくれるけれども なんだか違う なんだか辛い
もう横浜に帰りたい。
妊娠中の10ヶ月は 何かに似てると思ったら
留学期間とほぼ同じで その10ヶ月を終えてみると
もとの自分には戻れない そういうところも同じだ。
フランスにいって鬱になった私はここでも鬱っぽくなり
カウンセリングの先生に言われてた鬱対策を思い出す。
三食ご飯を食べること
よーく寝ること、今は無理！
薬を飲むこと 処方してもらったほうがいいかしら、、、
あとの二つはなんだっけ？
そこで教えて貰った言葉。「まあいっか！」
「小さいことはどうでもいい」 そういうことができたなら
鬱にもならずにすむけれど
コップに八割はいった水を 8割もあると思うのか
あと2割足りないと思ってしまうか 私は足りないと思うから
だから鬱になるんだそうだ 完璧主義では育児はできない
まあいっか と思おうとしても
なかなかそんなに割り切れない
妊娠中に張り詰めていた糸が切れ
甘えてもいいということを知り
大いに甘えてみたくなったら 甘えすぎと言われるけれど
私もずっと我慢をしていた 一度も東京に帰らなかった。
会いたかった友人達にも 時折京都で会うだけで
デラシネの道を選んできたけど デラシネはとても淋しくて
今になって 大家族のもってる良さとか
里帰り出産の合理性とか そういうものがよくわかる。
横浜で育ち 同じ県の人と結婚をして そこで家族を
築いたならば どんなに暮らしやすいだろう
その合理性がよくわかる。
今日も結局朝からつらくて つらくても蓮ちゃんは
元気に泣いてある時突然ぐずるから もういいや！
自分のやり方でやってみようと 留学中に慰められてた
ミスチルを聴いて 思いっきり歌って彼をあやすことにする。
そういうこともありだって 別に童謡だけじゃなくって
私が好きな曲を歌うこと それだっていいじゃないか
そう思いつつ 目に涙をためながら 留学中を思い出して
午前の時間が過ぎてった。
留学中は辛かったけど あれがあるから 今の私は
それなりにだけど フランス語もできていて
あれがあるから カフェ研究があるわけで
妊娠初期も辛かったけど あれがあるから料理ができて
そうしてみんな 乗り越えた。
辛いのは 壁があるのはきっと次の段階に
向かって行ってる証であって
「壁は乗り越えられる人の前にしか現れない」
そう信じてみるしかない。
あれがあるから いまがあるから そう言える日が来るのかな
なんであれ 今は横浜に帰りたい
弱い私を 弱いままで知ってくれてる そんな友達に会いたくて
たぶん今週末から2週間くらい蓮ちゃんをつれて帰るので
どうか会いに来てください。