練習中

もし
私のことが大切で大好きで
幸せになることを
心から祈る人がいたとしたなら。


目の前で起こる
私を蔑ろにする全てのことに対して

そんなもの信じなくていい。
どんなことがあっても
自分はあなたの事が大切で大好きだから
あなたの言うことを全て信じているから。
と言ってくれるだろう。


私が傷つく全てのことに対して

そりゃあ傷つくよね。仕方ないよ。でもそんなこと言いたい奴には言わせておきなさい。この世界にはあなたを引き立ててくれる心の貧しい人間も必要だよ。
と教えてくれるだろう。


私は
私自身が自分に対して
そう言ってあげるほど
自分を大切に思っていない。


私なんかに価値はない。
私はいつでも死ねばいいと思っている。


でも

もしも
こんな人が
私の中にいるとすれば。



ここまで私を傷つける自分を
多分許さないだろうし
それを33年間も続けているとしったなら
殺してしまうような気がする。


自殺ってこういうことなんだろう。

私のことを守る人が
私の中にいたとしたなら。


誰かに愛されなくても
誰に依存する必要もなく

私を満足させて生きていけるのだと思う。


私はまず
私を愛することから。


機嫌の悪い自分のご機嫌とりを
私自身がする。


私のことを好きだと言う人間がいたとしても
私より私のことを好きなわけない、あんたなんかいらないと言えるくらい

私を好きになる。

わたしを傷つける人間には
今すぐ目の前から消えろと願えばいい。
周りが傷つこうが
どうしようが
べつに関係ない。

今まで私を粗末に扱った人間は
そのまま嫌って消せばいい。

わたしは多分
わたしを自分で最高に大切にする練習を
させられてるんだろうと思う。

だから私をみんなが粗末に扱う。
それを私のせいだとまた自分を粗末に扱う。
この癖をなくしていく練習をさせられてるんだと思う。


なめんな。
ばかにするな。
二度と来るな。


私を傷つけるものに
心から軽蔑の念を。

そして
無関心という
最高の尊敬を。



今まで自分を満たすことなく
人のためにばかり動いたから
順番が違ったんだと思う。


私がこうなったのは
あなたのせいです。

わたしのせいじゃない。

あんなやつ
死ねばいい。
そのくらい思ったって
私には何も罪はないと思う。

もしも
私を大切に思う人がいたら
その人は
きっと私を傷つけた人を
恨んでいると思うから。

私のために
しっかり悲しみ怒り

そして
私のために
たくさんの慈しみを。




嫌われてもいい。
だって
わたしを嫌うような人は
わたしは
大嫌いだから。