いじめられる理由

就職氷河期の氷河に飲まれ
定職につけない息子たちがいて
しかもたまには用事で
昼間訪れたりすることもあった

それでも
売上　上げなければとか
我が職は大丈夫かとか
焦りもしない
脅威も覚えない

逆に驚異の社員たちだ

それでも
温厚な方の社員はまだいい

どうしてわたしはあんなことで
あの社員にどなられ続けなければいけなかったのだろう
どうして　家庭問題だか何の八当たりか知らないが
その対象に選ばれたのだろう

わたし　事業主の妻　経営者なのに

この女は強そうだから
いじめても大丈夫と思ったの？
それとも弱いから
いじめてもいいと思ったの？

とうとう自分でも驚くような
パニック障害様の発作が起きた

その怒鳴った社員の横を通るだけで
ひいいっと声が出るほど息が詰まった

心療内科で血液検査の結果
すでに下り坂で
治まりかけていたはずの更年期障害の
治療を受けなければならなくなった

発作にビビった半切れ社員は
それ以来どなったり
反抗的な態度はしなくなった
(一度だけ少しあった)

もうひとりの社員は
温厚なようで
多少むっとすることもあったけど
それもまるっきりなくなって優しくなった
彼とは普通になごやかに談笑もできる

それでも どうしてもわからない

子どものころ転校生だったのに
特にいじめられたことはなかった

おとなになってから
どうしていじめられるの？

１回目は３０歳前後
当時住んでいた市営住宅の隣の人に
１歳上のうちの息子がいじめるからと
子ども同士のことが原因で
けっこう長期間　しかとされた時だった

仕事量 エネルギー量

人ひとりの仕事量
その人の持つエネルギー量って
決まっていると思うんだ

それは人それぞれ
体力　性格　気力　で違ってくると思うんだ

その配分で人それぞれ
日々を暮らしているのだと思う

隣の奥さんは　やっているのに　とか
どこの奥さんでも出来ている　とか
言われても

隣の奥さんは娘の協力があるかもしれない
ほかの奥さんは夫の協力があるかもしれない

わたしは体力も気力も根性も
少ない方だと思うんだ

だから　できないことはできない

いくらよその人にできるからって
わたしができないことをできるとは言えない
言ったとしても　できないことに変わりはない

それは
隣の奥さんか　よその奥さんに
来てもらう以外にないだろう

息子３人　野郎ばかりの家庭で
手が回らないけど

最低着ること食べることはやってきたつもり
誰も手伝わないと わたしが文句言った？

文句言ったとしたら
できないことはできないのだから
そこは言わないでほしいということ

洗濯物持ち物の片づけは
各自自分ですれば散らからないはず

それを　へ理屈だと言ったね
全部おまえの仕事だと

でも
手が回らないものは回らない
そして自宅はごみ屋敷化してしまった

それとも
わたしは寝ずにでも
仕事と家事だけやってろってことだったの？

怒りがおさまらない その後

スティックカフェオレ
カップに粉を入れてお湯を沸かしたのに
捨ててカップ洗ってあった

カップを床に叩きつけても
血圧計を食器棚ぶつけても

怒りが収まらない

さらに　流し台の三角コーナー
常に水切りゴミ袋が目の前に用意してあるのに

ゴミ箱にゴミを移した後
ゴミが直にいれてあったり
かわりにスーパーのビニル袋が入れてあったり

怒りが収まらないまま
三角コーナーのゴミ
床にぶちまけた

さすがに見えるのはいやなので
タブロイドのタウン誌１枚かぶせておいた

眠たくならないので
もう１回夜寝る前の薬を飲んで
お風呂に浸かってから寝た

ゴキブリ来るかもしれない
夜中に数回眼は覚めるけど
起きて片付ける気にもならないし

起きれない

朝になって目覚め
着替えてキッチンに降りると

ゴミは片付けられ
カップと血圧計のケースは
テーブルの上に
優しく置かれていた

一度起きてきたのだ
その時母は何を思い片づけてくれたのか

よきも悪きも　そんな細かいことは
ほとんど記憶に残らない母

再び起きてきた母は
普通に朝の支度を始めた


そんな怒りの収まらないとき
どうしたらいいのだろう

暗い夜に外を走ってくればいいのだろうか

近くの内科で処方されたデパスは
飲み過ぎて酔っぱらって
えらいことになってしまった

二日間　記憶が飛んだのだった