休暇の最後

明日が昼の仕事の最後の休暇日となる。
仕事に行く準備しなきゃだな。

怠けきったこの体。
どうなるか……
怖くて……。

人の良さに吸い込まれて、
良い環境に恵まれて、
なかなか抜け出せないこの夜のお支度の仕事。

今日も感謝からまた惹かれてしまった。

やらなきゃいけないことがあるのに……

絶対に変われない人の条件。

貯金が出来ない。
浪費家である。
今の交友関係で満足をしている。
一つのことしかやったことがない。
人の評価だけはしっかり出来る。
動物好き。
見栄っ張り。
奢られ好き。
目標持っていない。
何かをしたら良いかもわからない。
親に頼りっぱなし。
実家暮らし。
実家にお金をいれられない。
10年以上挑戦したことがない。

学習

全てが学習。

藤岡正明さん。
私が大好きな歌手です。
今朝、久しぶりに彼の歌を聴いたな。

譜面、
自分なりの味を出しながら歌うのは簡単ではない。
凄いテクニックの持ち主だと思います。

自分の仕事に於いてもくだらないことを話しながらも常に頭の中は回転している。
私は凝り性なんだろう。
展開図が見えてても、
人の似合わせを考えながらお仕度をすることも未だに大変である。

基礎がわかればなんでも出来ると勘違いした人が居て、
んー…確かにそうなんだが、なんか違う気もする。
業界入って1年未満で既に現在の練習時間は約30分だそうだ。
きっとこれでは伸びしろはないな。

ブックを見て勉強、動画を見て勉強、頭で想像して勉強、実際に手を動かして勉強…
そんなことを毎日やってたら、確実に力はつくし、30分/日では足りな過ぎるだろう。

応用に入ってからが本当の闘いなのに…といつも思うのだが。
時間を長くやれば良いのではなくて、
夢中になってやってたらあっという間に3時間経っちゃった。
っていうのが理想だ。
私は気がつけば、朝の4時だったなんてことはよくあった。
年初めの国家試験の勉強してた時もそうだったな。

大人になってから何かをしようと思ったら、
今のことをしながら新しい事を準備していくのが当たり前の事だと思う。

そして、自分の時間の中で、新しい事を追加する場合、
今までやってきた事の何かを封印しなくちゃいけない。

私が封印した事は、
遊ぶこと。それまで築いてきた交友関係全てです。

週に3回は飲みに行ったりしてた私が、
その時間とお金を全て勉強の為に投資して得たものは間違えなく大きかった。
自分を変えようと思った時に、いろんな人に出会って、話を聞いて、そこからヒントを貰って今の私が居る。
ただ心許せる居心地の良い人とばかり居るのを辞めて良かったっていつも思う。
だって、あの時どうしても欲しかったものは、新しい自分だったから。

簡単なことではないから楽しいのだ。
乗り越えた先に得たものは、自分にとってとても大きなものだったから。

今の自分は、間違えなく過去の自分が作り上げたもの。
現在に対し満足を得られないのであれば、
3年後の自分の姿を思い描いて準備しなくちゃ！

私はあと数年で一度この業界から離れます。

計画を立てよう！

なんとなくだけど、
見てて、
あぁ、この人はこれしか出来ないんだろうなと思ったりした。

そんな人に構っている時間はもったいないし、
多分、どんなに容姿が良くても、今のタイミングでこれしかやりそうにない人に付き合うのは自分にとってのロスでしかないのだ。

その中に自分がい続けることの方が大問題で、
辞めたい、、、と思った瞬間が来て、
スッパリ決断する人が次の世界でちゃんとやっていけるのだろうと思ったり。

いつまでもここにいて甘んじててはならないのだと本気で考えた。

業界最後のお勉強は、
始めた当初本当に大変だったからこそ、そんなに簡単ではないのを重々承知している。

それを考えると余計になんとかして決断しなくちゃって思ったりして。

正直、今の仕事は好条件で手放したら二度と手に入らないだろう。

その狭間だよね。

来年も同じ自分で良いのか？
そんなことないよね？

決断の時期が迫ってきているのだろう。


この仕事を始めた時に、
一つの手段として、収入重視を目的に必死でやりました。

気付けば5年目。

これまでやってきた仕事の中で一番長いものになりました。

このまま去るのも良し。
やり続けるのも良し。


間違えなく稼いでやると決めた時の私はとっても意欲的でキラキラしていたと思う。
今年一発目に乗り越えた国家試験だって、
私の中で、絶対と決めたものでした。

いつだって決めたら絶対だった。

今回は絶対にやり遂げたいな。
二度目の挑戦。

いろんなこと、
来年に向けて調整しよう。
計画立案、とっても大事。


最後にこれだけは断言しておこう。
何かを勝ち取るためには、
絶対に連む相手を選ぶことだ。