お金のこと

今、やっぱり一番不安なこと、

考えなきゃいけないことが

 

やっぱり「お金」のこと。

 

 

 

 

 

お金よりも愛

お金が全てじゃない

 

って言うけれど

 

 

 

 

生きていく上でお金は必要で、

 

会社に所属していた時には

気にしていなかった

健康保険、市民税、県民税、国民年金…

昨年給与を高くもらっていたが故に

高く請求が来る。

 

 

 

インフラが整っている日本に住む以上

仕方のない引き換えなのも

分かってるけど、

 

やっぱり

実際に請求書を見て

絶望的に実感。

 

 

 

 

 

身をもって体感。

 

 

 

 

 

そしてここに来て

高くなる電気代、食材費、ガソリン代。

 

 

生活に大打撃。

 

 

 

 

 

 

 

 

みんながストレスを抱えながら

毎日ヤダヤダ言いながらも

お仕事行ってるのだって

 

やっぱり根本は

お金のためであって。

 

 

 

お金がどうにかなるんだったら

生きている中での悩み

８割くらい無くなると思うけども。

 

 

 

 

 

 

そんな中で私たちは

「普通じゃない選択」をしてみた。

 

 

 

 

 

やりたいことをやる！

Today is Youngest Day

とか言って

日本一周旅し始めて、

 

 

 

行ったことのないところ、

食べたことのないもの、

日本回って

初体験をしてめちゃくちゃ楽しんだけれど

 

 

 

そんなに

人生簡単じゃないのも現実。

 

 

 

 

 

旅にはお金がかかる。

 

 

そして

稼ぎがないのも事実。

 

 

 

 

 

 

私もゆきさんも

それぞれ頑張って仕事（ここでは事業と言おうか）を

取り組んでみたけれど

 

会社勤めしてた時のように

安定的に稼ぐなんて

夢のまた夢で。

 

 

 

 

私がやってる事業は

リスクが少ないけれど、

ゆきさんの方は

どうしてもリスクがあって。

 

 

 

そのリスクに打ち負けそうで、休止をせざるを得ない。

 

 

 

 

 

同じ事業をやってくれる人で説教をしてくれる人がいて、

それで現実を受け入れて、

厳しいことを理解して、

 

すごく壁にぶち当たっている我が家。

 

 

 

 

 

 

その説教してくれた人も

奥さんの人生まで

壊さないであげておくれ…

 

って心配されたわけだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そのTwitterを見てから、

 

 

私もやっぱり色々思いはしたし、

すごく心が痛んだよ。

 

苦しくもなった。

 

 

 

 

 

この選択が本当に正しかったのか？

 

 

 

 

 

 

 

 

会社を辞めたこと、

 

ゆきさんが会社を辞めることを止めなかったこと、

 

日本一周始めたこと、

 

YouTubeやり始めたこと、

 

 

そもそもこの人と結婚したこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

 

思ったんだよね。

 

 

 

 

 

 

人に依存して生きているとさ

やっぱり

その人が

だめになった時に引きづられるんだ。

 

 

 

 

 

ここで言う

ゆきさん（旦那様）になるわけだけど

 

 

 

 

私、結婚決めた時に

ずっと言ってたじゃない。

 

 

 

 

私、この人に幸せにしてもらおうなんて

思ってない。

 

 

 

私の幸せは

自分（私）で掴む。

 

 

 

 

 

なんなら、

この人を私が幸せにできれば（ついで的に）

それで良い。

 

 

 

 

 

自分のことは、自分で決める。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしかしたらこれを見てる人は、

 

 

 

だから言ったじゃん

そんなアホみたいなこと

無理だよ

 

と

冷めた目で見たり

ため息をついたり

 

 

 

はたまた心から

心配してくれてる人もいるでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

確かに、

自分が子供の頃思い描いていた人生とは、

 

違うこと

違う選択をやってる自覚がある。

 

 

 

 

自分で言うのもなんだが、

なんて自分らしくない選択なんだろう。

 

 

 

 

 

後悔することだってたくさんあるよ

 

 

でもそれは当たり前なんだ。

 

 

 

だってそっちの道を選んでいたら、

こっちの道は歩けなかった。

知らなかった。

 

 

 

 

こんな感情になるんだ！

 

それはこっちの道を選択して

歩いてみないと

感じられなかった感情。

 

 

 

 

 

人生１度しかない。

いろんな体験をしてみたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

夢ばかり描いていて現実を突きつけられた

ここ最近ではありますが、

 

 

でも会社員勤めした１０年って

あんまり「夢」

「やりたいこと」

って

あんまり考えてこなかった気がする。

 

 

休みの日のできる時間内に、

限られた「やれること」

その制限された中でやるやりたいこと。

 

 

それって本当に楽しい人生なのか？

なんのために生きてる？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

９月までは旅も休止中で

今はとにかく暇。

 

 

 

しかし暇だとやりたいこと

なんでも出来るはず。

 

けどやりたいことには

なんだかんだ、お金がかかる。

 

 

 

 

だからと言って

お金のかからないことの中で

積極的にやりたいことが思いつかず

結局毎日YouTube見て

Tver見て終わる毎日。

 

 

 

 

 

これはめちゃくちゃ無駄な時間だな、とは

理解してるんだけど

なんでこんな無駄な時間

過ごしちゃうんだろうね。

 

 

 

 

人って不思議。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

色々考える時間がある。

 

これは素晴らしいことだと思う。

 

 

 

でもやっぱり、私は暇は苦手。

 

 

 

 

暇がなくなって、

お金が稼げるなら

やっぱり働きに出たいって思うようになった。

 

 

 

 

 

バリバリ働いてる自分が好きってのもある。

 

 

 

 

「承認欲求」

これに関しては

人に依存してるのと変わらないから

本当は脱却したい。

 

 

 

ゆきさんに依存しないのと同じように

人に依存しないで

自信を持って生きたい。

 

 

 

自分で自己肯定を高められるようになりたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人に心配かけないで生きていきたいね。

そのくらいには

経済力は高めなくてはね。

 

 

 

 

 

２人でそれなりに働いていると

スーパーでの買い物の時に

あ、これ欲しい

あ、あれも買おう

って何も考えずカゴに入れることが普通だった。

 

それが普通に出来たけど

それがとても贅沢なことだと分かった。

 

 

 

 

私もざっくばらんなタイプだし

ゆきさんにとっても

今の経験は良いことなんじゃないかと思う。

 

お金が貴重なものだとわかる体験を

しておくのはとても大事だなって。

 

 

ありがたくも

親に大切に

甘やかして育てられた同士。

 

 

 

 

 

頑張ろうね、旦那様。