ただ。

思ったことが書きたいだけ。

小さい頃から私に大きな影響を与えたのは兄で
とっても完璧に見えていた
自分もそうあるべきだと思っていたし、
自分が自分であることにずっと自信が無かった

今思えばずっと自分なんて無くて
何かになる事でしか
自分を推し量れないでいた

周りの人が楽しそうに笑っているのが、いつも辛かった
私には本当に心から笑う事が出来なかったから

笑顔を作るたびに、いつも誰かを、みんなを騙している気分だった

高校に入って
慣れた人達から離れて都心まで通学して
学年は荒れてて、みんな何かに流される様に変わっていく中で
自分のあるべき姿も場所も見出せなくなった
逃げた場所はジャンヌだった

その頃の友達で今も付き合いのある子には後々、
ずっといつも人の話を聞いて、
笑ってるだけだったねって言われたけど
その通りだと思う
伝えたい自分なんて無かったから
正しくは無かったんじゃなくて、出すことが出来なかったから

学校は辛くて辛くて
逃げ場はライブと勉強しか無かった
良い成績を取る事でしか自分を保てなかった

大学に入って
燃え尽き症候群状態になり
結果身体を悪くしたけど

それはそれで何か理由があったんだと思うし、
後々振り返ってその時期があって良かったのだと
笑って話せる様になりたい

いつも心は満たされなくて
空虚感の様なものに満たされていて

でも今こうやって普通に生活して、笑える様になったのは
周りの人の支えだったんだと思う

人との適切な距離の置き方って何なんだろう
少しは上手く行きつつあるのかな
何度も喧嘩して、もうダメだと思いながらも付き合いがあったり

執着心が強いんだと言われるし、そうだと思うけど、
自分の深い部分をシェアする人に対して
ドライでいられなかった

物理的に全ての人間関係に距離が置けた事で、
心の安定を取り戻せて来てると思う。
自分っていう存在がいる事も、
初めて肯定的に見られる様になった気がする。

日本に帰国して
今まで付き合いのあった人達とどう関わっていくのかなんて
分からないし
この先どうするかも分からないけど

多分前より少しは上手にマネジメントできる気がする。
適切な言葉が見つからないな。
少しは自分の事も、周りの事も
客観的に見られる気がする。

私にとって今年の３月はずっと大きな節目で
どんな風になろうとも、今年の３月には
少しは胸を張って成長できたのだと
笑って生きていられるのだと
大事な人に伝えられる姿でありたいと思っていた

その人に会えるかなんて分からないし
会いたいのかも分からないけど

もしどこかで自分の事を伝え聞くチャンスがあるのなら
笑って過ごしてるって伝わって欲しい

ああ、ホント独り言。

何かが壊れる瞬間って、その瞬間は一瞬でも、
原因は積み重なりだと思うから。
こうやって外に出す事で、少しずつ私も
気持ちを消化しようとしてるんだと思う。

明日の仕度しよう。