母に会えるまでのモノクロだった「わたし」

*⑅୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧⑅*

現在、

過去のことを思い起こしながら綴っていますので、ご心配ご無用ですが、

当時のことを書き綴っていきたいと思います。

*⑅୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧⑅*

２０２４年５月に母に会えるまでの長い間、たくさんがありました。

わたしは「引き離し措置」を「冤罪」によってなされ、

さらに、地域包括担当に浴びせられたひどい言葉で、

『うつ病』と『パニック障害』を患い、その担当の言葉直後から、酷い症状により耐えきれず病院に通うこととなっていました。

その時は毎日がモノクロでした。

喜びも何もなく、ただ『孤独』で、いじめのあった職場の退職後も電車に乗るのも不自由でした。

電車では人と密着する際などが辛い状況で混む時間を避けて通えるクリニックにいきました。

とにかく、

人混みが無理でした。

冤罪と、地域包括担当の言葉、職場いじめでも、もう『人が怖い』としか思えなかったです。

急ぎ足ですれ違って向かってくる人や、少し意地悪な、イライラしたような、言葉の悪い人たちなども、特に…

皆怖い

と思う状況でした。

意地悪というのは例えば、舌打ちしてたり、イライラして人にわぁとぶつかって我道いく人の事です。

なるだけ、

１人で行動して、

なるだけ人を避けるようになっていて、理解のない友人も縁を切りました。

一人で少しずつファミリーレストランなどに行けるようになり、ちょっとずつ、

病院へいく為にも電車にも慣れて行けるように頑張っていました。でも、電車はまだ好きじゃありませんが。

なぜかというと、

人間性がよくみえるから。

優先座席に、我こそはと座る大学生やサラリーマン。目の前に妊婦や白杖の盲目の方がいても席も譲らないでゲームする人々。

自分が障がいをもつと、こういった光景が目につくようになり、

人間のいやな側面も『不自由』になってからこそ見えるようになりました…

その代わりに、

自分がヘルプマークの人間でも、

その

白杖の女性を優先座席まで付き添って座らせてあげたり、助けるということ

もできました。

人生は皮肉ですが、色々な『気づき』がありました。

わたしショックやストレスで『失声症』にもなって、

だからセッカチでイライラした人が、わたしの声を

「聞こえないんですけど？」てイラッと言うとき、

すごく傷つき、嫌だとも思うんですが、逆にそういう、

心の荒い人は可哀想な人だな、と思えるようになりました。

母に会えるまで本当の『孤独』で、一人で住む部屋では、残された猫たちがいてくれるだけ。

猫たちだけがわたしを守ってくれていて、この子達を残して逝けないという強さを与えてくれました。

新しく借りた部屋で、

まだ誰も招待できてませんが、

新しく入社した職場や、どこかのお友達か、誰か、を、

いつかホームパーティー(猫カフェみたいな)誘いたいな、と、

かすかな夢を思ったりはして、

１００均でできるインテリアをみたり出来るようになりました。

そんな「普通じゃん」と言うことまで、

わたしにはできなくなっていて、

例えば、一時、食べることさえもできずの状態でした。

が、

猫たちのご飯とご先祖様へのお供え物だけはしてたので…

だんだん、ご先祖様のお下がりを食べられるようになってきて、

だんだん、その「普通じゃん」に戻れてきた気がしました。

しかしながら、

まだ人が怖い(理解してもらえない)という気持ちは簡単には拭えないので、ゆっくり癒したいです。

続く