Memento Morí メランコリアの朝〜ChiA(療養と病状の日記)

突然の”melancholia(メランコリア、うつ基本型)”と”disabilities (不自由)”と共に生きる。

引き裂き措置を強行した人々と機関①〜地域包括担当と福祉事務所

2024-12-07 12:50:53 | 病状要因と経過
前回から続き、この日記は過去に「引き裂き措置」を一方的に強制した・強行した人々や機関の事を綴っていきます。

地域包括と福祉事務所担当

わたしは2019年に父を亡くしました。このとき、父は、透析に毎日通う糖尿病末期癌を患っていました。

同時に、

母も糖尿病脳梗塞があり、

両親ともに介護の必要だった状態で、わたしだけしか身内はいませんした。

父の死後、

わたしは父の入院費用と、火葬葬儀代諸々の支払いをし、

かつ、

直ぐ後に危険な状況となる母の為に、休むまもなく働き、手続きに走りまわりました。

2019年、

介護のために自分が借りていた部屋を完全に引き上げるための引っ越し費用を支払い、

父の死後の精算、母の入退院費用など、年金では追いつかない面をわたし一人が補うため、

経済的に余裕がない状態

でした。

そして、

この時に、掛け持ちをしていた1つの仕事をやめて

実家に帰らないといけなかったので、結果、収入も減っており(実家まで終電に間に合わない)、

父亡き後の精算をする上に「貯金」がなくなった上に「収入」が減ってしまっての困窮という状況になりました。

そして、

2020年には母も状態が悪くなり、脳梗塞発作がたびたび出て、何度も救急車を日夜に呼ばなければいけなくなりました。

さらに、病院へ行き来するために移動費医療費が増して、それに伴って、

わたしが働いて母の年金で足りない分を補わなければいけない

という状況になりました。

父の死によって後の諸々の精算をわたしだけで行い、経済的に貯金がなくなった上に、

直ぐ母のほうも危険な状態となっての状態で、非常にいっぱいいっぱいの『介護困窮』となってはおり、

介護をしないといけないけれど、わたしが経済的な立替や補助をしないといけない

という

板ばさみ的な状況

となり、

他に親族も身寄りも無かったため、一人で全てをする事には『限界』という状態

でした。

しかし、

新しく始めた在宅の仕事と、実家の近くで見つけた夜間の仕事で、この非常に『介護困窮』であった時期をしばらく持ちこたえてはいました。

そして、

母はこの年に入退院を繰り返して、最終的に、

糖尿病の血糖値抑制』と『脳梗塞を起こす脳血管拡張手術』の為の入院をすることにもなり、

首にステントを入れるカテーテルを使った大きな手術を受けることになりました。

一時期は、

とても生命が危ない状況

でありましたが、

たまたま研修に来ていたと思われる優秀な外科医に生命を救ってもらい、退院しました。

この時の入院費もわたしが立替えて補助して、かつ、退院後の通院の移動費や、必要経費の諸々を、

娘のわたしが全て一人で精算

しました。

もうこの時点にも、

働きづくしの上に介護で、経済的、肉体的にも余裕があるものではありませんでした。

それだけでなく、

メンタル的でも、父を亡くした痛みと、立て続けに、母も非常に危険な状態を繰り返した事

で、

常時不安な状況が繰り返されて、わたし自身が心身共に疲弊

もありました。

しかし、そうはいってもいられませんでした。

継続して、

この厳しい現実に向きあって、一人で全てをこなさなければいけない状況である事実

は変わらずにあり、

限界

が来ることはわかっていても、なるべくしてならざるを得ない、

ほかに救いの道もなかった(これを援助する福祉もない)

ので、

悪化するいっぽう

になっていきました。

わたしは、

昼は在宅仕事をしつつ母の介護をしました。さらに、夜は近所での夜間の仕事をしました

休む暇もなく働かなければいけず、介護や入院手続き、考えなければいけない事も沢山で、

常時に母を心配、常時、極度に不安状態の状況でした。

母は、

退院後すらも、まだ不安定な状況が続き退院後も何度か救急車を呼ばなければいけない

という状況になっていました。

心身共、経済的にもしんどいけれど『いっときも安心出来ない』という状況で、グリーフケアすらも出来ていず辛かったです。

わたしは、

わたし自身が「擦りへらされていっている」というのは、十分感じていました。

それでも、やるしかない状況なので踏ん張ることをしていました。

しかし、

わたし自身の押し殺してきた疲弊の限界は、もう、体の悲鳴として出てきてしまうようになりました。

はじめは、

腰と手と肩の激痛

でした。

わたしはもうここで立ち上がれない状況で、歩けば足を引きずっているようになり、

母を抱きかかえるときにも痛みで涙がポロポロ出ながら、必死に介護していました。

母は母で、

手術の為に入院した退院後に、入院中に弱った筋力が気になる状況ではあって、

膝の関節も固まりつつあったという別の問題が出てきていました。

この状況で、

母は、まったく立ち上がれないという問題からと、術後経過観察の後の再度様子見も必要となって、

また再入院

をする事になりました。

わたしは、

自分も朝にベッドから起き上がれず、痛みで涙が出るくらいではあったので、

母の退院後の在宅ヘルパーの相談

をしたいと思いました。

この時は、腰だけでなく、手や肩にも症状も激痛を伴っており、身体中がおかしくなっていました。

この時に、

相談先を市役所にて伺ったところ、「自分達が住むエリアの管轄の地域包括センター(請負)」で指定なされており、

自分でここが良いと相談する窓口ではなく、市によって指定限定された状況でした。

その地域で指定限定された地域包括担当で、まず状況の聞き取りがありましたが、

経済的介護困窮」と「在宅介護の母の希望」は全てお伝えし、

母自身の年金だけでは高額な施設入居もできないので、在宅介護在宅訪問医療のサポートを行ってほしいとお伝えもしました。

しかしながら、

地域包括担当は、自らが担当する施設入居をあくまで推し勧めて、かつ、「6から7万でステイ出来るから」と、大丈夫、大丈夫、と言いました。

わたし達自身の『希望』は何も聞いていない、関係すらないかの様に、

自らの専属の特別養護老人ホーム(ケアセンター、デイケア一括配備)を何度も何度も推し勧めました

しかし、

この金額約束すら

後になって、

ギリギリの断れない状況になって「間違えた」と覆されて、さらには「連れて帰れば虐待」と脅されました。

今思えば、

はじめから、金額をわざと非常に安く言って、「安く出来るから」と「他にはないから」と、

自らの担当施設のみを無理に提示・無理強い

した上に、

計画していたかのように、

母の退院ギリギリで「やっぱり10万以上は掛かります。間違えました。」と覆しました

さらに、

これは明らかに計画して、福祉事務所担当まで連れてきており、「連れて帰れば虐待」と福祉事務所担当に脅させて、

他の施設を希望しても、在宅医療サポートを希望しても、この担当のいう施設でないと絶対にいけないといわれて、

地域包括と福祉事務所担当は、本人と家族の意思も状況も全く持って無視されたうえで、出来ないことを無理に強行されました。

↑これについては、

もう明確に、担当ら自らの担当施設への入居を強制して、他の施設には行かせない

という、

担当自らの利益に準じた、本人意思や家族の説明を完全無視したものでした。

この事は、癒着して結託した囲い込みと見え、同様のことは「どちらの行政窓口でも」で同じく繰り返しに行われる事にもなっていきました。

さらに、

自分たちの案内不備さえ、すべて『わたし』のせいになすりつけられる事、=引き裂き措置の強(狂)行をする

というおかしな強制的強行になっていきました。

続く












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引き裂き措置でのメランコリア型うつ病〜わたしのケース〜④

2024-11-12 15:00:41 | 病状要因と経過
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メランコリア型うつ病

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わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。メランコリアは朝が辛いので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。

の続きです)

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④解離性離人感、健忘、思考停止

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の事、そして、職場いじめがあった当時、母と引き裂かれて、冤罪を被せられて、罪人の様な扱いを受けた経験…。

そのさなかでは、あまりも耐え難かった『心身ともの痛みと苦しみ』と、『常時の全般的不安感』や、実質的『孤立化』(身寄りがない)で、

解離性的な《離人感》と《健忘》

が、ありました。

朝起きると、朝の希死念慮、当時の職場に行けば発作。職務中も10分に1回の発作が退勤まで続く…。

そのような毎日の中で、『自分自身が自分自身でない』様な抜け殻の状態で、ただ生活の為に職場に向かうも、鍵を忘れた、財布を忘れた、から始まり、

職務中にも大声で嫌味を言われながらする作業にもミスが余計に増え、さらに嫌味といじめをされ、手を掴まれたり、『限界』になりました。

この時は、10分に1回の発作なので《常に》発作という状態で、もう家に帰る時も、降りる駅を間違えたり、失くしものをしたり、それが本当に苦しく…。

失くしもの

するたびに

胸の奥から自分自身への嫌悪や憎悪のようなものが込み上げて、ひとりで我を忘れてワーッとなってしまって、結局、その後、

思考停止で何もできない

という不思議な状態になってしまっていました。

この時、『自分自身が自分自身でない』という感覚で《無(停止)》になっていました。

これがわたしの綴っている「モノクローム状態」の事なのですが、このサイクルのようなものが繰り返していました。

そのうち、

人の名前も、忘れて…

例えば、職場いじめでの「主たる人物」だけの名前と顔だけが消えており、カオナシ状態

で…。

された事だけ、誰(こんな人)がしたということだけは覚えていたりしますが、名前と顔だけ…不思議に、消しゴムで消したようなのです。

主たる人物の後ろについていた人らや、特に害のなかった人は覚えていますから…不思議な状態です。

解離的離人感を感じてるときは、

わたしは

本当にここに生きてるんだろうか

となるので…

この当時、母に会うために死ねはしないけれども、自分自身を傷つける事で…

ワーッというのを抑えていたという負のスパイラルがあった気がします。

強迫観念

この一部と思います。

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わたしには、

「おまえなんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」

の様な、

自分自身への嫌悪と憎悪と否定

強迫観念のようなものが、

常にあり…

心が皮をむかれてむき出しているように、すべての事柄が『痛』かったという気がします。

わたしは、

もうこのとき、見た目は普通でも、壊れきってボロボロだったのですが、まだ、頑張ろう、頑張ろうと、さらに壊れていきました…。

自分自身を傷付け、痛めながら。

そして、

痛みを通り越して、その先で

もう自分が自分自身じゃないのと、受け止めきれない痛みを、自分の腕を切ったりで《代替え》して

「まだ生きているのか」と確認をしていたのかもしれません。痛みに慣れることとは怖い事です。

この全てはそもそも…

やってもいない

冤罪

いじめ、二次的な心の傷

によって

引き起こされて悪化したのに…。

続く

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引き裂き措置でのメランコリア型うつ病〜わたしのケース〜③

2024-11-12 14:05:50 | 病状要因と経過
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メランコリア型うつ病

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③対人恐怖、パニック発作併発

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いじめなどをキッカケに自死』というものは色々な経緯はありますが、いちばんの防対策は「二次的な心の傷」を起こさない事だと思います。

わたしが辛かった症状の中で(今も)、

「グルグル思考」(フラッシュバックに近い)というものがあります。

これは特に、否定的な言葉を受けた時によく現れ、わたしにはそれが《パニック発作》に直結しました。

例えば、

ジョークでも「君の〜はヒドイもんだ(例えば、料理、字、会話などが下手とか、色々)」と言われたものが、

真に受けて頭の中に”こだま”

しました。

それにより耐え難い”発作”も…。

グルグルと”同じ言葉”が何度も蘇って、過換気症候群になったり、で、

「言葉尻の強い人」避ける

ようになりました。

これは、今も尚の、

対人、広場(人混み)恐怖

にもなっています。

メランコリア型うつ病(過度の罪業妄想や抑うつ、自責、感情喪失、悲嘆)にとって『過度の自責』を余計に”触発”されるようなものは…

《特に良くない》

のと、

不安障害=パニック障害の重度発作の併発

すると、

『身体的な苦しさ』を伴うのです。

この

不安障害(パニック発作)

は、

始めは、思い起こした時だけだったのが、1日中繰り返し、10分に1度の過換気症候群(重度)が出ました。

ここから、四肢硬直を起こしたりし、1週間に1度は救急搬送されてしまう状況までになってしまいました。

(それでも職場いじめは続きましたので休職退職しました)

これは、

人間関係

に強く響きました。

言葉尻の強い、否定的な人達を遠ざけるようになり、友人を整理しました。

その時に、《彼らは罪悪感が無い事》、むしろ、わたしがおかしいからとされ《二次的》な心の傷を負う追い打ちありました

ですので、

企業や組織側も『回避マニュアル』として上記の言葉回しをする(保身)について精査、是正をすべきと思います。

何故ならば、

ここから、わたしは、

広場恐怖=人混み恐怖、社交不安、引きこもりになっていきました。

もちろん、

わたしがこうなってしまったのは、職場いじめが明らかな原因ですが、

それを《受ける側がいけない》という二次的傷は、余計に悪化させなくてもいいものを悪化させたからです。

わたしは、

この一次、二次的に重なる事由で、

メランコリア型うつ病の《過度の罪業妄想、抑うつ、自責、感情喪失、悲嘆》

というものが悪化し、

不安障害での四肢硬直を伴う《重度のパニック発作》が併発する状況

で、

心因的要因だけでない「身体的な苦痛」もあり

もうわたしは消えて

なくなってしまいたい

と思う心身ともの極度の疲弊をともなったのだと思います。そして、わたしはこの詳細な日記を綴り続けよう、遺そうと思いました。

続く

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引き裂き措置でのメランコリア型うつ病〜わたしのケース〜②

2024-11-05 22:16:48 | 病状要因と経過
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メランコリア型うつ病の特徴〜わたしのケース〜 - Memento Morí メランコリアの朝〜ChiA(療養と病状の日記)

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メランコリア型うつ病

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うつ病には色んなタイプがあるそうです。わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。

メランコリアは朝が本当に辛いことを、身を持って体験したので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。

前回に朝の辛さを書きました)

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②食べられない、感じられない

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前回にも書いていた通り、わたしには『冤罪をかけられて『強迫観念』がとても酷くなった状態がありました。

おまえなんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」という強迫観念から、そろそろご飯とスーパーにいっても何も買えず帰る

など…

食べたいなどの自然的な体内サイクルじたいも『全否定』がかかり、自然にはできず、

食事すらままならない

という状態でした。

これによって他者(近所の方など)からも心配されるほど何キロもやつれていきました。

感じる事が出来ないということもそうで、前回に書いた事と同じで、自分が自分でないような…

『解離的な離人感』

がありました。

何を見ても「おまえなんか笑うなの様なことも繰り返しであり、喜怒哀楽の中でいうと…

常に、

『哀しみの奥底』

でしかありませんでした。

前回の地域包括らの暴言や、職場いじめからの影響での『対人広場恐怖』でも、

誰といても「恐れ」しかなく、心も塞いだ状態…社交不安(恐怖)とも言うとも思います。

そして、

対人恐怖は『広場恐怖』(人混み恐怖)に繋がって、どこへいっても『モノクロームの牢獄』の中にいる状態でした。

つまりは、

いつでも、どこでも、悲哀のみのモノクロのわたしがそこにありました。誰も信じることすらできず安心も何処にもない…。

また、

わたしには『パニック障害』が併発しているため、その部分もあわせて書いていくと、

わたしのモノクロームの牢獄

で、

唯一の波風が、

引き裂き措置と、成年後見人をつけたら合わせてあげよう、という脅しからの

『恐怖体験のフラッシュバック』

でした。

はじめは、

何かのきっかけで思い出すと胸痛と過換気症候群ではじまる『パニック障害発作』がありましたが、

これが、段々と、発作じたいが頻繁で長くなりました。10分に1度、胸痛とともに数時間続く状態…

呼吸もままならない

という状態。

前回朝の希死念慮も毎日のこと、で、

さらにこの『パニック発作』(不安障害)が酷くなり続け…

その中で、

無理をして、

職場いじめがある勤務先へ毎日、生きる為(生活の為)に行こうと、ボロボロになりながら、頑張っていた事…。

その『行く手(頑張り)』をあえて阻むように職場のいじめ、上司も含めてで"エスカレート"なされていった事。

このどこへ行ってもの

逆境

の中で、

生きている方がつらい」という中にいたわたし、は毎朝「死にたい、終わらせたい」の繰り返しに思い、毎日に涙が枯れるほど泣きました。

出ない声(心因性失声症)


振り絞って…。

助けて

というけれど

そこに誰もいない、孤独…。

モノクロームの牢獄で…ただひとりで…上記に書いた「苦しさ」のサイクルの繰り返し…。

そして、ついには、「さらに遡るトラウマ」との再会があり…もうパンドラの箱が開いてしまったように

悲嘆のみの苦しさで衰弱

していきました。

わたしはもう本当に消えて

無くなってしまいたかった

です。

また、

さらに遡るトラウマ

というのは…

愛する人亡くした事

でした…。

哀しみの連差が私の心を麻痺させ、食べるや生きるの意欲も、感じることすらも、

全てが麻痺

していきました。

続く

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お読み頂きありがとうございます。

ChiA

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引き裂き措置でのメランコリア型うつ病〜わたしのケース〜

2024-11-05 16:18:04 | 病状要因と経過
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うつ病
には色んなタイプがあるそうです。わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。

メランコリアは朝が本当に辛いことを、身を持って体験したので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。

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メランコリア型うつ病

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わたしの場合は『パニック障害』と『うつ病』が併発しているため、どれがどうと判断しづらいらしいです。

なので、『わたしのケース』ではという話で綴りたいと思います。まず下記のことから。

(下記は最も症状がひどかった時の状態の過去を綴ります)

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①朝が辛い、朝に希死念慮

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朝起きるときに、また今日が始まり、「わたしは一人ぼっち」と思い、

とも話しもさせてもらえず(引き裂き措置により)、愛猫も寿命で亡くなり、

本当の空虚、虚無、空っぽ

になった自分

がそこにいました。

自分が自分でないような感覚で目覚めて、普通なら目覚めたら次の行動が出来るだろうけど、

体が非常に重く金縛りの様

に動けず。

遠くから自分を見ている

という『解離感』もありました。

そして…

次に襲ってくるのは『冤罪』によっての『罪業妄想』、それに付け加え「お前なんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」の『強迫観念』がありました。

あのとき…

地域包括担当に言われた行き過ぎた言葉が、何度も何度も頭にこだまして、

グルグルのループになって、「お前なんか死ね」(自分自身へ)となっていきました。

そして…

地域包括担当らや、福祉事務所担当らや、母の施設担当ら、大勢に囲まれ、

何度も「やってもないこと」を、繰り返し、繰り返し、何時間も、幾日も、言われ続けて、

連れて帰ったら虐待」とか「『成年後見人』をつけるなら会わせてあげよう」という脅し、

この恐ろしい、無理矢理に無理強いされ続けた『ガスライティング』がフラッシュバックし、

『朝の酷い希死念慮』

となって

本当に辛かったです。

朝いつも目覚めるとこの繰り返しで、死にたくなる(でも死んではいけないのせめぎ合い)ので、何度も「いのちの電話」にかけたりもしました。

けれど、「いのちの電話」は繋がる事はとても稀なのと、「聞く」という動作だけで、何かの救いになるというわけでもありません。

わたしの『メランコリアの朝』は、長く長く続きました。毎日が「生きている方がつらい」状態で、『孤立化』させられ、切り捨てられて…。

自分を振り返れ!と

冤罪を繰り返しきつく問われ、

振り返るけれど、

自分を犠牲にしてでも両親のために働きづくめの、

『介護困窮』の日々…

それでも自分より母を一番大事にしてきた記憶しかなく…

なぜこんなに『冤罪』によって、苦しめられ、罪人扱いされ、家族を奪われないといけないか。

いっそ、死んで、

わたしの遺書をTVで公開して欲しい、母はわたしが見捨てたわけじゃないと知って欲しい…と、毎日、毎日、思い、

手首を切ったり、

首を吊ったり、

薬を多用服用したり、

身投げしたり、

どれもこれも上手くいかずで…また明日、朝が来るのかと思いながら、「生きている方がつらい」という日々を過ごしていました。

一部、記憶が無いほど死の間際だったと思います。自分自身が自分自身じゃなく、どこか遠くにいる感覚でした。

続く

続きは↓

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ChiA


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