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メランコリア型うつ病
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わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。メランコリアは朝が辛いので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。
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④解離性離人感、健忘、思考停止
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①、②、③の事、そして、職場いじめがあった当時、母と引き裂かれて、冤罪を被せられて、罪人の様な扱いを受けた経験…。
そのさなかでは、あまりも耐え難かった『心身ともの痛みと苦しみ』と、『常時の全般的不安感』や、実質的『孤立化』(身寄りがない)で、
解離性的な《離人感》と《健忘》
が、ありました。
朝起きると①、②、朝の希死念慮、当時の職場に行けば③の発作。職務中も10分に1回の発作が退勤まで続く…。
そのような毎日の中で、『自分自身が自分自身でない』様な抜け殻の状態で、ただ生活の為に職場に向かうも、鍵を忘れた、財布を忘れた、から始まり、
職務中にも大声で嫌味を言われながらする作業にもミスが余計に増え、さらに嫌味といじめをされ、手を掴まれたり、『限界』になりました。
この時は、10分に1回の発作なので《常に》発作という状態で、もう家に帰る時も、降りる駅を間違えたり、失くしものをしたり、それが本当に苦しく…。
失くしもの
を
するたびに
胸の奥から自分自身への嫌悪や憎悪のようなものが込み上げて、ひとりで我を忘れてワーッとなってしまって、結局、その後、
思考停止で何もできない
という不思議な状態になってしまっていました。
この時、『自分自身が自分自身でない』という感覚で《無(停止)》になっていました。
これがわたしの綴っている「モノクローム状態」の事なのですが、このサイクルのようなものが繰り返していました。
そのうち、
人の名前も、忘れて…
例えば、職場いじめでの「主たる人物」だけの名前と顔だけが消えており、カオナシ状態
で…。
された事だけ、誰(こんな人)がしたということだけは覚えていたりしますが、名前と顔だけ…不思議に、消しゴムで消したようなのです。
主たる人物の後ろについていた人らや、特に害のなかった人は覚えていますから…不思議な状態です。
解離的離人感を感じてるときは、
わたしは
本当にここに生きてるんだろうか
となるので…
この当時、母に会うために死ねはしないけれども、自分自身を傷つける事で…
ワーッというのを抑えていたという負のスパイラルがあった気がします。
強迫観念
も
この一部と思います。
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わたしには、
「おまえなんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」
の様な、
自分自身への嫌悪と憎悪と否定
の強迫観念のようなものが、
常にあり…
心が皮をむかれてむき出しているように、すべての事柄が『痛』かったという気がします。
わたしは、
もうこのとき、見た目は普通でも、壊れきってボロボロだったのですが、まだ、頑張ろう、頑張ろうと、さらに壊れていきました…。
自分自身を傷付け、痛めながら。
そして、
痛みを通り越して、その先で、
もう自分が自分自身じゃないのと、受け止めきれない痛みを、自分の腕を切ったりで《代替え》して
「まだ生きているのか」と確認をしていたのかもしれません。痛みに慣れることとは怖い事です。
この全てはそもそも…
やってもいない
冤罪
と
いじめ、二次的な心の傷
によって
引き起こされて悪化したのに…。
続く
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メランコリア型うつ病
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わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。メランコリアは朝が辛いので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。
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③対人恐怖、パニック発作併発
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『いじめなどをキッカケに自死』というものは色々な経緯はありますが、いちばんの防対策は「二次的な心の傷」を起こさない事だと思います。
わたしが辛かった症状の中で(今も)、
「グルグル思考」(フラッシュバックに近い)というものがあります。
これは特に、否定的な言葉を受けた時によく現れ、わたしにはそれが《パニック発作》に直結しました。
例えば、
ジョークでも「君の〜はヒドイもんだ(例えば、料理、字、会話などが下手とか、色々)」と言われたものが、
真に受けて頭の中に”こだま”
しました。
それにより耐え難い”発作”も…。
グルグルと”同じ言葉”が何度も蘇って、過換気症候群になったり、で、
「言葉尻の強い人」避ける
ようになりました。
これは、今も尚の、
対人、広場(人混み)恐怖
にもなっています。
メランコリア型うつ病(過度の罪業妄想や抑うつ、自責、感情喪失、悲嘆)にとって『過度の自責』を余計に”触発”されるようなものは…
《特に良くない》
のと、
不安障害=パニック障害の重度発作の併発
すると、
『身体的な苦しさ』を伴うのです。
この
不安障害(パニック発作)
は、
始めは、思い起こした時だけだったのが、1日中繰り返し、10分に1度の過換気症候群(重度)が出ました。
ここから、四肢硬直を起こしたりし、1週間に1度は救急搬送されてしまう状況までになってしまいました。
(それでも職場いじめは続きましたので休職退職しました)
これは、
人間関係
に強く響きました。
言葉尻の強い、否定的な人達を遠ざけるようになり、友人を整理しました。
その時に、《彼らは罪悪感が無い事》、むしろ、わたしがおかしいからとされ《二次的》な心の傷を負う追い打ちありました。
ですので、
企業や組織側も『回避マニュアル』として上記の言葉回しをする(保身)について精査、是正をすべきと思います。
何故ならば、
ここから、わたしは、
広場恐怖=人混み恐怖、社交不安、引きこもりになっていきました。
もちろん、
わたしがこうなってしまったのは、①②、職場いじめが明らかな原因ですが、
それを《受ける側がいけない》という二次的傷は、余計に悪化させなくてもいいものを悪化させたからです。
わたしは、
この一次、二次的に重なる事由で、
メランコリア型うつ病の《過度の罪業妄想、抑うつ、自責、感情喪失、悲嘆》
というものが悪化し、
不安障害での四肢硬直を伴う《重度のパニック発作》が併発する状況
で、
心因的要因だけでない「身体的な苦痛」もあり、
もうわたしは消えて
なくなってしまいたい
と思う心身ともの極度の疲弊をともなったのだと思います。そして、わたしはこの詳細な日記を綴り続けよう、遺そうと思いました。
続く
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