どう、手をつけたら……

　昨日、息子の担任の先生と、電話で話をしました。

　話していくうちに、息子の話しと、先生の話の内容が、食い違っていきます。

　嘘　

　それも、すごくわかりやすいウソです。私は、だまされてると知りながら、なにも手を打ってこなかった。

　それが今になって、明らかになりました。
　
　10歳になってからのウソは、正さないといけない。そんなことを聞いた気がしますが、
　どこから、どうしたらいいかわかりません。

　今後、どうしたら、嘘をつかさないようにできるのでしょうか。

　息子に、私の方が試されてるような気がします。

　「見つけられるもんなら、見つけてみろ」
　　
　そんな気がするのは、変ですか？　
　

今日も、なかなか……

　何事もない日は、ない。

　そんなこと、もうわかっている。
　にもかかわらず、何事もなく、平穏無事に学校に行ってくれることを、望んでしまう。

　ここのところ、感情の起伏が激しい。誰でもない、私が。

　息子が学校に行くことを渋れば、感情的になる。
　そんなことしても、意味がない事もわかっているのに。

　どうしたものか……。
　
　もし、ちゃんと行ってくれるなら、こんなことないのかな？　
　違うか、やっぱり何か理由つけて感情を暴走させるだろうな？
　わかってるのか、いないのか。分かってると思いたいだけかも？

　もう少し、もう少しで、今年度が終わる。
　だけど、すごく長い。本当に長～いんだよ。
　これって、いつか解決するのかな？

　私が、変わらないと　きっとこれが続くんだろうなぁ。　
　何か、どうにか、ならないかな。

　その辺に、答えが　落ちてたらいいのに。

いつも通り

　明らかに、いつも通り。
　今日こそ早く行くつもりだったらしい。
　でも、結果は、いつも通り、一時間目が終わるころ着いたはず。

　早く行きたいのに、行けないらしい。
　今日は行かなければならない、にもかかわらず、行けない。

　遠足は行けるのに。なんてこと言っても仕方ない。
　　学校　に、行けないから。

　仕方ない。それで済むのかな？

　きっと、今だけだ。
　そう思いたい。　

皆様にお礼を

　たくさんの励まし、アドバイスをいただきました。
　ありがとうございました。　

　その中から、自分たちにどう活かしていくのかを、ちゃんと考えていきたいと思います。
　何もかも、貴重なものばかり。
　本当に、ありがとうございました。

　しかし、まだまだ続きます。
　終わっていないので。これからも引き続きよろしくお願いします。

　来週から、また始まりますね。


　そうそう、娘の体操。
　続けるそうです。

　人騒がせな娘です。
　二週間休んだことで、行きたい気持ちが萎えてただけで、久しぶりに行ってみると、

「楽しかった！」

　そう言うんです。
　こっちの気持ちなんて、なんにも知らないんだなと……。

　久しぶりに行ったのに、いきなりのテスト。
　まあ、見事に失敗の連続。
　それでも、あきらめずに挑戦する姿は、大したもんだ。
　褒めるところが、そこしかない。
　
　ともかく、この問題は、これで解決した？　と、思いたいです。

　息子は、「月曜日は早く行く」
　そう宣言しました。
　さあ、どうなるか。見ものです。

　…………
　子どもって、本当に　マイペース　です。　
　
　

成長中

　子どもには子どもの都合がある。

　息子は、相も変わらず、ゆっくり登校。
　娘は、何とかいつものペースに戻りつつある。

　何も、責めるばかりでは聞いてくれない。
　かといって、優しくしているばかりでは、これも聞いてくれなくなる、というか、聞く気なんてない。
　右から左。そんな感じ。

　娘は、学校に行くこと自体を嫌がることはない。
　しかし、続けていた体操をやめたいと言い出した。

　困ったもんだ。どうしたものか？　かといって無理やり続けたっていいのか？
　そういえば、もっと小さい時（今でも十分小さいが）水泳を思い切り嫌がった。
　それでも続けてきたら、今、得意な一つになっている。
　しかし、この年で、無理強いするのも、どうしたものか。

　息子の方は、春の試合に向けて、やる気が出てきている。
　二人が、それぞれに好きなものがあるっていうのは、幸せだねぇ。

　体操、どうしようかな？
　私としては、続けてほしい。けど、本人がやる気がないなら、やめた方がいいのかな？

　娘は、必ず　嫌　と言う時期がある。
　これを乗り越えると、続けてくれるのか？

　考えても、堂々巡り。答えが見えないような、見えてるような？
　とにかく、答えはもう少し時間をかけたい。そう思っている。

　学校だけ、しっかり行ってくれたら、もうそれでいい。
　息子が、嫌がらず、普通に学校に行ってくれるようになるのかな？
　毎朝、嫌だと言いながら、遅れて行くんだよ。
　せめて、嫌がらずに行ってくれたらいいのに。　

今度は こっちか！

　娘です。
　今週の月曜日と火曜日は、嘔吐と発熱で欠席し、水曜日と木曜日は学級閉鎖。
　そして、今日、体調は万全。本当なら学校に行くはずなのに、
　
「行きたくない」
　と、柱にしがみつき、嫌がる。泣きじゃくって行かない。

　まいった。

　それしかない。これってどう見ても誰かさんの影響は大きいような。そのもの、のような。
　原因は何か、今はそれよりも、見なければならないのは、娘の根性かも？

　原因は特になさそう。というのが、何を聞いても何も答えず、機嫌が、突然、今朝になって悪くなった事。
　本当にあったら、娘は学校から帰って来るなり、間髪入れず、
「こんなことがあって、いややってん」
　そう言うに決まっている。娘はそういう子だから。
　その子が、この一週間何も言わないなんて、絶対に変だ！

　その娘の根性を今日は見た。

　朝、娘と格闘する事三十分以上。気づくと電話が鳴っていた。
「今日は、どうされましたか？　調子がまだ悪いですか？」

　その声は、担任の先生からだった。　
　始業時間がすっかり過ぎていた。まさかそんな時間かと、びっくりした。
　その場は、事情を話し、遅刻する事を伝えた。
　すると、先生から、意外な申し出が、

「休憩時間に迎えに行きましょうか？」

　家から歩けば二分程度の距離、信号があるが、せいぜいかかっても自転車なら、やっぱり二分くらいの距離。
　それで、というものあるだろう。それに便乗させてもらった。

「このことは知らせないでください。行きますから」

　先生が来るという時間は、十時半頃、それまでにどうにかして連れて行こうと試みるが、無理。
　気づくと、娘と一時間以上格闘していた。

　そして、約束の十時半。

“ピンッ、ポーン”

　先生が来られた。それに対して、娘は少し驚いた様子だが、娘の抵抗は変わることはなく、
　それどころか、今まで以上に抵抗する。

　先生に説得されること数分。何とか玄関先まで連れては来たものの、それ以上進まず、先生の説得に応じようともしない。
　この根性。素晴らしい。違う事に、これを発揮してもらいたい思いがする。

　結局、今日は行かなかった。
　そのかわり、月曜日からは行くと、約束していた。指切りしながら、

「指切りげんまん、月曜日に学校に来なかったら、先生は叱るからね」

　娘は、それに小さく頷いていた。　
　今日は、疲れた。まさか娘がって。
　今度は、月曜日。どうなることか？　二人とも。

　色々とストレスになっていたんだろう？　娘の中で。分からなくもないが、でも、
「行ってくれ、頼むから」
　そんな気になる。

　息子？　今日は娘がわがままを言っていたせいか、素直に行った。たぶん時間的には、一時間目に間に合ったと思う。
　　

今日は もめずに行った

　とにかく、行かせよう思うと、こっちも落ち着かない。
　だから、無理にせかせるのをやめた。

　すると、少し自分から動くようになった。
　もちろん、一人でしたわけではなく、祖父や、父親の力は使わせてもらった。

　でも、いざ行こうと思う時間には、私以外にはいないわけだが、
　行く。とまでは言わないまでも、準備を自分で始めた。

　いつまでも、この状態なのか、それとも改善するのか。
　そんな先の事なんて、わからないので、とりあえず、今日は行った。そういう事。

　もめる事なく行った。
　これって、私には、すごい事なんだよ！
　伝わるといいけど、自己満足でいい。
　時間は、9時を過ぎたけど、息子にとっては早い方なんですよ。しかも、思いっきり。
　さて、今日は、気が楽だね。いや、気分がいい。だった。

学校に行かせる事

　息子は、今日学校に行った。
　今日は、祖父がお休みで、家にいるためせかすように追い立て、行かせた。

　ね、私だけでは無理なんだよ。

　今日は、学校に行かせるために私は極力関わらなかった。
　どんなことしたって、いい方には変わらない。せめて悪い方にいかない為に、関わるのをやめた。

　言い方を変えると　無視　かもしれない。
　
　でも、それくらいしか思いつかない。
　今日は行った。それでいい。

最後には

　息子について、もうどうでもいいのかもしれません。
　私だけの時には、学校に行きません。

　私以外に、父親、祖父や祖母がいれば、いやいやでも何とか学校に行こうとします。
　でも、私一人の時は、絶対に行こうとしない。

　そんなとき、もうどうでもいいのかも、って思います。
　学校なんて、

　そう思わないと、いずれ子どもを……。
　今日は、気づいたら包丁を手にしていました。

　こどもを殺してしまう親の気持ちが、なんとなくわかった気がします。
　こんなことで、もめたり苦しくなったりするなら、それならいっそ。
　子どもが苦しくなるのを見たくなくて。そう思うんだろうなって。

　この子殺して、自分も。

　そんな風に追い詰められるんですよ。
　他人事じゃなく、ここで。

　そんなことない。なんて、うわべだけの言葉に、今は反発しか生まれない。
　誰が悪いんじゃなくて、自分の育て方が悪いんだ。そう思うしか、こどもの不登校の意味が見つからない。

　もうどうしたらいいかなんて、そんなこと考えるのも、うっとうしい。

　意味なんて、見つける必要もないんだろうけど、納得がいかない。
　このままだと、さいごは。

　今日は、祖母が帰ってくる前に、学校に行った。
　理由は、祖母が帰って来る前に行くため。それだけ。私一人では、もうどうしようもない。

　

行きました。学校

　約十一時間の睡眠のおかげか、息子は　ほぼ元気になりました。
　ただ、食べてないせいか、ちょっと勢いはないかな。
　若干、うつろっぽい眼ですが、学校に行くのに支障はなさそう。

　と、いう事で、学校に行こうと言うと、やっぱり、行きたくないそうです。
　とはいえ、行かせないのも……。

　とにかく、今日のところは、行きました。
　元気に帰ってきたし、とりあえず、よし。ってことで。

　機嫌も悪くはない。
　
　ただ、これがいつまで続くのか。いつまでこの

「行きたくない病」

　が、続くのか。というか、もしかして、始まったばかりか？
　先が見えないだけに、どうしたらいのか。

　付き合いますよ。息子の事だしね。
　でも、……。

　今は、我慢の時。……なんだけど、なんで、こうも前向きになれないかなぁ？
あっ、私の事ですよ。息子ではなく。前向きになれないの。

　どうしても、下向きというか、後ろ向きというか、いい方へなかなか向けないんですよ。
　下手すると、現実逃避しちゃってますし。(小説書いたりしてるんです。自分が、へこみそうになると)
　そうじゃいけないって、わかっている。つもり、ですがね。
　
　ここに書くだけでも、結構、役に立つもんですよ。
　もう一回、考え直すっていうか、字で見ると、なんかどうでもよさそうな事を

　ちまちま、考えてるなって。

　勝手なわがままも、書いてみると、意外に気分転換になるもんだ。と思います。
　もし、これがなかったら？　
　そんなことわかりません。
　だって、ここに書いてますから。
　では、一応、ちょっとでも前向きになれたって事で、次回も、おつきあい下さい