本当しか響かない

それは私が大人になったからではなく、

本当で素直な私は、

本当しか響かない。

という人であった。ということですね。

これか私の真実に近いものだと思いますけど、

この本当の私を晒した時に、

というか言葉にしてメッセージにした時に、

男の子たちは消えていくんやけど、

笑

そんなにおかしなことかしらん？

と思います。

心理学知見からいえば、

そういう本当になんて

触れたくない。ってことかなぁと思ってます。

こういう自分でいれる。って、

素敵だと思いますけどね。

皆さんは、どう思いますか？

私と会いたくないと言った

いつかの人が、

（私が言わせたとも言うのかな？笑）

その人にはない、

本当の意味で土星を獲得した女性に

自分はなりつつある

かなと思います。

土星って、厳しい星で圧も強いけど

ちゃんと自分のものとして燃やしていけると、

人としての強さ〜みたいなもの

持てると思うんだよね。

以前より数段に

土星獲得した人になってきた感じがありますね。

ある

ことを

ない

にしない自分。

どんなことも

起きてもいい。って

許せる自分。

いつかの人が、

欲しくてやまなかった

本人は気づいてないだろうけど、

でも、

そんなものを持っている人に

私はなってきたんだやなぁ。

また、

化石学者さんの

あるって信じて探す話しと心理学の話を

書きたいなぁって思います🌅

おやすみなさい🌟

言語化する難しさ

自分の気持ちを言語化するのって難しいよね。

諸々あって、

元彼くんに

もっとこうすればよかったとか

色んな後悔はあるんやけど、

友達にラインして

ちょっと心落ち着いた😂

「諸事情あって元彼くんと彼女さんの同棲先にもぶどう送った」

ってラインしたら

「笑笑笑」

「季節のご挨拶ということで笑」

って返信きた

😂😂😂

なんのご挨拶やねん❣

まぁそんな会話の中で色々ゲロリまして、

あんまり人にオープンに話さないんやけど、

私のそういう部分が、

自分を苦しめてきたと思うし

相談できる環境で育ってこれなかった

ていうのはあるんやけど、

だから、

自分がどういう人間なのかっていうのを

どういう風に考えてたとか

思っていたとか

誰かに

言えることで

成仏させていける感情や自分がいるのかなって思いました。

それに伴い、

インスタでも

写真上げるようになって笑

自分をもっとオープンに表現していったらなんかいいんちゃう〜？

てな感じですね。

そうして

自分の感情を精査していってみて

彼に対してできなかった後悔はもちろんあるけれど、

同時に

私はあなたの心を安定させるためだけに存在していない。

って思いました。

そのためだけに一緒にいるわけじゃない。

何だかそう思いました。

これだけが一緒にいた理由ではもちろんないと思うけど、

私にとっては

ここは大きな論争点

であったと思います。

私は、

私のためにも存在しているよ。

自分の中でモヤモヤした感情がずっとあったけど、

言語化できなかった。

でも、その気持ちは、

こういうことだったんだなと

思いました。

彼に自分を投影して、

心を安定させようとしてたんだけどね。最初の頃は。

自分の中のパンドラの箱開いて

中から出てきた伽椰子と貞子と

毎日通勤していますが、

こうやって

誰かに投影するのではなく、

自分で自分を救えるように

　

少しずつ

変化できたのは

自分の精神的な成長で

成熟さかなぁと思います。

やっぱり

自分で自分を救えるやつが

最強なんよな。

みんな分かってると思うけど、

実際しようと思うと

難しいよね😢

　　

とりあえず

これからも

矢印を自分に向けて

色んなことを見ていこう❢🐶

と思います🕊️🌼

すごく悲しいの

２月から感情面では怒涛の日々だったけど、

泣くことはなかった。

やりきれない想いや、

傷ついたりしたけど、

悲しくはなかった。

今はね、

すごくすごく

悲しいって思った。

物事が過ぎ去って、

落ち着いてからが、

自分の感情が整理されて、

悲しみを感じれるようになったんだなぁー。

私ちゃんと悲しかったんだな。

うむ。

泣いていいよ。

今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、

感じきっているようでできていなくて難しいですね。

自分の感覚が全て閉ざされたまま

生活している感じがして、

面白いとか

楽しいとか

これに心惹かれてやってみたい！とか

そういう感覚も感情も失われて、

すごくストレスが溜まっていました。

感情を感じきれていないのは、

この閉ざされた感覚があったからなんだよね。

冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、

そういう状態のまま、

全部の感情を感じきろう！としていたみたいな

感覚ですね。

体は強張ったままだから、

感じれるはずもないのだけれどね。

で、こうやって強張ったり、硬直しちゃうのは、

つらい出来事から心を守るためにあえて

感情を閉ざして鈍くして、

守ってくれていたという

生きる本能みたいなものやと思います。

その状態を緩むイメージをして、

ぐ〜っと固く握っていた手を解いて

差し出すみたいなイメージワークをして

前よりも少し

感情の感覚は戻ってきたかな。

また、こういうことやりたいなとか、

少しずつ

ウキウキが戻りつつあります。

でも完全体ではないので、

ゆっくり進みたいと思います。

ゆっくり時間をかけながら、

感情を取り戻していこうと思います。

今までで一番シンプルに自分も人間関係もなったけど、

シンプルに慣れていないから

手探り状態やわ〜。

全てにおいて

沖縄旅行行ってきた…。

雨で

寒かったけどきれいやった。

全てにおいて、

自分で選択することはとても大切ですよね。。

当たり前なんですけど。

たまに忘れていたりします。

相手を悲しませるからとか、

相手の気持がこうだろうだから

とか推測して

行動していくと

結局自分らしくもいられないし。。

そんな時はさ、

一回その人間関係から離れてみて、

前から興味のあったこととかさ、

ちょっと頑張ってみたいこととか

全然関係のないこと

を取り組んでいけばいいのではないだろうかと思ったりします。

一般的に言えばよいだろうことは起こりましたが、

口角はなぜか上がりませんでした。

自分一人だと時間がかかるから

他の人を当てにしたかったけど、

まぁ結局それも時間かかるだろうし

あんまり変わらないかもね。

もう一人で頑張りたくはない気もするし、

だけど自ら挑戦していかないと楽しくないんだよね。

そのちょうど中間の

自分らしい？みたいなね

生き方をしていければいいなぁと思いました。

🐟🐠🐡

寝落ちしてる。。

友達から話そっ！ってライン来たものの、

寝落ちしちゃったようです笑

なんだかかわいいね😋

今日は、なんだか

交友関係好調な日やったな。なぜだか。

みんなの趣味の話聞いたりして、

今の私が欲していたものって、

スポーツすることちゃう！？！？

って思いました。笑

体を動かして、

汗をかくことをしたいです。

あと、声楽のレッスンにも行ってみたいし、

ローラースケート？も上手く乗れるようになりたいし、

社交ダンスも習ってみたいし、

芸術とスポーツが結びついたのしてみたい！欲がかなりあります🌻

あと、

教員免許も取りたいし、

保育士試験は今月やし😂

英語も頑張りたいし、

海外で学んでみたいし

死ぬまでに英語で論文を書きたいという

なぜかそんな気持ちをもっています。

なんでなんやろー？

ホロスコープでいうと9ハウスに金星があるからやで！って

簡単に言ってしまうねんけど。😂

最近参加してみたホロスコープのドラゴンヘッド、テイルの読み解き会に出てみた結果、

あんまり占星術、タロットカードにハマるのは宜しくないな。というホロスコープであるような気がしたので、

私のホロスコープね、

なので

それよりかは

実際的に対応を学べる心理学界隈が

やっぱり進むべき方向かしらなんて思っています。

どうにもならなくなって、

八方塞がりになったときは、

ホロスコープとかね、

タロットカードとかに

戻ってこれたらいいかな。と思っています。

とりあえず、

値上げニモマケズ、

やりたいこといっぱいの私です。

あと、

結婚もしたいし、

子どもも産みたいし育てたいし

自分で家族を作りたいし…。

まだまだ

人生かけてやりたいことっていっぱいあんねんなー。

なんて思いました。

おやすみなさい！