あーてぃすてぃっくだから

私は、

芸術の秋やし、

読書の秋でもあります📗

芸術的なのは一年中なんやけど〜🎵

ウクレレ弾きながら歌ったやつを、

言語交換してる子たちに送ったりするんですが、

そうすると、

ギター弾く子とかは、

自分の演奏を送ってくれたりして、

交流できて楽しい👏んやけど、

ギター弾いてたとか

ピアノ弾いてた

って言うから、

じゃあ今度聞かせてねっ😆

みたいなの送ると、

今までメッセージぱんぱんしてたのに、

途端に静かになる。

子達がいるんやけど、

何でなんやろ？？

で一週間後とかに、

何事もなかったかのように会話始まるんやけど。

私の送るウクレレと歌も別に上手ではないから、

気にしなくていいのに…笑

別に本気で聞きたいわけじゃないから、

また今度ねっ！っとかメッセージくれるだけでいいのに🤷‍♀️

私は男の子たちのなんか

なにかのスイッチ入れてしまって

返事が帰ってこない。。🤷‍♀️

別に女子は凄いこととか期待してねーんだよ。

全てを変えてしまうスーパーヒーローさなんて

欲してねーんだよ。

と、

世の中の男の子たちに言いたい。

だから、

普通にレスポンスくれればいいのに。

🤷‍♀️

完璧な答えも求めてないのに、

なんか

そういう、

期待にそえない自分。。。みたいな

罪悪感的なのを、

掘り起こしてそう。勝手に自分で。

って思いました。

　

私も、

勝手にそうなってるんで、

気持ちは分からなくもないけど、

自分が勝手に罪悪感に苛まれてるとき、

相手は、

そんなこた

どーでもええねん❢

って思ってるんやろなっていう、

学びは得ました。

分かりにくいね❢😆笑

　

そんなこたどーでもええねん❢

それより、

ウクレレと歌上手くてええなぁ〜👏

俺なんて全然だわ〜

的なメッセージ送れば

全てはまるっと収まるんよ。

私、

意外とアーティスティックなんでぇ、

自分ではそういうふうに思ったことなかったけど、

近年、

そうなんちゃうか…？と思ってきました。

だから、

他のartisticな人たちに

意外と

ジェラシー感じさせてるのかもね。🤔

あと、

私世の中の生きづらいなって思って生きてきたんですけど、

それって

私が芸術的な感覚があるからなのかも知れないね……と思いました。

だから、逆に言えば、

ちゃんと芸術的なartisticな部分を昇華していけると、

生きやすくなる。

のかも❢

と思っております。

The Mental Model Workbook

The Mental Model Workbook

なるものを読み始めた最近。

結構分かりやすく、

なるほど〜って

自分の中に落としやすかったです。

私は色んな心理学見たり聞いたり勉強会に行ったりしてるから、

理解しやすく感じたけど、

母はイミワカランって言ってたから好みはありますね。

その中で、

私達は"〇〇がない"

っていう自分で作り出したフィルターを通して物事を見たり、

それで感情を感じる。という説明がありました。

自信がない

私は大切にされない

私には価値がない

〜がない。と感じる時、

本当は"ある"状態を知っているから、

ない

と思える。

〜がない。

と、あなたが思う時、

本当は何があなたの中にありますか？

という問いかけをすると良いそう。

私も色んなことに自信なかったりするけど、

自信がない

と思う時、

もっと心の奥には

自信がある。っていう私が居るなぁって思うんです。

ボーナスが低くて

私には価値がないって思う時、

いやいや

私なんてお金では測ることさえできない価値がありまくるし、

あえてお金で計るとしたら、

余裕で憶りますが？

みたいなね笑

まぁもっと価値があって稼げる私。

が私の中にいるんですよね。

これはいるっていうか、そうピュアに信じている自分がいるんですよね。

〜がない。と思う時、

今のやり方だと合わなすぎて

〜がない。だから私は価値がないんだ。

という思考回路にはまっていますよ。とのこと。

〜がある。という私をちゃんと感じて繋がってみる。

〜がある。っていう私のまま、

したいこと、できることをしていったら良い。

〜がない。だから我慢するしかない。

のままの選択や行動だと後悔するが、

〜がある。私と繋がれると、

自分が望む選択をできる。行動ができる。

という話が載ってて、

そこになるほどなぁ〜と思いました。

何かに傷つく時、

本当の願いや信念がそこにあるねんな。

で、今までのやり方だと、

現状を良くする小手先の方法でやってきたから、

何回でも、〜がない。

を見させる。

もうそのやり方をやめて、

自分の中にある、

ある。とを感じて繋がれると、

ある。自分を感じる選択や行動ができる。

あれ、

同じこと２回いってる？？笑

私の中にはいっぱいあってんねんなぁ。。

友達にこれを頑張って英語で送って（一時間かかった）

自分にふと降ってきた気づきが、

関係ないんやけど、

元カレくんが一番対価主義だったよな。ということ。

それがダメだったとかじゃなくて、

だから、

私そこに気づいて、

経済力あるからとか、

プログラミングできるからとか、

だから

一緒にいたわけじゃないよ。

私が一緒にいたのは、

話が楽しかったのと、

相談した時に励ましてくれる、

励ましが上手だつたから一緒にいたんだよ。

って伝えられればよかったと思いました。

同時にだから一緒にいたんやな〜とも

思いました。

彼はなんで恩着せがましく色々一緒にやろうとするんだろ…？🤨って嫌だったんやけど😂

役立ちたいっていう気持ちと、

役立たないと価値のない自分みたいなのがあったのかも。

役立つ代わりに、

経済的援助の代わりに、

精神的支えとしていてほしい。

という、等価交換。

的な部分があったよね。と思いました。

私はその等価交換ぽい感じがするところが嫌だったんだけど、

その当時はこのモヤモヤの原因の一つがこういうことかとは言語化できなかった。

別れた今だから客観視できますね。

等価交換しなくても、

一緒にいたよ。

あなたの

役立たなければ意味はない。

は関係なくて、

そばにいるだけで、

ある。になっていた。

役立つ！

になってた。

んだろうね。

とはいえ、

私の最初の入りも

仲良くなると色々手伝ってもらえるかも…

っていうのと、

私は当時

寂しい人間だったから

お金あげるからそばに居てくれる人を望んでた😂

そういう時に出逢ったから、

無価値感でお互いが結ばれていたよね。

私はもともと

救われたいっていう

無価値感・罪悪感が強かったから、

相手も同じような人だったんだよね。本当は。

彼だけでなく、私も等価交換でないと

価値がない人間だって思ってたと思います。

その"〇〇がない"

の端っこの端っこにきて、

私達はどうしょうもなくなってしまいました。

どちらが悪いとかそういう話ではないんだけれど。

等価交換しなくても、

一緒にいたよ。って

気づいて伝えられればよかったね。

もちろん、今だから気付くことができるんですけど🙏

そうやって、

そうだったんかーとか思ったら、

今までの自分の後悔とかも

なぜだか許せました。

なんでだろうね？

私の中の、ある。

と繋がったからかな？

愛情と繋がったからかなー？

そうだとしたら嬉しい☺️

とりあえず３時だから寝よう😂

おやすみー🍀🌌

新月の夜に言語化する大切さを学ぶ

心理学セミナーみたいなのって

最近参加してなかったのだけれど、

今日の8時より無料講習オンライン開催するとのことで

参加してみました。

講師は根本裕幸先生系統の方で、

風俗嬢からの心理学講師になった方のセミナーです。

今も風俗嬢の女の子達への色々な面でのフォロー講座みたいなのを会社から頼まれて担当しているそうです。

セックスレスになっちゃう私が学ぶべきテーマ界隈の方だなと思い

ゲリラ的に参加してきました〜🙏

私の手書きやから誤字ごめんやでなんやけど

みんな普通にコミュニケーション取っていると思ってるかもしらんけど、

無価値感が強い人は

ニーズという

自分の中にある、

もっと愛して欲しい

もっと理解して欲しい

私は迷惑だ・邪魔だ

という気持ちを隠しながら

人とコミュニケーション取っているそうです。

めっちゃ私やん😂って思いました

ほんと、私を理解して欲しいって思いながらも、

でもそれを表現できないんですよね。

で、

そのニーズをそのまま差し出すと殺傷力強いので、

そこから素直な感情だけ取り出して

相手に伝えると良い。とのこと。

ニーズ段階では、勝手な思い込みで

私は大切にされない、私という存在は迷惑だ。のような考えを生み出している。

そこをベースに、だから私は〇〇なんだ。

（だから私は彼にとって優先順位が低いんだ等）

という思考に至るのだそう。

けれど、そのニーズの下には

本当の感情が隠されていて

寂しい、悲しいなど。

本当の感情はただただシンプルなのだそうです。

で、

人に伝える時は、

その本当の感情、

そのシンプルな感情を相手に伝えられることがコミュニケーションなんだそうです。

相手に伝えるためには、

自分が自分の感情を理解していないとできない。

だから、コミュニケーションの第一歩は、自分の感情を理解することから始まる。そうです。

特に察することが上手い人は、言語のコミュニケーションより非言語のコミュニケーションで相手を理解しようとする（相手の仕草や声のトーン、態度など）ので、言語のコミュニケーションが苦手で、自分の感情をうまく伝えられないのだそう。

えぇ〜まさに私やん？

言語のコミュニケーションが苦手ということは、自分の感情を伝えていない、自分の感情とも繋がっていない。

と言えるとも。

相手への伝え方としては、

"私は"を使って感情を表現すると良い。

私は寂しい

私は悲しい

私はこうしてくれると嬉しい🥰

など。

ポジティブもネガティブも感情ありきで伝えること。

最後に、

どうせ私は…

みたいな感情は無価値感が作り出した考えである。

本当は何を感じているのか？

私はどうしてほしいのか？

自分で触れたくない感情を感じ、存在に気づくことで、

自分をより理解していける。

というような内容でした。

ここで書いたことが全部ではないんですけど🙏

いや〜〜〜

でもめっちゃ本心隠しちゃうから

もはや隠しているつもりさえないんやけど、

分かってほしいみたいな感情はずっとあって、

相手のこと察しちゃうから

余計に

言語でコミュニケーション取って、

言葉で伝えることが

ほんとうに誰ともしたことなかったよね。って思いました。🙏🙏🙏

私も無価値感が強いんかなーとかも思いました。

ニーズの書き換えみたいなのも必要かもね。

私は迷惑かな？とか

邪魔じゃないかな？とか

私は優先順位低いよね

とか思うと

何もできないし🧘

自分の中の無価値感が作り出した

被害妄想を癒やしていける

変えていけると

自分の感情を素直に表現できる人になるかしらん

と思いました🕊️🍀

途中参加だったから

1時間半だったけど

ずっとメモ取ったよ〜🤣

自分の感情を言語化するのが苦手な人は、

文章にしたりするのも良いようなので、

めっちゃ私やってた〜👏てなりました。

で、やっぱり隠すとおかしくなるので、

隠さずにオープンにしていけるといいみたいですね。

みんなニーズとか素の感情隠しまくるからおかしくなる。

でも見たくないものを見る準備が整ってないと、

素直な感情を感じられないし、

心の中って引き込む力強いよね🙏

新月の学び時間でした。

言語化する難しさ

自分の気持ちを言語化するのって難しいよね。

諸々あって、

元彼くんに

もっとこうすればよかったとか

色んな後悔はあるんやけど、

友達にラインして

ちょっと心落ち着いた😂

「諸事情あって元彼くんと彼女さんの同棲先にもぶどう送った」

ってラインしたら

「笑笑笑」

「季節のご挨拶ということで笑」

って返信きた

😂😂😂

なんのご挨拶やねん❣

まぁそんな会話の中で色々ゲロリまして、

あんまり人にオープンに話さないんやけど、

私のそういう部分が、

自分を苦しめてきたと思うし

相談できる環境で育ってこれなかった

ていうのはあるんやけど、

だから、

自分がどういう人間なのかっていうのを

どういう風に考えてたとか

思っていたとか

誰かに

言えることで

成仏させていける感情や自分がいるのかなって思いました。

それに伴い、

インスタでも

写真上げるようになって笑

自分をもっとオープンに表現していったらなんかいいんちゃう〜？

てな感じですね。

そうして

自分の感情を精査していってみて

彼に対してできなかった後悔はもちろんあるけれど、

同時に

私はあなたの心を安定させるためだけに存在していない。

って思いました。

そのためだけに一緒にいるわけじゃない。

何だかそう思いました。

これだけが一緒にいた理由ではもちろんないと思うけど、

私にとっては

ここは大きな論争点

であったと思います。

私は、

私のためにも存在しているよ。

自分の中でモヤモヤした感情がずっとあったけど、

言語化できなかった。

でも、その気持ちは、

こういうことだったんだなと

思いました。

彼に自分を投影して、

心を安定させようとしてたんだけどね。最初の頃は。

自分の中のパンドラの箱開いて

中から出てきた伽椰子と貞子と

毎日通勤していますが、

こうやって

誰かに投影するのではなく、

自分で自分を救えるように

　

少しずつ

変化できたのは

自分の精神的な成長で

成熟さかなぁと思います。

やっぱり

自分で自分を救えるやつが

最強なんよな。

みんな分かってると思うけど、

実際しようと思うと

難しいよね😢

　　

とりあえず

これからも

矢印を自分に向けて

色んなことを見ていこう❢🐶

と思います🕊️🌼

自分の愛に自信がない

心の層を1枚ずつめくっていって、

Face to myself めちゃしている最近。

私、こんなにも自分と繋がっていなかったんやなって

前は自分の中の愛情めちゃある！って思ってたけど

心の層をめくるたびに

そんなものは消え失せ、

わかってほしかったの。っていう自分が

そこにいることを知りました。

いろんな形でこのことが

問題となって浮上してきていたけど、

なぜそうなってしまうのか、

原因も理由も直し方も

分かりませんでした。

もっと上手に恋愛できればよかった

もっと上手に自分の中の孤独を表現できればよかった

もっと上手に………

そのもっと上手にがどうしてもできなくて、

どうにもできなかったんだけどね。

私、じょうずにできなかったの。やり方わからなくて。

もうこれからも上手にやることは無理なんやけど、

誰も上手にを期待はしてなかったんやろな。

イメージワークで、

自分の中にいる小さい女の子を見つけて抱きしめる。

みたいなのがあるんやけど、

その小さい女の子は泣いているっていう設定？で見てくんやけど、

そのワークをすると、

仄暗い水の底からの女の子みたいな子が出てきて

うまくワークできなかったんやけど、

あれ、

それってすなわちインナーチャイルドの私やん？😂

って思ってから、

少し自己理解が進みました。

私の中の小さい私は泣いているとかそんな生易しいものじゃなくて、

ドロドロした、

ずっと

もう感じなくていいように

蓋をしていた中身だから、

そんな可愛いものじゃないね。

呪みたいなドロドロした感情の塊。

このイメージで出てくるのもちょっと理解できるな。

最近はこの私を癒やして統合して

大人の女性に持っていこう！とアレヤコレヤしています。