タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。

タロットカードを見ながら、

なぜに私は

どこで見つけてきたん？っていう

男子と出会うんだろう……？

と思いました。

野良猫系

訳あり男子たちですね。

もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、

私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、

タロットかーどを開きながら、

それでもそういう野良猫系人たちの中の、

本当に成熟した時の姿みたいなものを

見つけられているんだろうな。と思いました。

ようするに、相手の中にある

良いところ、

本当に不安や恐怖を乗り越えた後の

人間性を、

感じて好きになったり、

魅力的に感じているのではないだろうか？

と思いました。

でも、

私を含めこういう人たちが

そこに至るまでに数十年かかるわけで、

そうしてその人たち自身は

そういう成熟した父性や母性を持つ

自分に気づいていなくて

拒絶したり、

気づくことにさえ

今は抵抗を感じているのかもしれません。

だから、

私みたいなやつって

結局夢見がちな人でしかなく、

実際そうなのかもと思いますが笑、

何言ってるんだこいつ？みたいに

なるってことかなー。と

勝手に解釈して思ったりしています。

そんな人の奥を見つけないで、

もう花開いている人でいいやん😂😂😂😂

って話だから、

結局投影しているに過ぎないんですかねー。

私は

分離した自分を統合させて生きていきたいから、

一緒にそういうのしようよ！

的に好きになっているのかもしれません。

他の人からしたら理解できなくて、

夢見がちなだけかもしれないけど、

そうやって

誰かの中にある

成熟したその人がいるんだ。

っていうことを、

信じてあげれるのも

悪くはないかな。と思います。

こういう面もあるんちゃう？

って伝えられることは

私はいいことだと思うんだよなー。

でも同時に、そういうのが欲しくない人もいると思います😂

それぞれのタイミングがあるよね。

　

何でもかんでも伝えればいい。ってことでもないと思うけど、

自分は今後も色んな人の中にある可能性や新しい面を感じたり信じて行きたいと思います。

😄🏞️

そうして、シェアできたりしたら

私は嬉しいけどね〜。

おやすみ🐸

全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！

はぁ

ストレス溜まる。。。

これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、

なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。

そんな感じ。

全部嫌になったので、

辞めようかどうしようか

迷っています。

で、

これを相談できる人いるかな？思って

ライン見てたけど、

誰もおらんくて、

私友達全然おらんやん🐢

ってなったけど

別にいいな。それで。ってなりました。

前の私なら、

相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。

って感じやったけど、

おらんくてもいいやん。ってなりましたね。

ともだちはいるけど、

こういうこと相談したい友達は

今日はなんかいないなってなった。

感じですね。

無理やり意味わからんやつに

連絡取るぐらいなら、

おらんほうが

むっちゃマシやなと思います。

にしても、

人と話したい。気持ちはあるので、

誰かと辞めるやめないのそういうお話しができるといいなぁと思いました🙏

インナーチャイルドを見つけて、

大切に保護している毎日やけど、

なんか

大丈夫じゃないけど、

自分の中の大丈夫と繋がれるようになりました。

やべぇよなって思いながら、

とも大丈夫やん。っていう、

根拠のない、だけどなぜだか絶対的な

大丈夫。っていう気持ちと

繋がれるんですよね。

これが、自分を大切にできる人たちが

普通に持てる心なのかもとか思いつつ、

素の自分に見守られながら

夜は寝ています。

後期試験が終わって一段落ついたけど、

全然ストレスリリースされず、

なんかもんもんとしてるよね。

スポーツで解消とかできるんですかね？

あ、一人相談できそうな子いたわっ！

別れの時期

今日は３年間一緒に授業した子の最後の授業でした。

３年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨

今までありがとう🌍🍀💕

という気持ちですね。

さらにキッズプログラミングの授業が、

３月末までかと思っていたら、

それも今日で最後の担当らしい。

当日に知らされたので、

いきなりやけど、

小５の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。

誰とでも仲良くなれそうだから、

どんな先生でも問題ないと思うけど、

え〜〜〜

とか言いっていたのが可愛かったです。

私が、

さみしくなるわ～🥺🥺🥺

って言って、

さみしくなる？って聞いたら、

無言…

😂🤣🤣🤣

やったけど、

最終的に

いつ戻ってくる？

って聞かれて😂😂😂🥺🥺🥺🥺

かわいい………😆💕🙌

ってなりました。

小学生でも、中学生でも、

私が思っているより、

みんな意外と頼りにしてくれたりして、

そのおかげで

何とかここまで続いたよね🤣

あと、お母さんたちも

頼りにしてくれてたので、

それもここまで続けられた要因の一つですね😌🌍

今後はどうなるか分からへんけど、

自分も周りの人も

ハッピーでいられるような、

選択をして生きていきたいですね。

🙏🌍🌅

お正月もあっという間

友達も来ていたお正月。

色々忙しく、

体調もすぐれなくて、

大変だったけど

体調だけは回復できたので良かった🙏

やっぱり２日連続で休みとか

必要やんな〜と思いました。

2023年は

終始暗かったな。という印象。

春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、

秋には元彼くんへの執着を認識し

さらなる自分と向き合う

心理を深堀りする道へ

そして

セックスはしたけど、

友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方

とも、

そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。

恋愛面では、

色々心張り裂けそう？

というか、

本来の自分が分からないから、

自己が統合されていないから

望まない関係が多発していたのかなと思います。

自分を投影して、

誰かを助けるけど、

結局

自分が助けられているわけではない。

みたいな恋愛ですかね。

YouTubeの今年聞いた曲まとめ見たら、

１年通して終始暗かったもんね笑

さて、

2024年はどうなるでしょうか？

仕事面では、

普通だったけど、

宿泊サイト運営が上手く行き、

私が事務員として会社で勤めていた時の年収より

金額は上回ったので、

そこは良かったなぁ（まだ今シーズン始まったばかりだけれど）

と思います。

お仕事目の面では、そこそこ良かったと思います🙏😌💕

恋愛は、別れや縁が切れたり、

そういうのが多かったですね。

でも必要なことでもあったのかなぁとも

思います。

色んなことを考えるし、

あの時

こうしていれば…。

とか。

思うこといっぱいありますけど

でも、その時納得いかなかった。

っていう、

その今の自分を私は大切にしたからだと思います。

どれだけ過去を後悔しても、

どれだけ論理的な未来を大切にしても、

今の心がついてこないと

決断はできないかもね。

分からへんけど〜🍀

そういう意味では、

自分の感覚を大切にしたのかな

と思います。

　　　　

とはいえ、

自分の感覚を信じているけど、

ほんまに大丈夫なんか……？って思ったりもします。

周りがどれだけぐちゃぐちゃでも、

目を瞑っていたって、

私はそこに辿り着ける自信があるのに、

他の人はそうじゃない。

だから、

私は間違っているのかなー…とか

たまに思います。

ホロスコープの海王星は

みんな惑わせる星として

嫌われがちですが、

海王星は分かってんねん！！

周りの奴らは惑わされてるかもしれへんけど、

時分の中にはその必要とする一点がどこにあるのかわかってる。って感じかな。

でもみんな、

私のする、

またはした

選択を理解はできないし、

おかしいと思うんだろうな。

そういう人が大半だから、

私は他の人と繋がりにくいのかもしれへんな😭

そういう自己分析できただけでもいいのかもしらん。

おやすみー🔥

ちまちま心理学

最近は忙しくて、

逆になんにもやりたくないっていう気持ちになっていたんやけど、

ちまちま心理学ワークを進めています。

色んな心理ブロックが働いているけど、

今回は、

社会不適合者な私は、

ダメダメだ。

みたいなブロックっていうのかな、

本だとフィルターって名付けてて、

そのフィルター越しに世界を観るから、

そのフィルター通りになる。てことらしい。

で、

そのフィルターがあるから

しんどいんやけど、

そのフィルターが守ってくれていることもあるわけ。

だから、そのフィルターを手放さずに持っている。

そのフィルターがあることで、助かることはなんですか？

みたいな問があるんやけど、

組織に馴染めなくてダメな自分、

って思うから、

それを矯正していこう！として、

会社に就職しているんですけど、

その矯正力が働いていたから、

親と同じ道を進まなくていい。っていう、

その安心感はあったな。と思いました。

家は、

恨むべき家族経営の宿。

組織に所属することを選択し続けた理由の一つは、

親みたいにならないこと。

だったのかぁ〜。とちょっと納得。

その安心感のためにいろいろ頑張っていたのかもなあと思います。

　　　

今は、

宿泊サイト登録して、

予約受付して手数料もらってるし持ちつ持たれつ😂

なのに、

一緒にはなりたくない。っていう、

その感情はあるよね。

と思います。

一般的な安心感のために会社にいたと思ってたけど、

コイツラみたいになりたくねぇみたいな感情もあったんやね🙏なむ。

でも、なりたくないって思うと、

結局なっちゃってるよね笑😂🙏

心の仕組みってどうなってるんや😂😂😂

あ〜

またあいつ等許せねぇ感情が沸々とでてきました🙏

仕方ないね。

観念して恨まれて、切り刻まれてもらおう🙏💃

おやすみー！