夢とか何やったんやろうなぁ

相変わらずやる気の起きない私です。
















夢を語るのが苦痛すぎて、



一番自己否定してるのは私なんやなぁと

改めて思うわけです。
















夢の少し先を思い描いて行動することが



今の私には合っているのかもしれないです。















本当はこんなだめな自分を彼氏くんにも見せたくないねんけど















もう隠せない域までやって来ちゃいまして、















でも表すことに

自己嫌悪も感じてて。。
















やっぱりランニングせえへんとあきませんなぁ。
















テストステロン最高

バングラデシュ

なが　さとるさん
奈賀　悟




バングラデシュ
タンガイル　売春街

デッドゾーン

自立の最終段階




もう今までのやり方が通用しなくなる










名前の通り、全てを終わりにしてしまいたくなる感情が出てくる。


実際に、存在そのものさえ終わりにしてしまう人もいるとか。







デッドゾーンに入ると



すべての物事に対し

やりがいを見いだせず、



楽しいという感情さえ感じれなくなってしまうことも。



何もやりたくなく、
何をやりたかったのかさえ分からない状態。


自分が好きなことって何だったのだろう？















デッドゾーンは自立の最終段階で、次の段階は相互依存があります。


相互依存は、

与えそして与えられる関係です。



与えることもできるし、
相手から受け取ることもできる関係になります。






そこへ進むためには、

新しい生き方を生み出す必要があります。




自立時代に培ってきた、

一人で全てを全うするやり方が


もう通用しない時代に入ったのです。







次のステップでは、



もう一人で全てをこなす事を手放すこと





相手に任せ、委ねることが

新しいやり方を作るカギになります。




自立時代に築いたやり方はやり尽くし、
限界が来たため、



デッドゾーンにあなたはたどり着きました。









次のステージは今までとは全く違います。




あなたが苦手だったこと、

自立時代に
やりたくなかったことを





やる時期に来ています。















パートナーに

助けを求めること




全てを委ねること







勝ち負けではなく、



弱い自分を認めることが相互依存への第一歩です。






新しい道を創造することが

相互依存への橋渡しとなります。









あなたが今までしてこなかった



誰かに頼ること

任せること

委ねること

助けを求めること


自分の感情をただ感じること

感情の赴くままに動くこと


そんな自分を肯定すること




それらが
新しく道を創造する手助けをしてくれます。





今は

家族やパートナー、友達、先生、先輩、後輩、カフェの店員さん




みんなに助けてもらう時です。




あなたの弱さが、他の人のやりがいになります。







人との繋がりをもっと感じてみましょう。















相互依存を目指さない場合、

依存からまたスタートとなります。




ただ、次は今よりも早くデッドゾーン、倦怠期に辿り着きます。








　　　　







はぁ、今のわたくし♥ですわ。















　何にもワクワクしないんよね。。







私の感情ってどこ行ったんやろね。。笑

電話

付き合ってから初めて





別れるか続けるかの


話し合いになって









それから数日してからの




初電話🔰















どんな私でも受け止めたいと


まだ俺は好きであると









伝えるだけに、

どれほど勇気が必要だったか




なんて考えてました。




私はどうしたいんだろう？
















今まで頑張ってきたことって


恋愛を含めて





自立して、強く生きていく為だったんだよなぁ。







ちゃんと稼いで、
バリバリ仕事女子でいるために



守る存在が欲しくて、

恋愛面では
今の彼と出逢ったんだと思う。










一人で生き抜くために


精神面でも武装が必要だったし



生き抜く
資金のために



起業もしたかった。

もちろん楽しそうだとも思っていたけど。
















やりたかった事や
出会ってきた人たちが





一人で走り続けるためだったと分かってからずっと






抜け殻のような私です。







その気持ちだけではないけど


中心となるのは

一人で強く生き抜くため

という考え方でした。



それだけを支えに

今まで生きてきたんだなぁと思う今です。









私のやりたかったことって全て



強くあるためだったんだねと思うと










なんだろ

やるせないし…





心から望んだ事でもなかったのかもと思って悲しい気持ちもあります。







今まで、


本当の自分がやりたかったことを


何一つしてきてないのかもしれません。



だから、


何をやりたいのか

何が好きなのか


分からなくて。






それが
今回の恋愛にも反映されてるのでは？と感じています。
















好きなんだけど



本当に好きなのかな？みたいな。

いや、好きやねんけど



今までの恋愛とこれからの恋愛では

また求めるものも変わってくるし。。



根本が一緒であれば変化させていけるのだけれど


まぁなんせ私チキンやから笑😂😂
















今までって、

自分の幸せっていうと


こうでありたいとか大きな夢があって
そうなったら幸せなんだと思ってた。
















新しく気づいた自分って

何もかもが初めて過ぎて




自分にとって幸せとは？と聞かれても全然浮かんでこなくて


でも些細なことで幸せなんだなぁ

幸せってやつを感じれるかもと気づきました。






今日も平和に終えれたこととか

まめちゃんが隣で寝てくれてることとか

















今の私って、幸せってやつなんちゃう？？



みたいに思いました。

今でさえ、私、幸せなんですね。

















新しく発見した自分で

感じること
考えること
気づくこと
体験していくこと

全てが初めて過ぎて


たぶんオーバーフロー起こしてるわ笑






だから何したらいいのか分からないし


世界がなんだか疲れるしつまらなく感じるのかも。
















先ずは感じることの練習からやなぁ～

反省

傷つけちゃったなーと反省している



深夜でございます。















6歳も下に言っちゃうなんて


単なるイジメやん😭😭😭




みたいな気持ちもあります。













　　　



傷つけちゃったかもなんですが、



そういう風にしか




甘えられなかったんですね。
















もっと違う甘え方できたら良かったなぁ。



元も子もない考え方ですね。笑

















お姉さんな私が好きやったのに、



ずっといいお姉さんでいなきゃいけないことが辛かったとか言われて





もうどーしたらええのん？てな感じやしな。。




彼氏さん可哀想すぎやんな。。















あああ


やってもーたー＼(^o^)／