ふと

今日ふと、

私は勝手に傷ついていたんやろな～

🙏

っていう、

心理学の話を思い出しました。

腑に落ちたことはなかったんやけど、

なんだか今日は、

せやな〜。

そうやんな〜🙏って受け入れることができました。

なぜだろうね〜。不思議〜。

こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、

そんな誰かのために書いているわけでもないし、

自分の感情の思うがままに

書いていこう。

私、結局最後は会えなかったので、

消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、

責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑

でも本当はそれをしたい訳でもないし。

でもね、私ね、

ポジティブな感情とかね、

こういうところに惹かれたんだよとか、

そういう話はしていたんだよね。

まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、

私的には、最高峰の褒め言葉？みたいなの

伝えたことあったな～。

褒め言葉はちょっと違うな～。何ていうんやろ？

分かんないや。うまく言葉に出来ないんやけど。

それが、私が一番伝えたかったことかもな～と思ってから、

色んなことが許せそうな気がする。

やっぱり私が誰か他の人に伝えたいことって、

決してネガティブなことではなく、

ポジティブなことなんやな～。

それを伝えられていたことがね、

あぁ、良かったー。

ちゃんと伝えていたわ、そういえば。

と思って、

安心したんだよね。

私ちゃんと、

私の言いたかったこと、

相手に伝えてたやん。って思った。

最近の気付きはこんな感じかな〜。

あとは、

もう、

ほんまにゆっくりゆっくり

回復していこうという感じです🙏

現実で上手く行かなかったとき、

もっと

それ以上頑張るのではなく、

もう頑張らなくていいよ

ということを教えるために、

その事象が起きた。

という考え方がありますが、

それもあるかもしれへんけど、

言うほどのダメージ負っていないかも説あるから、

ということは、

それまでも

自分らしく

生きてきたからなのかもね。という

答え合わせがここでできた。。。

みたいな。。🤔😂

それでも、

もっと我が儘言いたいんだよな～🙏🔔

全然足りないよ〜〜〜〜🙏🔔

という最近でした。

すごく悲しいの

２月から感情面では怒涛の日々だったけど、

泣くことはなかった。

やりきれない想いや、

傷ついたりしたけど、

悲しくはなかった。

今はね、

すごくすごく

悲しいって思った。

物事が過ぎ去って、

落ち着いてからが、

自分の感情が整理されて、

悲しみを感じれるようになったんだなぁー。

私ちゃんと悲しかったんだな。

うむ。

泣いていいよ。

今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、

感じきっているようでできていなくて難しいですね。

自分の感覚が全て閉ざされたまま

生活している感じがして、

面白いとか

楽しいとか

これに心惹かれてやってみたい！とか

そういう感覚も感情も失われて、

すごくストレスが溜まっていました。

感情を感じきれていないのは、

この閉ざされた感覚があったからなんだよね。

冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、

そういう状態のまま、

全部の感情を感じきろう！としていたみたいな

感覚ですね。

体は強張ったままだから、

感じれるはずもないのだけれどね。

で、こうやって強張ったり、硬直しちゃうのは、

つらい出来事から心を守るためにあえて

感情を閉ざして鈍くして、

守ってくれていたという

生きる本能みたいなものやと思います。

その状態を緩むイメージをして、

ぐ〜っと固く握っていた手を解いて

差し出すみたいなイメージワークをして

前よりも少し

感情の感覚は戻ってきたかな。

また、こういうことやりたいなとか、

少しずつ

ウキウキが戻りつつあります。

でも完全体ではないので、

ゆっくり進みたいと思います。

ゆっくり時間をかけながら、

感情を取り戻していこうと思います。

今までで一番シンプルに自分も人間関係もなったけど、

シンプルに慣れていないから

手探り状態やわ〜。

喪失感がすごい

恋愛でなにかに向かって頑張っていたときは

色んなことがやる気があったのに、

全部片付いてから、

喪失感が半端ない私です。

恋愛に依存する人のことバカにしてたけど、

私も結構依存してたんやな😂と思いました🙏

これまでだったら、

また誰かに依存していたかも。

この心の隙間を埋めてくれる人が必要になっていたと思う。

今まさに、

ぽつんって一人放り出されて、

本当にほぼ初めて、

自分と向き合わざるを得ない場面にきていると思います。

誰かで埋める自分はもう嫌なんだよね。

何かで埋める自分も嫌なんだよね。

なんでかな？

他人軸だからかなぁ。

誰かで埋めていても、

最初はいいんやけど、

だんだんこれで良かったのかな？ってなってくるのはあるよね。

自分でできないから

他人で埋めるみたいなさ。

それが本当に自分には向いていなくて、

無理で、

それを自分でも認めていて、

できている人を尊敬できていれば、

その事自体は問題ないのだけれど、

他の部分で、

寂しさを埋めたいとか

見栄を埋めたいとか

利用？みたいな埋め方していると、

その部分から変容が起こるよね。

それを二人で乗りこなすのもありやけどね。

自分と向き合えてないとしんどいのだ。

私は、

他人特に彼氏とか好きな人に自分を投影して

自分をいやしてきたけど、

今はもう

投影ではなくて、

自分自身を自分で見つめて癒やしていこう。

そんなフェーズに入ったよね🙏🌅笑

自分自身を見るのはしんどいんだよなぁ。

だから投影で癒やしてきたというのに。

自分の中の小さな女の子を見るのは

耐えられないんだよ。

そんなことできない。

でもそれをしなさい。っていう時期。

そうじゃないと、また投影するだけの、

埋めるだけの人が必要になっちゃうから。

　

今までしてこなかったこと、

またしてみる時期になりましたなぁ。。

あと、友達に話したり、

できるといいよね。

まだそんな気持ちになれてないのだけれど。

誰かに話すってことは

癒やしだからなぁ〜。

とりあえず、こんな感じで

やる気とか

日々のわくわくとかドキドキとか

潤いとか、活き活きとか

喪失した気持ちの今です。

私のわくわくは、

他人軸で作られていたんだね😂

自分で作り出していけるといいですね🙏

これからは。

色んな自分を感じ切ることが大切だと思うので、

まずはそれをしようかなと思います🙏

元気なったら、

なんでもやりたくなる私に

またなると思うし、

そうやって自分を信じるのも、

自分と繋がり直すために

大切だよね。

3月末で

3月末で

連絡取っていたメンズ達が全員消えました。

何でだろうか。

タイミングって不思議。

私の心が安定しだしたので、

必要なくなって

消えていったのかも。

4月1日には

みんな切れてて、

ちょっと笑けた。

そういう時期ですね。

恋愛関係って傷つくこともあって、

私は価値のない人間なんだ…思考に陥りやすいけど、

家族とか

友達とか

自分の周りの親しい人に、

自分の価値について問うたら、

絶対に、

そんなことないでっっ！！

めちゃ大切🌼🌻！！

って言ってくれるのに、

なんで対して親しくもない人の

テキトウな一言を採用して、

勝手に傷ついちゃうんだろうね？🤔

幼少期の自己肯定感情と

家族関係も関係ありそうだね。🏰

客観的に見れるようになりましたね〜。

他にも色々思うところはあるんやけど、

今日はこんなところかな。

結局、大切にされるしかない私なので、

また日々の生活が瑞々しく感じられるように

自分の心に素直になって

生きていきたいと思います🌻🌍🌱

お布団の中で色んな話をする

夜寝る前に、

お布団の中で

すごーくどうでもいい話とか

私の素朴な疑問とか

あれが楽しかったとか

このYouTubeの前世の話が笑えたとか

世の中の不思議とか

人間の不思議とか

そういう話をいっぱいしたい。

し、したかったんだな

と思った。

今まで付き合ってきた人と

色々な問題を抱えてきたけどさ

セックスレスとか

私の親密感の恐れが強すぎて、

まぁおかしくなっとるんやろな

と思っていて、

でも色んな話をしているし、

相手も理解してくれてるし

なぜ治らないのか

理由不明やったけど、

色んな話はできているようで

できていなかったのかもしれない。

ちなみにセックスレスは

前とその前の彼氏ともになっている、

怯えまくり野良猫系女子の私。

でも、

感情のシェアみたいな

そういう会話はできたことなかったかも。

笑えるような話はいっぱいしたけど、

私の夜寝る前に

聞いてほしいっていう話はしたことなかったね。

彼たちが悪いわけではないのだけれど。

私は

眠りにつく前に、

どうでもいい話を聞いてもらって

感情のシェアみたいなことを

もっとしたかったなぁと思いました。

形があれば安心したけど、

キモチとか

何か、

ピュアーな自分で話す話とかさ

なんでなの？っていう

世の中の不思議なこととか

シェアしたかったし

聴いてほしかったが近いかもしれへん笑

それはアダルトチルドレンで、

もっと心理学的に見ていけば

自分で癒せることなのかもしれへんけど、

でもきっと

付き合う人にそう思うやろなぁと思う。

聞いてほしいねん。私の話を。笑笑笑

ほんで

どうでもいい話な。

でもさ、

ここに、

そこに、

セックスレスにならへん大事な何かがある気がするんだ。

それはさ、

素の自分を見せる。ってことなのかも。

私にとって。

やっぱり裸になるってことはさ、

別に

裸＝素の自分を出している

にならないよね。

素の私は、

夜寝る前の数十分にいるようです。

新たな発見やな～🙏

おやすみ。