東京小旅行

旅行に来たわけではないんやけど















バリで猫ちゃんに軽く甘噛みされたのが気になって


狂犬病暴露後ワクチンを接種しに来てます。















夏休みのせいか、

暴露後ワクチン接種に来る人が多い時期だとか。









安心にこしたことはないですよね！








てこてこ歩いて皇居周辺に行ってみたり










庭園のヤマユリがきれいで

ほのかに薫る香りを楽しめました。























最近は写真取るのにちょっとハマってるわ〜笑





バリからハマってる笑笑








前から好きやったけど、


感受性がさらに開花してから


さらに楽しんでる感笑





ええこっちゃ

















そうそう、

狂犬病の暴露後ワクチンって

現地医療機関で一回目さえも受けてないと、



日本では特定の病院でしか受けれない？ようです。




現地で一回目してたら

暴露後ワクチンのある病院なら
受け入れているようです。











へぇ〜！
と、初めて知りました。







素人は何も知りませんから、


みんなから近くの病院いけばいいやん？


みたいな扱われ方したけど、



狂犬病がない日本では

そうやすやすと接種できるわけではないのですよ。








勉強になりましたわ。
















そのお陰で、



東京に来て気分転換できる機会を得れたから良かったけどー！笑



















そんな夏空の週末でした。

もし

根本先生のカウンセリングを受けに行って





母や父との関係を憎みそして

許すプログラムをするもしたら、






私はまだ


カウンセリングでさえ

人前で泣くことを許せてないかもしれない





まだ誰も許せてないし



誰も手放しできてないのもしれへんなぁ。






まだまだ

自立して、





かっこいい自分でいたいとか



それも悪ではもちろんないねんけど





まだ私は

人から求められるいい子



でいたいのかもと思いました。





だから、





アンダーグラウンドに走る。















じゃあ



アンダーグラウンドだけになっちゃったら



どうなるんやろ？















でももう自分を責めないよ。




だってそうなってしまう状況があるんだって





今なら分かるからね〜。















とりとめもない日記…















本気になりたいのに、



まぁそれも怖がられるんですが








まだ選びきれないのがなんだかなぁ。
















てか私が救わなくても、



誰かに救ってもらってたら



それはそれで満足するし安心するんですが？








こういうところが

古傷疼いてる情熱系武闘派女子の所以？



そして
その意味は



ラスボスおかん、オトンとしっかり向き合いましょう。

やな。。


　

色々書いてきたけど

色々思うときこそ







心の中のラスボスたちと向き合うときよね。















母に、あなたは何しでかすかわからないから心配と言われました。








まだまだ私に


いい子

でいて欲しいようです。




そろそろ認めてくれないかな？




私はそういう人間じゃないよって。




貴方がいて欲しかった
娘像ではないけど



それが私という人間で、



それが私の個性ということにね。















母自体が

まだまだいい子ちゃんでいすぎるから




私という自由な人間を許せないんやろなぁ。















もういい子ちゃんなんて辞めなはれ。






いい子でも悪い子でも



今周りにいる人は離れてなんて行かないのにね。


離れていく人は

自分に必要のない人でしょうよ。
















世間の一般？と呼ばれるものになるよりも





自分らしくを

大切にしたいし


してほしいです。







田舎だから周りの目も気にしなきゃ


っていう生き方は



嫌いだなぁ。




どこにいても

気にしたくない



し、



関係ないと

思いたいですね♥

私

怒ってたんだ…


というか彼に対して怒りという感情も持てるようになったのかな















今までは保護の対象でしかなかったから




あるのは
するべきことは許しだけで



と思っていたので。















怒りの感情もあったんやなぁ…






なんで今更そんなこと言うんだって


いやいや、


嬉しいこと言ってくれてるんやけど




良い方向への変化なんやけど





心はそれを受け入れたくないって言っていて。










もっともっと辛いときあったよ


なんでその時気づいてくれなかったんだー！って




拗ねてます…笑


















もう充分頑張ったよね？



















彼の予定を先延ばしにしちゃう姿勢について




軽く諭すというか

それどうなん？って叱るというか




みたいなことしてから、



彼はスイッチが入ったらしく、




壁に目標をかいたそうな。



私のせいにしない



という目標をね。。笑







たぶん、私に依存的なんやと思う。




私が主導権もって導いてあげれたなら、


彼はうまくいくんやとおもう。



でも、実は私がいなくても

自分で出来る力はあるのに、


私にさせたほうが楽だから



かれは私にその役割を投げているんだと思う。






私もそれがやり甲斐だった時もあるし、
今もそれはそうだと思うけど




わたしずっとそれやらなきゃいけないのかな？






と思ったんよね。



で、
もういいかなって。





私のせいにしない


という決意聞いて、私は安心したよ。




もう一人にしても大丈夫やなーって。










でも私もそうやって、与えることで彼に依存していたのかもね。
















もう別れよーとおもってからさ、




彼が結構


私に対して気を使うようになって。









私が嫌だって言ってた

長電話も



短くするっていって

結局なぁなぁになってたけど







彼の意志で

短めにしてくれるようになって




成長したなぁ


そんなことで笑
感じてます。






だけど！
同時に





なんで今なのー！

もっと辛くて

電話したくない時とか





電話した後疲れたなーとか




やっぱりもうこんな話聞きたくないとか




励ましたり

全部肯定して聞いてあげることとか




もう疲れて無理




ってとき


もっともっともっとあったのに










なんでこんなタイミングになってから😭😭😭
















って思うし、





そんな都合よく受け入れられないというか…







取り敢えず心が拗ねている今です。

















彼も私の行動に対して



電話出ないとか



思うことはいっぱいあるだろうから






たどり着く場所は

お互い様なんやけどね。

















今なにも深く考えず、
後先も知らないまま、








ぱっと思うことがあるなら







別れたいかな。












別に大きな理由はないけど。




別れることは悪じゃないやん？









　






そんな感じ。

覚悟とかなんとか

そんなかっこいいこという気も言える状態でもないんやけどね。
















心理学でもさ


今のままでさえ


充分で

幸せがあるって思えること


信じること？が


自分を生きるコツみたいなこと言ってたりすると思いますが






それってなんだかぴんとこなくて
















幸せなんやけどね。

みたいな。



せやねんけどな。



的なね。


あったわけです。




でもこの度、


やっぱり組織で生きれない私はバリの地をさらなあかんくなって






そしたらお家のみんなは









もう早く帰っておいで！と















お家のみんなにとって、

もう、

私という存在が

存在してるだけで

有り難いと思ってくれてるわけです。
















存在してるだけで、それだけでもうみんな幸せだから！



みたいな。



それってすごいよね。
最強よね。
















ほんと世界中の人に自慢したい。






私なんてな、

私家では

存在してるだけで有り難がられる存在やねんぞ！



と。



笑


















それって、ある意味


私が目指していた完了形の形に近いかも？
















私は別に何もしていないんやけど





してたとしたら

自己肯定感を上げることかな。






でも、




今のままでもいいんだって





今のままでさえ、





それでさえ

幸せになってくれる人がいて













　


今の私って

やっぱり幸せなやつなんやなって
思いました。



















ただ生きているだけなんですけど…笑


でも、


幸せなんやなって思いました。














人って実は、

存在してるだけで



有り難く思われているものなのかもしれません。
















それこそ、


今のままでパーフェクトな自分


なのかもね。



















今日は


なんか、そんな感情と



実はもうそろそろ

覚悟決めたいなーという気持ちが両方入混ざってまして
















そしたら、久しぶりの連絡貰うわ

飲みのお誘い頂くわ、


もう自分最強ちゃう？マインド降ってくるわで







かるーくですけど
覚悟を決めると

何かしら降ってくるものなんやなぁ
なんて

心理学的に楽しんでました。











覚悟を決めたというか





もう充分したかなぁ？と思って。






もう超自立系にはなれないんですが、

なりたくもないんですけど、





スッキリする道を選んでもいいなぁなんて思ったので。


















そんな一日でした。