気にしすぎるのはよろしくない

結局それも他人軸？




で、

自分を生きれてないわけです。











罪悪感って何にでも発生するけど、


罪悪感を感じるよりも、



それでも楽しい自分でいることが、


周りの人にも
分け与えれる自分なのではないでしょうか。


あれ、都合良すぎ？笑
















私の場合、

自分を生きるって、

自由気ままなわけやけど、





自分の感覚がもっと鋭くなってしまうから、


他の人の感情もやっぱり入ってくるわけで




それってやっぱり



組織の中では生き辛いなぁと思う私です。





それを気にしないようにするのが

自己肯定感だとは思うけど、






それを通して行っても、

猿山のメスボス猿の私しかいないし、




感覚が鋭くなるほど

人と人の間では生き辛いのかもしれません。




目的とポジション次第やけどね。















言いたかったのは、

自分らしさを極めていくと




今まで怖くてできなかったことを

やってみないと気がすまなくなったっちゃったってこと。
















ほろ酔いやぁ～～

Rizal

今までで一番、母親らしさを求められてないかもしれない。。














はい、
私です。















私の自己肯定感も上がってきたからなのかしら？







まだ会ったばけりなのでなんとも言えない部分はあるのだけれど…




お母さんらしく

今はいれないからなのかもしれません。















それよりも、


やはり、



自分から距離のある人がええと


未だに感じていることに気づきました。




そして自分がリードできる関係性であること。



それが表してることって、


自分を傷つけない
いつでも終わらせることができる



だからなんだと思います。








私の現実に影響を及ぼさなくて






害がないから。
















私の心の中心に向かって行けば行くほど、



わりと全てをシャットダウンしてるのかもしれないですね。。
















これもホルモンのバランスのせいなのかなんなのか。
















100％彼と向き合えてないからかもしれません。





未だに迷いはある。うむ。










だけどそれを問うのは今じゃない気がします。



ただ、今の自分ができること、

ただ素直に生きること、



ちょっと実現するには難しいかも…だけど気になる…ってことに



挑戦することを通して、





私達がどうしたいのかというものが



現れてくるように感じます。

Beach

海はいいなぁ








風も感じられるし

気持ちいい。















風が触れるだけで、

モヤモヤとか洗い流していってくれる感じがするよね。





ヒーリングですな。うむうむ


















ビーチが近くにあるってええなぁ。















気持ちいいよね



大好き






笑






波が引いたあとの砂浜が


鏡のようになって…






でもまた、波は押し寄せてくる。













その波紋もまた美しい


















ビール片手にビーチをぶらぶらしてたのだけど



自然に触れて


心地よく歩いていたので、






すべてを受け入れて生きることとは


こういうことなのか？


なんて感じながらのサンセットでした。





そういう時間が
好きだなー



人生には必要な時間やねぇ。

最後の私のエゴ

彼のインターンがそろそろ始まり、

将来の話等いろいろ聞いてました。















彼ならアメリカで働く夢も

夢じゃなく、

その先のための通過点にしてくれることでしょう。















電話を切ったあと、


何故かすごーくすごーく

悲しくなって















もうお母さんの代わりも
いいお姉さんでいることもできない！

とかなんとか
言ってた割に



いいお姉さんでいたい自分

ときに厳しく
ときに優しい

お母さんのような存在でありたい自分に気づきました。















最後は

最後だけでも
そんな存在でありたいと願うじぶんがいて




ほんと自分のエゴだけ笑















私らしい愛し方とはなんだろう？



















もう、私の役目は終わったって思うけど




それこそ
そうやって自分を守ってるんだよね。



だれもこれ以上近づくなって。















私らしい愛し方ってなんだろう？
（2回目）

自然て生きること

自然に生きること















それはやりたくないことをやらないことってことでもないんやけど、


なんていうか、


無理をしない

ということですな。
















心の行くままにいきること





楽しいことなら


全力でできる。





そのためなら、面倒くさいことだって



刺激になるから




取り組めるんよね。















主体は楽しいか、楽しくないか。







そうして日々生きてゆきたいものですね。
















もうさー


罪悪感も

何もかも手放して
















どうしようもなくなったら、

ただ祈って、


それが私の今できることだと、




それが私の愛し方だと、







認め

そして信じ続けたいですね。