そうしき

なんだかな。切ないね。

２年間闘病を続けた先輩が亡くなられました。
突然の訃報で驚きました。

気分的には友人度の方が高かったので
自分の心の中ではオタク友達なのですが。

３年前の夏に肺が苦しいと言う事で検査したところ
なんだか別の病名で２ヶ月ほど治療して終了したのですが
翌年に再度苦しくなって肺ガンが発覚。
本当にレントゲンで見ても判るかどうか、
というレベルだったみたいで、その時は早く判って良かったね
という気持ちもあったのですが、無理でしたね。
リンパとか血液で全身に回りやすいんですかねぇ…

まぁ、病状の事は良くワカンナイんだけど。
１ヶ月に一度ずつくらいの割合で顔を見る為に
書類を渡したり取りに行ったりしてたんだけど、
結局今年の頭に会いに行ったのが最後になっちゃいました。

お子さんが生まれた直後にガンの宣告だったので
どうなる事かと思っていましたが、
夫婦共に非常に強く立ち向かっていました。

何かボクに出来る事は無いかと思って、
せめてビル内を禁煙にしようと働きかけて、
ついこの間、完全な分煙化が行われたトコロだったのにな…
これでいつでも帰って来れますね、って言ったのが今年の頭。
年度が変わって本当に分煙されたのは報告も出来ずじまい。

葬儀はご実家の愛知の田原市というトコロで遠かったのですが、
奥様と二人で友人として参列してきました。
お父さんが地元の名士なのか結構な数の参列者がいて
受付でサバくのがタイヘンでした。
受付に立つ人って結構微妙ですよね
近しい人も縁遠い人も受付には立たないし。
仲の良い先輩と後輩くらいの位置が
一番適当なんでしょうかね。

あと、お経って地域によって全然違うんだなって思った。
今回のは初めて聞きました。
南無阿弥陀仏ではなくて南無ナントカでした。
真言系なカンジだったし、法衣もお山さんなカンジだったので
小乗仏教の流れって言うの？そういう系の
葬儀だったのかなと思いました。
流派とか良くワカンナイんだけど。

帰ってから自分の時はどうする？
って奥様と話し合ってみました。
ボクは通夜は絶対に飲み会にして欲しいのです。
思いっきり楽しいお酒を振舞って欲しいです。
皆に大笑いして欲しいです。
そういう通夜が自然な人生を送りたいのです。
奥様はカラオケして欲しいんだそうで。ドリカム縛りで。
じゃ、俺んトキはアニソン大合唱でね
とか言っては見たものの切ないね。

友達を無くすのは３人目。
というか２ヶ月連続の葬儀は精神的にキツすぎ

判った事は、死ぬって事は忘れられるって事。
せめて、その人の死から何かを学びたい。

結局そうして自分の中に取り込んでいく事でしか
その人が生きていた証を留めて置けないから。

自分の身体をもう少し気遣おう。
もう少し家で過ごす時間を増やそう。
今回はそう思いましたよ。

もちろん前の二人から貰った教訓も
深く心に根ざしていますよ。

人に優しく。自分にカッコ良く。
頼られながら頼れるように。
がんばり過ぎない程度にがんばりましょう。

そんなカンジで。

反面教師という教師達にかこまれてみたり

ユーザーの目線に立つと言う事の難しさ

舌と手が痺れるので病院に行っています。
って何度言ったか判りませんが、治りません
CtrlキーとSHIFTキーの押しすぎで
小指は慢性的な腱鞘炎なんですけど
今回は左手の親指がジンジン痛いのですよ。

そんなこんなな日常を過ごしているのですが、奥様から
「みんな心配してるから説明した方がいいんじゃない？」
という意見を頂いたので
ユーザーに優しくをモットーとするワタクシと
致しましては、説明しトコかなと。

つか、みんなそんなに心配して無いっていうか、
あんまり伝わってないと思うんだよね。

今までの経緯をつらつらと

一ヶ月以上も舌の痺れが取れないし
左手も痺れてきたのでとりあえず
会社の医務室に相談ですよ。
あ、ちなみに味覚の異常に関しては
特に自覚症状無し

Ｓｔｅｐ１「会社の産業医の先生に相談」
この先生に症状を話したトコロ、
とりあえず内科に紹介状を出されました。
この先生はとにかく大騒ぎする事で有名なのです。
すぐに残業制限と、検査通院を通告するのです。
個人的には悪い事ではないと思うんだけど。
メーカーだし、残業上等っつーか
残業しないと仕事して無いみたいな
無能なんだか一生懸命なんだか
微妙な風潮が根強いため
残業時間が多い傾向にあるのですよ。
なので残業制限をすぐにかけちゃう医務室は
残業したくない人の駆け込み寺的な雰囲気もあるし
このクソ忙しいのに残業制限されても困る
みたいな雰囲気もあるし、という事で
あまり歓迎されている雰囲気がありません。
相談すれば忙しい時には忙しいナリの
対策を立ててくれるのですが、
やっぱし相手がお医者さんだと、
言われるがままになってしまうのか
みんな文句を言うばかりです。
ちゃんと会話すればいいのに…

Ｓｔｅｐ２「内科医とオハナシ」
「気のせい」を連呼しつつも念のためとＭＲＩ撮影ですよ。
本当に気のせいで済むなら、気にしないようにするけど
一体どれくらい症状が進んだら気のせいではなくなるのか？
と聞いてみても、特に有効な回答無し。
「マイスリー飲んでるような人だからね」という発言から、
心配性の患者カテゴリに割り振られたと推測しますが
まぁ、患者的にはそういう扱いはヘコむよね。
病院に来なけりゃ良かったって思っちゃうよね。
血液の採取と、ＭＲＩの予約をして終了
次回の予約は無しで、まとめて説明するから
全部の結果が出た頃に来てねと、
忙しいんだからバリアを張られますよ。

Ｓｔｅｐ３「ＭＲＩの撮影その１」
いや、多分撮影の技師の人ナンだけと、
技師の格好してなかったので先生なのかも。
かわいらしい女の先生で、おじいちゃんに接するように
優しく対応してくれました。ちょっと安心
おじいちゃんたちにもココの病院の看護婦さんの
かわいさは評判らしく、じいちゃんたちの話題も
「ココの看護婦さんは可愛い人が多い」と
自分の病気自慢に終始してますよ。
つか病院って本当に老人多いのな。
初めてのＭＲＩにドキドキワクワクだったけど
思いの外退屈で寝ちゃいました。
もしかしたらイビキかいてたかも。

Ｓｔｅｐ４「ＭＲＩの撮影その２」
前回は頭でしたが今回は首ですよ。
看護婦さんとの会話に夢中な若い男性の技師の人が
対応してくれますよ。俺も可愛い看護婦さんと会話したい。
首は固定が難しいので何度も取り直しですよ。
唾飲みこんでもＮＧなのな。居眠りとか論外ですよ。
それでも頭の撮影よりは早く済みました。

Ｓｔｅｐ５「内科医再び」
頭と首のＭＲＩを撮影したので
再度「気のせい」のオヤジのトコロへ。
首はなんとも無いんだけど、頭に５×４×７の
何かがあると説明されたのですよ。
視床下部とか下垂体に引っ付いてるから
とりあえず神経内科の先生に見てもらってね
と５分で解放。っつーか神経内科の先生待ち
え～と、そんなハンパな説明じゃ不安なんですけど～
あ、そうそう、結局初日の血液検査の結果は
教えてくれませんでした。改めて聞く気にもならん。
忙しいのは判るけど、ちゃんと教えて欲しいんですけど。
っていうかあの医者好かん。

Ｓｔｅｐ６「神経内科医のじいちゃん」
水かなんかが溜まっているみたいなんだけど、
とりあえず脳神経外科の先生に診てもらってねと
紹介状書いて５分で終了。
あ、コレ持って行ってね。返さなくていいから
と、ＭＲＩの写真を持たされました。
開封厳禁ってカンジでも無くセロテープで軽く
とめてあっただけなので、普通にあけて
中の写真を見ちゃいました。
スキャナで取り込んじゃいました。
フラットベッドのスキャナって邪魔だけど
こういうトキ便利だよね。こういうトキなんて
二度と来ない気もするけど。
つか透過原稿モジュールじゃないと
レントゲン写真はちゃんと取り込み出来ませんね
当然の事なのですが。

Ｓｔｅｐ７「脳神経外科の大学教授」
つか大学病院って嫌いなんだよね。
混んでるし、対応悪いし、ともすれば
学生のモルモットになるし。
神経系には特に問題ないようですけど
頭の中のヤツは経過観察って事で
半年後に来て下さいとの事
とりあえず行き付けの病院があるので
そこでもう少しＭＲＩを撮ってから
という事でまた明日。

Ｓｔｅｐ８「ＭＲＩみたびあらわる」
ホッツェンプロッツじゃないっつーの（一部ウケ）
またまたＭＲＩですよ。今回のはちょっと古い機械ですよ。
なんだかストレッチャーに固定されて機械まで運ばれますよ。
救命病棟２４時の音楽が脳内で流れますよ。
で、今回の技師はあからさまに新人。
「はいっ」とか「スイマセンっ」とか言ってますよ
つか何やらかしてるんですか…
不安になるから「あ～」とか言うのやめて下さいよぅ…
で、撮影途中で固定が悪かったと引き出されて
新人さんが再度固定ですよ。
小さくてムチムチというか丸いと言うか
出るトコロは出て、引っ込むトコロも出て
ってカンジの方がボクに乗っかる形で固定を
直すのですが、え～と思いっきりオッパイが
乗っかっているというか押し付けられているというか
ウレシハズカシな状態なんですけど…
薄い診察着一枚なので、お騒がせします！な
状態になったら、恥ずかしいコトになってたかもしれないけど
サスガに中学生じゃないのでそんなコトにもならず。
ちなみにココのＭＲＩは非常に手が痺れました
肘打って電気走ったトキみたいにビリビリすんの。怖えぇよ
で、結局神経系にはＭＲＩで観察可能な異常は見当たらず。
頭の中の「何か」は半年後の経過観察というコトに。
まぁ、脳外の先生が大丈夫っていうんなら、しょうがないね。
他にどうしようもないもんね。

で、結局、舌と手が痺れている理由は不明。
ワタクシとしては、舌と手の痺れを治して欲しいんですが
そんなのは問題にもなっていない模様。一体なんなんだ。

まぁ、そんなカンジの反面教師群に囲まれたおかげで
ユーザーの目線でモノを考えるという事の
難しさを改めて思い知るコトが出来て良かったね
ってコトで
げうげう

医者という職業を選んだ人についてモノイイタイ気分だったり

死ぬ理由の何割が医者の無愛想さを原因とするのだろう？

医者が嫌い。病院が嫌い。病院に行く時は
視覚聴覚触覚嗅覚味覚の５感のみならず
ナニモノカがトラウマを刺激しないように
そろーり、そろーりと、とりあえずその場を
切り抜けたい一心で過ごすのです。
シンジャイタクナリマセンヨウニ
と念じつつ病院を後にする時間を
心待ちにするのです。

注射が怖くて逃げ回っているワケではないけど
注射が怖くて逃げ回っているコドモと
大差ない恐怖を感じてしまっているのです。

それでも今は心のヨリドコロがあるから
奥様を守らなくてはならないと思い込む事で
自分のを鼓舞して乗り切るのです。
昔よりは平気だけど、気を抜くわけには
いかないのです。

立派に、楽しく、カッコ良く生き続けねば
そう思いながら日々努力を続けても
やはり虚弱というか貧弱というか脆弱というか
雑誌広告のムキムキモテモテのBeforeAfterにおける
Beforeに属している私はフィジカルダメージを
蓄積しやすいのです。つか体が弱いんス。

イマジナリスペースというかアストラルバディというか
気合とか思い込みとかそういう部分で
がんばれがんばれと自分自身を叱咤激励することで
ギリギリ健康体のように振舞っているのです。

がんばらなくては生きている意味が無いのだからと
日々がんばって乗り越えてはいるのですが
やっぱし気合のみではイカンともしがたいのです。

フィジカルダメージの蓄積が
メンタルでの修正可能範囲の
閾値を越えてしまうと倒れてしまうのです。
ぐったりと。もっふりと。ぱったりと。

で、しょうがないので病院に行くと

「気のせいですね」

と言われたりするのです。

というか、そもそも医者が無関心に見えるのが
ポーカーフェイスなんだか、演技なんだか
興味が無いんだか、職業的訓練の賜物なのかが
一切不明であるため

「大した事ありませんね」

という言葉が非常に痛烈に胸に突き刺さります

「これくらいで病院に来るなヘタレ」

と言われた気になってしまうのです。

気合のみで健康を維持しているため
気合が入らないと心身共に
もうグダグダなのです

ただでさえ病院にいるという事実だけで
ボロボロになっているナイーブハートは
ブロークンなのです。
そしてさらにぐったりしてしまう自分を見て
メンタルとフィジカルは切っても切れないコトを
改めて思い知るのです

相手にその気が無くても、
コレくらいで病院に来ないでね
チックな雰囲気を感じてしまうのが
とてもストレスなので病院には極力行きたくない。
ただでさえ病院に行きたくないんだし。
だから手遅れになるまで病院に行かないのかも。

そんな理由で死ぬ人がどれくらいいるのだろう？
そんな理由にもかかわらず「もっと早く治療を受けていれば」
と言われるひとがどれくらいいるのだろう？
そんな理由で殺された人がどれくらいいるのだろう？

と被害妄想に脳みそを浸らせるのも久々だなと現実逃避してみたり

命日

１０月８日は高校の先輩の命日
もう自殺して５年も経ちました。今日は６回忌。

高校の先輩って言っても、付き合いが長いわけではなくて
大学の時に、高校時代の部活のＭＬが出来てそれで知り合ったカンジ。
で、入社してこっちに来てからイロイロと
可愛がってもらった。本当にいい先輩だった。
高校の先輩なんだけど、気分的には先輩というよりも仲間

すごく頭が良くて、知らない事は無いというか
知らない事は調べつくすタイプの人だった。

でもいつもちょっと不安だった。
その知識欲は、何かへの渇望のすり替えに見えたから

「飲みに行きましょうね。絶対ですよ」
「間に合ったらね」
が最後の会う約束で、最初で最後の約束破り。
本当は結婚式のご招待をするつもりだったのに
それも叶わずじまい。

最初のうちは「何で？」という気持ちが強かった。
でも、結局それは判らないまま。
カウンセラーの先生も、自殺者の９割は理由が判らないって言ってたし、
多分もう判んないままなんだろうな、とは思う。

だから仲間を大事にしたい。

もう２度と「間に合ったらね」という言葉を
聞き逃したりしたくない。
黙って耐えている人を見過ごしたくない。

皆の幸せを願うためには、自分が幸せでなくてはならなくて
何でも頑張って、何でも頑張りすぎないで
幸せでいるためのバランス感覚ってとっても難しい
有限である資源をバランスよく消費しないと。

死を意識する度に、それを乗り越えるたびに
せっかくだから強く生きようって思う。
自分がカッコいいと思える生き方をしようと思う。

でもね、一人で抱え込まないで欲しかったんだ。
本当は「頑張りすぎちゃダメだよ」って伝えたかった。

なので、今日は仲間達と飲み会。
センパイを悼む気持ちと、みんな元気？悩んでない？
って確認するための大事な集まり。

アナタを信じたい

どうしたらアナタのホントウを見せてくれますか？
どうしたらアナタをホントウだと信じさせてくれますか？

他の人の心の中は判らない
どんなに仲が良くても、どんなに愛し合っていても
どんなに判り合えていると思っていても
相手の考えている事は判らない。絶対に。

それが魂を削って得た教訓。

ヒトを信じたいと泣くヒトがいる

それでも生きていかなくてはならないから。
生きていく以上は幸せになりたいから
人を信じられない人生は寂しいから
人に信じてもらえない人生は寂しいから

オトコを信じたいと泣くオンナがいる

相手を信じることが出来なければ
相手に信じてもらう事が出来ない
自分の本当を見せなければ
相手の本当を見る事は出来ない

オンナを信じたいと泣くオトコがいる

自分を見せなくても、相手を信じられなくても
自分を見せて、自分を信じてくれる相手に
めぐり合える確立に涙するくらいなら
全てを見せて玉砕してしまった方がいい

だから、裸で相手に飛び込める自信と根性をつけたい

惚れた相手を恨まぬように、惚れたことを疎まれぬように
ただ自分自身を鍛え続けるしかなかった。
他に方法を知らないから。器用に生きられないから。

カレを信じたいと泣くワレがいる

信じる事の怖さを知っている人は
信じる事の大切さを知っているから
信じてもらえる事の難しさを知っているから
そして何より己を信じる事の難しさを知っているから

オノレを信じたいと泣くヒトがいる

戦争を知らないオトナたち

終戦記念日ですからね。ちょっとは戦争について考えないとね。

このあいだテレビでちょっとショックなアンケートを見ました。
「戦争はしょうがない」と答える日本の若者がいるのです。
その若者に、戦争の写真を見せたら、やっぱり戦争反対と
言い直したのです。

戦争がどういうモノなのかの想像がつかないのかな？

ボクにとっては戦争はいかなる状況においても回避すべき
ムゴたらしいモノなのですが、そうではない人たちがいる
という事がショックでした。
戦争がどういうものかを判った上で、「思想や宗教を守るためには」とか
「状況によっては」とかいうわけでもなく、ただ戦争が残酷である
という事実を知らないというよりも、残酷であるシーンを見るまでは
それがどんな状況かを想像する事が出来ないという事実にショックを受けたのです。

それは、自分がされたら嫌なコトは、他人にとっても嫌な事
という単純な連想が働かないというコトと根が同じなのではないでしょうか？

と言う事は「自分が嫌な事は他人にとっても嫌な事」という
当たり前のことを、当たり前に感じることが出来ないと
いつか戦争になってしまうのではないでしょうか？

と言う事は「自分が嫌な事は他人にとっても嫌な事」という
当たり前のことを、当たり前に感じることが出来れば
いつも戦争にはならないのではないでしょうか？

自分が優しくして欲しいのと同じように人に優しく
自分が厳しくして欲しいのと同じように人に厳しく

簡単な事だけど難しいね。
出来るかな？出来るといいな

あ、そうそう、アメリカの博物館が原爆展を行う際に
日本の資料は残酷すぎると、展示を拒否したことは記憶に新しいですが、
戦争の残酷さを伝える事は大切なことだと思うんだけど
いいのかな？戦争を英雄伝的に伝えていいのかな？

せんそうはんたい

はりねずみのゆううつ

人は誰も心に針を持っている

例のスットコドッコイなオチで世界を震撼させた
アニメで異常に有名になったヘッジホッグジレンマ。

心理学的にはどういう状態を指すのか知りませんが
人に近づきたくても近づけない、そんな状態を指すのでしょうか？

人に傷つけられたくない
人を傷つけたくない
だから人と触れ合うのが怖い

針を出していなくても危険な人もいる
針を出しても気付かれない人もいる
いっつも針を全開で、人を傷つけている事に気付かずに生きている人もいる
いっつも針を全開で、でもゴメンネって思いながら生きている人もいる
針を出したり引っ込めたり、忙しい人もいる
滅多に針を出さないけど、出すと引っ込まない人もいる

いろいろだよね

でもさ、誰だって時々針出しちゃうじゃん？
自分的には温厚で売っている俺ですら出しちゃうもん。

怒っている時ばっかりじゃ無くったってさ
はしゃぎすぎて思わず針出したまま走り回っちゃったとかさ
議論に熱中しすぎて思わず針だしちゃったとかさ

あるじゃん？気をつけててもさ。

そんな時は、ゴメンネって思う。で、言葉で伝える。
ほんで相手が許してくれたら終了。

自分を信じて相手を信じて
自分を愛して相手を愛して

バランス良く気をつければ、誰も傷つかないし
傷ついても仲直りできるよね。

って思ったりします。

特に自分を責めすぎる傾向にある人に、
人を傷つける事を怖がっちゃう人に、そう思います。
自分が我慢すれば、って思いがちな人に、そう思います。

ていうか俺だって怖いんだけど。前に進まなきゃならんしね。
となると相手を信じるしかないんだよね。
自分だけが我慢しちゃうと、みんなに心配かけちゃうからね。
たまにはワガママも言わないとね。

相手に優しくしてあげた分だけ、相手から優しくしてもらうのは義務なんだからね。
それくらいの気持ちでいて欲しいものです。

人の傍で休ませて貰うのが一番だと思うのです。

人に傷つけられたくないヘッジホッガーは、自分でナントカしてください。
ボクにはナンとも致しかねます。ごめんね。
傷つく事を恐れてたら前に進めない事だけは、知識に留めて置いてください

何にせよバランス感覚だけは失わないように気をつけます。

俺、ワガママ言いすぎじゃないよね？奥様

ねれんかった

今日は久しぶりに眠れんかった
一日、運転してくったりだったのに…
日曜日だから全然問題ないんだけどサ

アレだよね
・眠れる人（奥様、カオリさん）
・眠れない人（にゅきみ、ゆうちゃん）
の他に、不思議な事に
・眠りが必要ない人
っていう人種が存在するんだよね。不思議だ。
大学の教授と、会社の先輩が明らかに睡眠を
必要としない人。
そういう人って凄く精力的なんだよね。
ナポレオンが３時間しか寝てないっていうのは
本当だと思う。そして本人は苦痛じゃなかったと思う。

というか～、眠りたい
小学生の頃からお酒を拝借しながら寝てたし
高校生３年の頃は本当に眠れなかった
今は奥様がいてくれるから眠れる。
たまに眠れないけど、まぁ、そんな日もあるよね
ってカンジられるからマダマダ大丈夫。

今は入眠剤を使うのでコンスタントに睡眠が確保できて
楽チンです。奥様とのラヴが一番のお薬です。

今日の有御飯
豚肉のニンジンロール
ワカメとエノキのおみそする
にらたま
冷やしトマト

67.2/22.0/30/0/0

ココロのカベ

ココロのカベの厚さは何で測れるのだろう？
ココロのカベの高さは何で測れるのだろう？
ココロのカベの向こう側を覗くには
どうしたらいいのだろう？

カベをブチ破る人
カベをよじ登る人
カベを低くする人
カベの下に穴を掘る人
自分の足場を高くする人

にゅきみは「おぅい」って声をかける人
カベを作っている人に「開けて～」ってお願いする人。
「む～ん」って念じて向こうを透視する人

奥様のココロのカベはとても高い
カベの向こう側はなかなか覗けない
にゅきみのココロのカベはとても低い
カベの向こう側は丸見え。ワンコ並

まぁ、どうでもいいんすけど

今日の夕御飯は
夕べの残りとお惣菜

ボーナスの日なのに、声かける人かける人に
振られ続けて結局オウチでブログってました。
ちょっと寂しくてゴキゲンナナメ。
奥様は今日も残業だったしっ

というか池田成志のくせにっ！
インチキが身上じゃないのか！
泣かせるじゃないかっ
離婚弁護士みちゃった…
おもしろいな～

66.2/22.0/0/0/0

あなたがみえない

どこにいるの？どうやったら会えるの？

知り合いとか友人というコトバを使ってよければ
ネット上限定の知り合いがあまりいない。
正確にはBLOGを始めるまではいなかった。

ネット上に限定した知り合いはＵＯやってた時に、
出会ったりお邪魔したりしてた他のギルドの皆様
くらいだと思う。自分の所属していたギルドは
いつもの仲間達の集いだったから。

ボクにとってのネットは、いつもは会えない知り合いと
いつでもお話が出来る便利ツールでしかなかった。
数年に一度しか顔をあわせられない友人たちと
密に連絡をとりあえる、顔をあわせても昨日の話題の続きが出来る。
地元を離れて久しいボクには、とってもありがたいものだった。

もし、その友人たちがBLOGもしくはWebを始めて辞めるとしても、
それは別に病気でも生き死にでも無いんだし、
出来れば創作活動は続けて欲しいけど無理するほどじゃないよね、
ってカンジ。そんな軽いバイバイが言える。会いたきゃ会えばいいんだし。
会いたくても会えないのは、死んだ人と、会ってはいけない人だけ。
そんな事は滅多に起こらない。

でもBLOGを始めて、たくさんの人に出会って、
コンニチハって言ったり、意見を交換したり、
影響されたりして、ボクの心の中では勝手に
友人っぽくなってた。

そもそも出会ったという表現が間違いなのか
友人っぽい雰囲気が間違いなのか、
何も間違ってないのかは判らない。

ネット上限定の友人が、ネットからの
発信をやめると本人確認をする術が無くなる。
つまり見えなくなっちゃう。

突然いなくなった友人が、
目の前に現れて違う人物を名乗っていたら、
飛び蹴りくれて抱きしめる事も出来るけど、
心配かけやがってと愛情を表現する事も出来るけど…

ネットでしか会った事の無い人を、現実空間で認識出来る訳も無く、
だからといってハンドルネームが同じというだけで
同じ人だと信じられる程ネットは好意に満ちた世界ではなく
違う名前を名乗られたら、絶対に認識は不可能になる。

という事は、ネット上の発信を辞めると言う事は
発信という方法でしか、本人を特定する手段を持たないボクには
見えなくなっちゃうって事。会えなくなっちゃうって事。
一方的ではあったかもしれないけど好きな人に
会えなくなるのは悲しいなぁって思う。

会うとか会えないとかそういう事が既に錯角なのは
判っているけど、きっとそんな大げさなものじゃない
っていうのも判っているけど、単純に寂しい。
誰かに会えなくなるのは嫌だから。

コメントはしてくれるみたいだから
一昨日ほどは寂しくないけど。

後ろ髪を引くつもりは無いけど、ただいまを言う時は
是非、BLOGからの発信をして欲しい。
そしたら安心して飛び蹴りくれてあげられるから。

最後に自分の気持ちを表す場として、
「がんばらない」を選んでくれた事に
ちょっと複雑な思いがある。
BLOGの発信を辞めるという決心の後押しを
してしまったとしたら、それはちょっと切ない。

ただ、ボクの、がんばらないことも含めてがんばって
次を見据えて休んでね、という思いは伝わっている気がする。

だから誇りに思おう。
ボクのコトバを誰かが認めてくれたと思おう。

いってらっしゃい

がんばらない

♪がんばれ♪がんばれ
と繰り返したのは巨匠マサシサダの「関白失脚」だったっけ？
お父さんの悲哀を歌ったわけではなく、家族のみんなに
愛しているよ、愛しているよ、愛しているよ
と歌いかけている、そんな歌。好きです。

もう古くなっちゃったけど persempre さんのトコの
今日の幸せ：がんばってね。／がんばってください。
で考えました。というかコトバとして残そうと思った。
文章にすれば少しはまとまるかと思って。

『「がんばって」って言ってはいけない相手もいる』
じゃぁ、どうしたらいいんだろう？

政府広報で謳われるくらいに「ウツ」というココロの病気が
一般的になって久しい。最近では職場の上司も
「ウツの人に『がんばって』って言っちゃいけないんだよな」
と豆知識を披露する程に、世間的に認知されるようになりました。
一昔前は良くて慢性疲労症候群といった扱いだったと思います。
何だよ根性無いな、みたいな扱い方をされるのが常でした。
心の病を話題にするのも憚られていた頃の話ですが。

元気良く「先生に辛かったでしょう、と言われて救われた」という
周りの理解があれば治る、という事を暗示する政府広報に関しては、
世間の皆様に多少なりともウツである気持ちを伝えたという
意味でこのＣＭを評価しています。
ただ、これが先の「がんばってって言ってはいけない」発言に
繋がっていると思っています。

これ以上頑張れない、って思ったときに「がんばって」って言われても
本当にどうしていいか判らなくて、もっともっと頑張って
体も心もボロボロにしてしまう。その想像は、ある意味正しいと思う。
だからこそ、それが怖くて「がんばって」って言えないんだと思う。

でも「がんばって」って言わなくても頑張るから、
そういう人だからウツで苦しんでしまうのであって、
「がんばって」という言葉をかけない事によって、
これ以上追い詰めることをしない、という事にはなっても、
症状が改善されるわけではないのではないんじゃないのかな？
って思います。

自分に自信を持てない人間が「がんばらない」事は本当に難しいです。
どんなに努力しても、頑張っても自分の存在意義が判らないから。
僕の本質的な恐怖は「人に必要とされない事」だったんだと思います。
それが怖くて、頑張らない事が出来なかったんだと思います。
今は「必要とされている」と信じられるから、安定しているだけ。
終わりの見えない頑張りから、先を見据えた頑張りに
ちょっと方向が変わっただけ。

「がんばって」って言われて、途方にくれた事もあったけど
それでも人から声をかけられると嬉しかったです。
優しい言葉とかかけられたら、一瞬でなついちゃうから
鬱陶しい事この上無かったかもしれないけど、
それでも構ってくれた友人たちに感謝しています。

うちの部署でも、後輩様がウツで調子が悪いとカミングアウトされました。
結局、仕事量が微妙に減ったくらいで、何も変わっていません。
周りが対応に困っているのです。がんばって、と言ってはいけないけど
一体何て声をかけたらいいんだろう？そういう戸惑いが
彼に声をかけない、という状態になってしまっています。

ウツと一言でいっても
・仕事が忙しすぎてウツになってしまう人
・周りの評価と自分自身の評価のギャップに耐えられなくなる人
・他人には判らない理由でウツになってしまう人
きっと色々なんですよね。
病院の先生じゃないから、どう対処していいのかわかんないし。

でも、言葉を選んで「一人じゃないよ」って言い続けてあげたいです。
人と接することを鬱陶しいと思ってしまう人に対しても
何らかの手段で「気が向いたら声をかけてね」って言い続けたいです。
どうしたらいいのかは全く判らないけど……

結局、「がんばって。どんな時だって一人じゃないんだよ」
という意味を伝えたいだけなのに、１００もの言葉を
１０００ものコトバを費やしてしまいます。
だから鬱陶しがられてしまう時もあります。
（鬱陶しがられていたら、すぐ引くけど）
周りからは滑稽というよりも、ほっておけばいいのにと
見られている時もあると思います。
でも、ほっておくのは簡単だけど、十分に休んだ後に、
一歩を踏み出すきっかけを失わないで欲しいと思います。

「自分の事をキライにならない程度に、ゆっくり休みなね」
最近は、この言葉を多用している気がします。
休んだ後の、次の一歩を見失わないで欲しい
そう願う僕の気持ちが相手に伝わっているかどうかは不明。

うまくまとめられないけど「がんばって」ではなく
相手を元気付けられるコトバが欲しいのです。難しいね。
唯のうざいオッサンにならないように気をつけよう。

適当なタイトルが思いつきませんでした：カミングアウトの理由
良い子のみんなは真似するな？：【頑張って】
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あと、いざまんちゃんにも送りましたっ
ゆはずさんトコにもっ
おいたまさんトコにも～
Leftyさんトコにもっ

救いの功罪

今は平気。奥様が一緒にいてくれるから。
時々、幸せである事が怖くなるけど
それでも信じていられるから。
だから一人を楽しむ余裕もちょっとは出来た。

頑張り過ぎてはいけない事を知っている。
自分の事を嫌いにならない程度には頑張らなくては
ならない事も知っている。

だから今はもう大丈夫。

人を頼るということが、自分の弱さのような気がして、
誰も頼れなくて、とりあえず自分自身を鍛えるって事で、
自分を保っていた時期があります。
でも、どうしても、どんなに頑張っても
一人でいる事に耐えられなくて、
ちょっとでも光が見えるならと思って
精神科の先生に相談しました。

頑張りすぎてはいけないと
一人では生きられない人もいると
それは悪い事ではないと

その言葉を本当の意味で理解するまでに
長い時間かかりました。
結局最後まで鬱の薬を飲むのが怖くて、
負けを認めてしまう気がして飲めませんでした。

公表されていなかった、抗鬱剤の子どもへのリスク

難しいね。多分、飲んだ方が楽になるし、
回復も早くなると思うんだけどね。

今は、先生の言っている事が理解できるし
薬を飲まなくてはいけない時はちゃんと
飲めるようになりました。

頑張り過ぎないように
頑張らなさ過ぎないように
とても難しいね

適当なタイトルが思いつきませんでした：カミングアウトの理由
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就職戦線

「就職戦線異常なし」って織田裕二の映画あったよね
バブル真っ盛りの頃だったか？
歌はマッキーだった気もするけど気のせいかもしれない。

会社系コミックと言えば「ツルモク独身寮」「企業戦士ヤマザキ」
「いいひと」が好きでした。どれも映像化でズッコケてますが。
というか、メインの話題はそれではなくて、先日のセミナーで語った
自らの就職戦線についてです。

奥様が採用担当という事で、昨今の電機労連の就職事情について
若干なりと詳しくなった気がしますが、どう考えても自分の
就職活動とは全く違うので、「こんなんだったけど普通？」と
質問してみたところ「そんな人はいない」との答えが……
ウスウス感づいてはいたけど、やっぱり普通じゃなかったんだ。
ぼへ～

１９９６年バブルは弾けて求人数はウナギ下がりの氷河期でした。
といっても理系学生なので、文系の人から見れば採用枠という
ヌルマ湯に浸かった就職活動なのですが、自由応募というシステムも
一部の企業がテスト的に実施していただけで、不安を覚えながらの
就職戦線へ突入したのでした。

大学院１年の年度末前くらいから、ドッチャリと就職関係の
情報誌が送られてきて、その中から行きたい企業を探してました。
なんとなく今の会社に行きたいと思っていたので、就職誌の
情報を探してみましたが、載ってません。マジ載ってません。
（奥様に聞いたところ、１誌にしか掲載していないとの事。イジメか？）
入学当時が４年目で、卒業時にも１０年目という若い大学だったので
先輩がいるわけでもなく、さらには大学に求人も来ていなかったため
ちょっと途方に暮れていました。

でも悩んでてもしょうがないので、他の会社のセミナーを受けつつ
情報誌を読みつつ、就職活動を始めていました。
で、やっと情報誌でウチの会社の求人を見つけて、電話番号が
判ったので、とりあえずかけてみました。
（注：今やるとバカか？って思われるのでやめてください）
「ウチの学校、求人来て無いんですけど」
「学校名教えてください、求人送ります」
今思うと、え～、そんなんなの？いいの？と思いますが
そのときは緊張しまくってたので、とりあえず入社試験は
受けられそうでヨカッタくらいにしか思えませんでした。
（注：重ねて言いますが今やっても無駄です）

次に試験受けに来てくださいっていう連絡が来たのですが
これも何の因果か、手違いで届いていなくて、たまたま
小包を受け取りに家に帰った時に、会社から「先日お伝えした通り」
で始まる封書が届いていて「お伝えされてね～よ！」と思い
慌てた事を思い出しました。何で慌てたかと言うと、月曜日に
試験を受けに来てくれという手紙を、金曜日の１５時に受け取って
学校側の必要書類が準備できていなかったという……
教授や就職担当、学校総務にお願いしまくって、なんとか
書類を揃えられ、事無きを得ましたが……

ちなみに試験の方は、朝４時に起きて友達に駅まで送ってもらって、
昼前についてテスト受けて面接して、昼過ぎには新幹線で帰って
またまた迎えに来てもらって帰り着いたのは夜中の２時。
というか、無茶さすなよ。ありがとう友人。

面接と言っても、オジサンと楽しくトークを繰り広げてただけ
なんですが、何だか受かってました。ヨカッタね。

あとは、普通の会社は１０月くらいに内定式ってやるみたいなんですが
うちの会社は１２月まで何の音沙汰も無くて非常に不安だった覚えが…
先輩がいるとかだったらいいけどさ。マジ怖いって。
４月になって入社できると思ったらドッキリだったっていう
オチは無しにして欲しいと思いながら日々を過ごしてました。

結局何がそんなヤツいない、なのかと言うと
・電話をかけて採用枠もらうヤツはいない
・試験の通知を送りそこなわれるヤツはいない
・そんな遠方の人で日帰りするヤツはいない
というご指摘を受けました。
やっぱりね、なんか変だよねとは思ってたんだ。

結果オーライ！

良い子のミンナはまねしちゃダメだぞ。
あくまでシステムの隙間を突いた作戦というか
ラッキーヒットだから。

飲み会のネタ程度にしかならない就職バナシでした

就職活動と採用活動

就職活動最中の学生さんって結構いるんですよね？
お疲れ様です。

もう就職して８年になりますが、先日、就職希望の
学生さん相手のセミナーでお話をしてきました。
一生懸命な若い目に見つめられるだけで、初心に帰らなくては
ならない気分になれて、非常に有益でした。
学生さん側にも有益でっあてくれれば良いのですが。

セミナーは２部構成になっていて、前半は席順で分けられた
６名の学生さんを相手の質疑応答を受け、後半は職種と言うか
開発種別毎に１名ずつ総勢１５名の社員が、自分の業務紹介を
３０秒程度で行って、それを聞いた学生さんが興味のある業務の
話を聞きに行く、という形でした。

前半はまず、自分が何年目の社員で、どんな仕事を
しているのかの概要を話してから、学生さんの
聞きたいことに答えました。
「残業はきついのか」とか「生活費はいくらかかるのか」
といった、就職してからの生活にかかわる質問が多かったです。
もう既に就職活動の記憶が薄れつつある立場としては
みんなオンシャって言うんだね～、そうだったそうだった
とか関係ない事に感心しつつ、答えてました。
というかですね、正直「残業はきついのか」と聞かれても
「部署による」としか答えようがないし、「生活費は？」と
聞かれても人によるとしか答えようが無いのです。
が、そこはたかが８年とはいえ、センパイとして
「仕事には波があるし、部署によっても要求される
仕事量とスピードが違う。研究所に配属された時の業務は
こんなだったけど、事業部になると…」という話や、
「生活費は、配属される地域によっても寮費が違うし、
住環境も違うから」という話に、自分自身の体験や、
知り合いの体験談を交えながらお話させていただきました。

ちなみに、奥様は同じ会社でサポートセンターと採用担当を
体験していて、僕は研究所と事業部を体験していますが
業務の忙しさというものが、本当に違います。
サポートセンターは定時内は死ぬほど忙しいけど、
定時外の業務が存在しない。ただし精神的重圧が半端じゃない。
採用担当は忙しくて長時間勤務になりがちだけど、お茶する時間が
無いわけではない。ただし学生さん相手なので待ち仕事もアリ。
研究所は忙しい時はそこそこ忙しいけど、製品化の重圧が無い。
それに仕事を決めかねている時期は死ぬほど暇。贅沢だけど事実。
事業部は死ぬほど忙しい。呼吸するのを忘れるほど忙しい。ただし
自分で業務を切り盛りできれば、定時で帰れる事もある。
というか自分で切り盛りできない人は常に残業せざるを得ない。
同じ会社の４つの仕事でもこんなに違うんですよね。

しかし、学生さんは皆一生懸命話聞くね。当たり前だけど。
一生懸命話を聞かれると嬉しいね。
ボケたら一応笑ってくれるし。
というか質問の回答として満足してもらえたかちょっと不安。

後半は学生さんが聞きたい業務の話を聞くために、思い思いに
分かれたのですが、うちに来たのは２人…。サミシー。
０じゃなかっただけ良しとしよう。
というかみんな液晶パネルには興味あっても、液晶テレビには
興味ないんだね。
学生さんだから泥臭いことよりも、アカデミックな事を好むのは
しょうがないけど。というか自分も研究職とかに付きたかったし。
で、ここでも先程と同様に、自分の業務についての説明を軽く。
それから学生さんからの質問に答えました。
最初は「自分のやっている事は、オンシャで生かせるのか？」
という質問からでした。
大学院の方に対しては、研究を聞いて答えることが出来たのですが、
学部の方に同じ質問をされても、困ってしまいました。
学生時代は何となく学部と院では評価のされ方が違う気がする
くらいにしか思っていませんでしたが、自分が学生さんを
見る立場になって初めて判りました。
理系の業務を行う上で、学部の３年生は評価しようが無いのです。
評価基準は学校名と所属学科しか存在しないのです。
（実際の採用面接になればそれに成績が加わりますが）
結局、僕は自分が採用する立場に無いことと、現時点では
「やっている事」というのが見えないので、答え難いけど
という前置きで、むしろ何が出来るのか、やりたいのかを話して
もらおうとしたのですが、そうなると相手も困ってしまって
話が続かないので、自分の就職談とかを話してしまいました。

「学部生は院卒に比べて採用率が低いのか？」とも聞かれましたが、
理系は文系と違って採用枠という制度があって、各学校の学部に
対して、ここの学部からは何名という形で採用し、その枠外からは
絶対に採用しません。自由応募という制度もありますが、
それは前述の採用枠が存在しない学校の為の制度です。
そして採用枠内に誰が応募するかを決めるのは、企業側の
採用担当ではなく学校側の就職担当です。
つまり理系の採用の大部分を採用枠という制度で採用している以上、
各学校でウチの会社を希望している人の中で学校側が「上位」
とみなす（受かりやすそうな順ってコト）人員が優先されるわけで、
やはり院の方の方が受かりやすいかもしれないですね。
という事を伝えましたが、納得されない様子。
まぁ、普通はそんなシステム平等じゃないと思うわな。

ちなみに採用枠という制度は文系でいうコネが学校単位で
存在すると思っていただければ判りやすいかと。
というか文系の皆様の就職活動とは全然別物です。

でも、そういうシステムが何十年も続いている理系大学を選んだ
以上は、そのシステムで有利に立たざるを得ないよね。
別に院を出ていなくても、成績が格段にいいとか、特殊才能があるとか
アピール次第でなんとでもやりようがあるだろうに……
と、口に出しては言わなかったけど。

自分自身が研究をしたくて大学に行っているので、
研究をすることが前提でない大学生の気分がイマイチ
判らない、という部分もあるのですが……
ちなみに、教員免許を取れば院に行かせてやるという
両親の訳の判らないトレードの為に、単位取りが
タイヘンでした。
おかげさまでパンツ女子高生に会えましたが（まだ言うか）

何はともあれ頑張れ学生さん達。
自分がやりたい事を出来る事にするために頑張れ。
何より日本の未来と俺の老後を支えるために頑張ってくれ。

ちなみに奥様の採用担当業務を初めて見ました。
本人曰くのディズニーランド仕込みの喋りは
ダテじゃなかったんだね。うまいもんだな。
しかし一人で一体何百人相手をしてるんだろうね。
タイヘンだね。いつもオツカレ様。