今日は悲しいことがあった。
彼氏と、うまく意思疎通できないというか、彼氏が色々私の言動を気にするんだけど、私はそんなつもりなくて、でも多分、私はそんなつもりなかったって言っても、そのときに言ったことがそういうこととしか捉えてくれないから、もう取り返しがつかなくて。
私にじんましんが出るのも、自分が原因じゃないかって思ってたらしく、でもわたし一回もそんなふうに思ったことなくて。
というか、最近まで、ストレスが原因でのじんましんってのが信じられてなかった。エチゾラム飲んだらおさまったから、その時初めてそう感じたけど、ずっと、仕事でどうこうって考えて、どう改善するか考えてたから、彼氏が原因っていう発想がなかった。
でも、そのせいで結婚をためらってるらしい。一緒に暮らして私のじんましんが悪化したら…とか思うらしい。
私もなんとなくそれは思ってた。じんましんのこと気にしてるなって。ストレスがなくなってから結婚しようとしてるんだろうってのは感じてた。
私は、今の生活で割と満足してた。
平和で、結婚こそできないけど、心がざわつかずに生活できてて。
あと、仕事に対して考えを変えたおかげで、かなり楽になった。頑張らなくなった。向上心ももしかしたら前ほどはないかもしれないけど…。
とにかく、ちゃんと食べて、寝て、出勤したら合格点って考えで最近は生活してた。
どうしても怠けられない性格だから、これくらいでちょうどいい。
仕事休みたいなってしょっちゅう思うけど、そこだけ頑張ったらオッケーってことにしてた。
私はもう、あんまり悩まない。
もしかしたら、今の考え方をまた変えないといけない時期がくるかもしれないけど、いまはこれでいい。
彼はどうすればいいんだろう。
時間を戻せば解決できるけど、そんな方法、あるかなぁ。
どこかにあるのかな。私が知らないだけなのかなぁ。
11月の終わり頃にもどりたい。そのときの発言らしい。
データだったら、しばらくは保存されてて復元できるよね。
そんな感じで、時間が戻る方法が、もしかしたらあるのかな。
そしたら誰も傷つかずに済むのにな。
私はいつも失敗する。なんでだろ。
自分のこと、ほんとに嫌いだな。
彼氏はすごく私のこと好きでいてくれるのに。
私は私のこと、すごく嫌いだな。
今日は彼氏と話してて、とても、消えたくなった。
4階だから、飛び降りても死ねるかわかんないよな、とか、色々考えた。
こういうこと冷静に考えるってことは、まだ大丈夫な証拠なんだろうけど。
色々考えて、お茶を飲むことにした。
たくさんお茶のんだ。
だいぶ良くなったけど、まだちょっとざわついてたから、以前心療内科でもらって余ってた漢方飲んだ。
寝る前のエチゾラムは、そのとき飲むわけにはいかないだろうし。
もう漢方も今日で最後の一個だった。
元気がないときは、何もやる気がおきない。
だからいつも、こういうとき彼氏との夜のラインはしたくなくて、眠いからねるねって言ってごまかす。
今日はそれはしないでって釘刺されたからできない。
でもね、私は私のことも心配だけど、それ以上に彼氏のことが心配だよ。すごく元気なくなるから。
私は大丈夫だよって、いつも言ってるよ。
私は大丈夫なんだもん。
私は、いつもそうやってきた。
それが正解かわからないけど。
それが正解かわからないってのも、今はいつも思うこと。
自分がやったこととか、考えたことが正しいか自信ない。
彼氏を傷つけたらしい私の態度は、私が意図してやったことじゃないけど、私は意図しなかったって主張するのが正しいかわからない。
私が意図しなかったのか、わからなくなってくる。
当時の私がなんでそうしたのか、今の私にはわからない。
答が見つからない。
今の私がそうだといっても、本当にそうなのか自信がない。
だって私は今までもたくさん間違えてるから。
こんな理屈を話せばまた、彼氏に怒られるから、この部分は黙っとく。
彼氏が傷ついたなら、それを否定しない。
時間を戻したい。
時間はどうやって戻しますか。
インターネットが普及してるから、調べたら出てくるのかな。
どこかの国では実現できてたりするのかな。
私でもできるのかな。
自分の存在がきらいだよ。
何も考えなくていいとこに、どこかにいきたい。
帰ってきたくない。
がんばれわたし。がんばれがんばれ。
