パニック障害？

今日は、1ST旦那の息子さんのお誕生日。

私の息子と同い年の28歳。

おめでとうございます。

（会ったことはないけどね）

さて、私の息子ですが、一昨日救急車で運ばれた日の夜、泣きながら思いの丈をぶつけてきました。

子供の頃から、死にたかったこと。

どうせ死ぬから、勉強なんて無意味だと思っていた。　だから、学校辞めたとか。

早く死にたかった理由は、私が早死に願望なので、小さい頃から親が「早く死にたい！」と、言うのを聞かされて、将来に希望を感じられなかった。

それに、育児が大変で、二人目は欲しくなかったのに、不本意に妊娠してしまい、産みたくなかったけど、当時の旦那が「産んでくれなきゃ離婚する！ちゃんと手伝う」と言うから産んだ、という話を聞かされ、ダブルで生きる意味が分からなくなった。

30になったら、自殺すればいい。

その前に私が死んだら、即自殺すればいい。

どうせ死ぬから、社会復帰は必要ない。

このままニートでよし！

そう思っていたのに、その30歳まで2年を切り、自分は何も知らない、何もしないで死ぬのか…？と思ったらしい。

まだ、ギリギリ20代だから、間に合うかな？

そんなことを考え始めたら、急に苦しくなって目の前が暗くなったみたい。

ヤバい、ヤバい！

現実を見てはいけない！

現実から目を背けなきゃ！！と思ったけど、もう戻れなくて、現実を考えてしまうらしい。

いわゆる、パニック障害と思われます。

引きこもり初期の頃、「死にたい」と言ってた時期に、私の携帯をチェックしたら、

「死にたいなら、サッサと死ねばいいのに！」と、友達にメールしていたとか、「私が早く死ねば困るのは息子。だから、早く死んで困らせたい！」とか、親なのに、自分のことを心配してないことも言われました。

心療内科に行かせるとか、引きこもり支援の相談窓口に相談するとか、したことあるか？と言われて、

首に縄付けて連れて行けないから、相談したことは無いと言ったら、

「自分一人でも行けばいいのに、僕のことを思ってないからだ」と言われて納得。

私は、表面上は自分に優しいけど、本当は優しくないって。

そうだね、おっしゃる通り！！

全て事実なので、返す言葉がありません。

今度は、私が発作起こしそうなほど落ち込んでるけど、彼の「やる気スイッチ」が入るのを待っていたので、やっとスイッチ入ったみたいで良かったです。

長い12年半でした。

心療内科に予約もしたって。