家出中‥

今日‥仕事に行けなかった


朝方の発作で元気じゃなかったのもあるけど

駅のトイレに駆け込んでは泣き‥を繰り返して、最寄り駅に着き、とても出勤できる状態ではなく。

休みました。しかも、自分で判断できなくなってて
わけのわからない電話を職場にかけてました(*_*)

最悪です‥。
何年、社会人やってて、こんなことしてんですかね。

日中、西早稲田で居場所を借りて、東池袋で話を聴いてもらって(シルバーリボンのつながりのおかげ☆)
そのまま、家出中ですが

猛烈に反省してます。
(家出じゃなくてよ。)

なんて私は愚かなんだろう‥と。
社会人としても、専門職者でありたいのだとしても
こんなじゃダメだ！ということに、はっ！とさせられました。

「わたし」という一人のひととして認めてもらえるように努力しなさい。強くなりなさい。我慢しなさい。

私は、社会福祉士として働きたいからここに居る。
それができるチャンスをいただいた。

‥採用してもらったクセに、その感謝をいつの間にか忘れている。

自分がもっと努力するより
なんでわかってくれないの？！って言ってる。

私はこれから先も、ずーっと病気だし障がい者なわけで、「わたし」を確立させなくちゃ生きていけない‥

自分で選んだ道。
相当の覚悟が必要。
それでも、この道から離れたくないんだと思う。

甘えてるといっぱい言われたけど(-_-;)
大丈夫！がんばれる。強くなれ☆って言ってもらって

ひとりになって考えを整理してました。

‥いろんな私を見失ってた気がする。
仕事行かなかったのは論外だけど、リセットされて良かった‥。
今日休んだことは、仕事に反映するよ(^_-)


泣きすぎて疲れたので
おやすみなさい☆