2022/12/08

週末ね

そう考えるとあと一週間

ようやく？

やっと？

まだまだ？

もう？

それでもまだ一週間

何があるか分からない

会える？会えない？

そんなことで不安が一杯

そんな不安に耐えられない毎日

どこでとか何をとか

旅行にとか

そういうことではないの

あなたと一緒に過ごせる

そこ

あっという間に過ぎてしまうはず

これは確実

その後の寂しさも確実

なのにまた

こんな生活を続ける

おバカさん

借金しても

生活が困窮しても

それでも何とかしようとする

おバカさん

分かってるのよね

おバカさんなことを…

ありがとうね

いつも

ごめんなさい

2022/11/27

気を使って頂いて有難いと思っています

歌もあまり聴こえず

周りの女性達の高笑いが聞こえてきて

何を聴かされているのだろうと

多少動揺しながら耳を傾けておりました

ただただ聴いて欲しかったのね

落ち着いて考えるとそう思えます

いえそう考えることにしました

もしかして私との会話が特に無い？

話すこともない？

そう考えると納得できたりして

それなら仕方ないなと思ったりします

反対に私の方はというと

話したいことが山ほどあるのに

その話の賞味期限が切れてしまって

話すことがない状態になっているのが現状です

これもこれで仕方がないなと思っています

徳島組、町田組、京都組、同期組

そして同級生組

あなたにはたくさんの組があって

もちろんこの他にもお持ちかと思われますが

そのたくさんの中の組の中の小さいながらも所属できている私の組

とても太刀打ちできない

もちろん太刀打ちしようとも思えない

いつでも順番待ちです

それも仕方がないことです

おはよう、お疲れ様でした

それだけでも変に几帳面なあなたのルーティンのおかげ

そうして繋がっていられています

いつ考えても

この関係はとても不思議

ごめんね

いつもありがとうございます

2022/11/24

ありがとう

愚痴ってばかりで

気をつかわせて

本当に情けない

電話させようとか思ってないので

気をつかわないで下さい

ごめんなさい

2022/11/19

仕事を辞めたい

しかし次の仕事先

これかと思ってもエントリーできない小心者

何を悩むのか自分でも解明できずじまい

未練あるのかそれとも不安なのか

しかし続けるには不満と憤りしかない

バイトをしてもたかが知れている

どうしても暮らしてはいけない気がする

引っ越し＝実家

どうしても嫌

我慢して暮らすのか

あなたとのこと以外に

また私は別なことでも我慢しなくてはいけないのか

仕事を変えて実家に帰ればバイトはできなくなる

なんとなく覚えてきたのに勿体無い

でも疲れているかもと思うこともしばしば

このまま続けることもまた不安

色々と考えると

あなたには会えなくなる気がする

それはとても悲しい

でもあなたには私が必要だろうか？

特に必要ではないかもしれない

自問自答

悩み考えると寂しさだけがどんどん募る

私は結局 我慢するしかないのかもしれない

そう思うとまた

悩んでいることが振り出しに戻る

延々 そんなことの繰り返し

誰にも愚痴れなかったり

誰にも相談できなかったりする

愚痴ったり相談したからといって

どうなるわけでもないけれど

１人鬱々と考えているとおかしくなりそう

孤独な気分

だからといって

あなたに私の孤独を押し付けるつもりは全くないし

あなたに私の孤独は関係ない

最後にあなたの声を聞いたのはいつかな？

思い出せない

イヤね

愚痴ばっかり

気にしないでね

いつものこと

慣れてるでしょ？(笑)

ごめんなさい

いつも感謝してる

ありがとうね

2022/11/12

人が死にたくなるときって

年末だったり

自分の誕生日だったりする

分かる気がする

絶望するんだよね

新年とか歳を重ねるとか

そんな節目に今の自分を重ねる

先をみることも考えることもできなくて

絶望してしまう

孤独で寂しくて悲観する

そんな気がする