最近。

最近…
疲れと身体がキツいこともあって
またいろいろと思うこともあって



家でもお仕事でも
子供達もＢチームでも

いつも都合のいい時だけ私が必要で
あとはいい

いつも　そっちこっちで我慢して
嫌なことでも受け流して過ごしてて

そんなもんだと諦めることなんてたくさんあって
変に要領よく過ごしてて

そうしたらさ
自分は何で存在してるんだろうと思ったりした

全部　放り投げてしまいたくなって
生きるって面倒だなって思ってしまった






あなたのこと…
もちろんずっと　考えてた

毎日　自分にとっての最悪の状態を想像させてた

毎晩　布団を頭からかぶって泣いてた


このまま一緒にいようか
それとも　このまま諦めてしまおうか

まあ　このままずっと・・・なんてことはないんだろうから
どこかで諦めなくちゃいけない想いなんだとは思ってる

いつも罪悪感があって
いつもどこかで遠慮していて

いいのか
いいんだろうか

そう思ってる


一緒にいれば楽しくて幸せで
そんなこと思いながら過ごしてるわけじゃないんだけど
離れてからいつもそう思うんだよ

寂しさと不安と一緒にね


だから連絡をしないでみようと思ったんだ
寂しくて苦しくても連絡を取らないでいようと思った

それでもあなたは困らないと思ったし
もしかしたらあなたがいちいち連絡をすることもなくて
縛られることもなくて気が楽なんじゃないかなとも思った


だから私が連絡をしなければ
あなたからはくることはないと思っていたよ

でも　そのまま
自然消滅的な別れをしようとは思ってなかったよ

どこまでクールダウンできるかな…とは思っていたけど
その反面　このままだったらきっとあなたに嫌われると思ってた

だったらそうなるといい
と思ってみたり

嫌われたらどうしよう
と思ったり


だから結局　やっぱり寂しかった



あなたから着信があったときは驚いたよ
実はもうかなり飲んでいて
布団にも入らずゴロンと横になって半分寝てた

毎晩　眠れなかったから
いつもより余計に飲んでたんだ

「放置するにも…」って言ってた
「耐えられん…」って言ってた
「我慢できん…」って言ってた


ズルい
ズルいわ…

いつもそう…



ズルいんだから…


また負けてしまうんだよね
「あなたが好き」って気持ちに



もう『恋』なんてしない
そう思って生きてきたのにね