愚痴

少々愚痴ります


　　　友人夫妻が我が家に滞在するようになって
　　　　　　４ヶ月が過ぎようとしている


　　　　　半月か一ヶ月位と言うことで
　　　　　　　　２階をご自由にと明渡した

　　　　　　　多少の覚悟はしていたが
　　　　　ここまで永くなるとは思ってなかった




　　　彼女が炊事、掃除をやってくれるので楽なようだが～

　　　　ご主人がいる

　　　　　　私も今までの習慣で、男性は持ち上げはしないが
　　　　　一応立ててあげる

　　　　母は寝たきりでも要になっていた

　　　　　　その母が亡くなった今、ご主人中心の生活に
　　　　　　　　　　　　なりつつある


　　　　　良い人だがドンキホーテとあだ名をつけたとおり
　　　　　　そのペースに合わせるのに疲れた


　　　　　　適当に部屋にこもっているが
　　　　　　　今は自分のペースで生活がしたいと彼女には言った
　　　　　　　　　ちょっと酷だったかなぁ～




　　　　どんなに気心のしれた友人であろうと、永い間
　　　　　生活を共にするのはたいへんです

　　　　　　後少しだと思うので横を向いて
　　　　　　　　　　　過ごして行くしかなさそうです
　　　　

最後の会話

　　母が逝ってから二週間がたつ
永いような短いような未だに母の気配を感じながら暮らしている


　　正月過ぎ、いつごろだったか
　ストーブを動かそうとして筋肉痛？か肉離れ？を起こした

　起き上がる時寝返りを打つとき力を入れるとき
　　内臓を切り裂かれそうな痛みが走り悲鳴を上げていた


　　　

　　　何日だったか

　　夜、母を抱え起こして

　　　　　私　　＜いたっ　　痛い＞

　　　私の顔をじっと見上げて

　　　　　母　　＜どうしたの？　どこか痛いの？＞

　　　　　私　　＜Ｋちゃん痛いの　　みやこさん重いんだから　＞

　　　　　　　　

　　それ以来母は会話をしなくなった
　　そして二度と自分も痛いと言わなくなり
　　　　食も細くなりました


　　亡くなる前日、ヘルパーさんの時　＜痛い＞　と言った
　　　と喜んでいたのに、翌日眠るように息を引きとった　





　　人は最後まで声は聞こえているのだとか

　　＜みやこさん　よくわかっていたんですよ。
　　　　娘に介護されて幸せ　大往生ですよ＞　


　ケアマネさんやヘルパーさん　皆さんそう言ってくれます


　　　でも楽な介護を続けて、ミキサー食になるこれからだと
　　　　覚悟をしたとこだったのに～



　　そのように言われるのが辛いのです



　　　　私を楽にしてあげようなんて

　　　　　思うことも考えることも無かったのよ

　　　　　私は幸せだったんですよ　
　

　　　　　　　
　　　　　　　　ゴメンネ　　お母さん～！！　　　
　　

母が逝った日

　


　　　　　一月最後の日の日曜日

　　　冬には珍しいくらいの暖かで穏やかな青空の下
　　　　母は二度と顔を見ることの出来ないところへ旅立っていった



　　一月二十八日　夜
　　　　　気がついた時には、母の顔は冷たかった。
　　　　　　　身体は温かいのに

　　　　　　救急車が到着した時はすでに手遅れでした





　　　　　　　翌日金曜朝の検視、ご住職の予定もあり
　　　　　　　土曜　お通夜　　日曜　葬儀　と決まった



　　　通夜の準備が始まるまで、母はいつもの様に布団に寝かせてました


　　　　普段よりももっと穏やかな、口元は笑みを浮かべているような
　　　　　優しい顔つき　　どう見ても息をしていないなんて思えない




　　　　　　　　顔をおおっている白布をはがしました


　　　　　丸一日以上、いつものように母の寝顔を見ながら
　　　　　　話しかけながら頬をなでながら過ごしました



　　　　　　　　＜お母さん　ごめんね　ごめんね＞　　と言いながら。。。




　　　　　　今になっても不思議なくらい涙はにじみますが
　　　　　　　　　　　　　　泣くことが出来ません

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜　初雪になりました