愛されたのに

旦那の実家に帰省。

家に着く少し前から旦那はイライラ。

「薬ちょうだい」

なんで？

「親父に会うと思うとイライラする」

やっぱり、父親との確執。

っていうか、愛されたいだけなのに。

今回はそれが顕著に見えた。

父親にピッタリくっつき行動している

何も話したりしないけど、

父親から離れられない。

こどものしつけも父親の前では厳しい。

昔、自分がされたように、こどもに厳しく

私にはこう見える。

「パパ、ぼくちゃんとやってるよ！

こどものしつけだって、ちゃんと

できるよ！ねぇ、みて！」って。

父親に認めて貰いたい。

もっと、僕を見てほしい！って心の声が

聞こえる。

仕事を行けるようになって、少し前を

向けるようになった。

でもまだみんなの集まるとき、

人混みだめ。

すぐ疲れる。

食事以外の時間を部屋にこもる。

せっかく帰省したけど、どこにも行か

ない。

それでも父親にはその心の声が

届かない。伝わらない。

そらそうだろうね。

伝わっても、お父さんはどうしていい

のかわからないだろうね。

親子って難しい。

馬鹿も休み休み言え

車の点検に行った。

今のっている車種の新型が発売される

そうだ

その内容をみて旦那、

「これすげーいいじゃんっ！」

「今度ディーラーに相談しよう！」

…は？何を？

尋ねると、「え？買い換えたい！」

カッチーン。

もう、昨日は少し調子よかったけど、

その前の一週間は落ちていて、

なにもできなかった。

そこに来ていきなりテンション上がって

まだ新車で買って1度も車検通してない

今の車を買い換える！？

ふざけんなっ！

馬鹿も休み休み言え！

どこにそんな金があんだ！

的なこと、怒り口調でもっとやんわり

言ったけど、それ以降旦那へそを曲げて

布団で貝になった。

せっかくの休日にただ寝て過ごすだけの

日。

もうすぐこどもの誕生日なのに。

なんにもしない旦那。

でも、許せない。

こればかりは許せない。

もうしらね。

最近の様子

仕事には休まず行けてる。

でも、仕事の前後体調がいい日の方が

少ない。

今日も…。

「気圧が…」「めまいが…」「体調が…」

出掛ける予定でも、こんな様子で無理

して一緒に行きたがるから、行った先で

1人イライラ。

そのイライラがこどもや私にうつって

イライラ。

全然楽しくない。

…で、気を遣いすぎて私がこどもにキレる

泣きたい。

こどもに怒りたくないのに。

私が悪者。

気づけば１日イライラして、１日中

怒ってる。

…で、なぜか旦那に「こどもと同じ土俵に

立つな」って諭される。

腹立つ。

この体調不良、なんとかならんのか。

振り回されてる方がツラい。

かといって、こちらの言うことは

聞かないからたちが悪い。

１ヶ月

再就職１ヶ月。

半日勤務週３日。

１ヶ月の間に2日休んだ。

朝起きて「ダメだ。行けない」って。

仕事に行った日は、帰ってきてから多弁

1日の出来事を話さないと気が済まない

子どもだって、お話ししたいこと

たくさんあるのに、自分の話が先。

とにかくハイ。

そして、夜な夜な職場の人と長電話。

そんなにはなすことあるかね？って

言うくらい。

それが、活力となればいいが、結局寝る

時間は遅くなり、昼夜逆転。

翌日は「めまいが…」とか、

「起きれない」とか、「体調悪い」とか

とにかく安定しない。

自分で自分の波を荒立てる。

それを見ると怒りさえ覚える。

なぜ、穏やかに暮らせないの？

自分本意すぎる。

内定後

勤務開始まであとわずか。

旦那の日常は変わらない。

朝遅くまで寝ていて、起きてもなにも

せず「体調悪い」というばかり。

昼前にまた寝る。

起きてきてもゲームやってる。

こともが休みで家にいても、どこかに

出掛けるとか、散歩するとかもない。

旦那が起きるの待ってたら１日が終わる

だから、私はやることやる。

こどもとどこかにいきたくても、

イチイチお伺いたてなきゃいけないし、

聞いても本人行きたくなきゃ、

行かなきゃいいだけなのに、私と

子どもだけで出掛けるとか嫌な顔する

こどもが「行こうよー」っていっても

「明日にしよう」

その明日になっても、体調悪けりゃ

結局行けない。

まぁ、コロナ禍だし、お金かからないし

経済的っちゃー、そうだけど、

こどものこと考えると可愛そうだよ。

旦那は努力をしているのかもしれない

けど、本人以外の誰もわからない。

何に努力をして、何に不安を感じて

一体あんたは、何がしたいの！？