まただ。「もう限界。」「生きていたくない。」

ずっと大波小波でメンタルの波がある。

結局就職した職場は人間関係関係の

不具合と、仕事内容が気に入らず

辞めた。

辞める少し前から「同僚にいじめられ

ている。」と言い出し、数人から無視

されていたとか。

直属の上司に相談したが、「考えすぎ

ではないか。」と言われた。

上司は調査したようだが、無視している

本人に「無視している？」ってきいて

「はい。してます。」って言う人、

いると思うのかね？

「頑張って正社員になる！」とか

言っていたが、また仕事に行けなくなり

塞ぎ混む日が続いて辞めた。

上司は辞めさせたかったようで、

お互いに願ったりかなったり？

でも確実に心の傷になったであろう。

ただでさえ、自尊心が低い旦那に、

痛い打撃だったわ。

辞める少し前から、別の場所でお試しで

働くことが決まっていた。

しかし、そこも出社日になると朝から

「動けない。行けない。」と言い出す。

まだ数回しか行ってないが「無理。

俺の居場所はここじゃない。」的な

ことを言う。

そしてまた始まった。

「最初の職場に戻りたい。」

そのために私から職場にいる旦那の友人

に頼んでくれないかと…。

そんなに戻りたいなら、自分でやりな

さいよ。なんでいつも他力本願なの？

私はやらない。

それは違う。

私は反対。

はいっ。またキレた。

「なにもわかってない。」

「お前はこんなに落ちてる俺になにも

してくれない。」

そうじゃないでしょ。

それが最善でもない。

結局どこに行ったって、上手く行か

ない。今のあなたでは。

それなら家で家事をしてくれた方が

私は助かる。

それはやりたくない。とプライドか？

まったく出口の見えないスパイラル。

なんとかしてくれ。

どうしていいのだ。