落ち着いた？しかし…

何気ない普通の１日を過ごした。

とはいえ、旦那の抑うつ状態はある。

しかし、出掛けられた。

旦那は「もうどうでもいい」と言い、

仕事を続けるそうだ。

続けながら違う仕事を探すそうだ。

結局、友人への怒りはそのまま、

前職に戻れないのは、友人のせい。

みたいな気持ちはそのままなのだ。

それじゃ、なんの解決にもならないし、

何も変わってない。

私はガッカリした。

でも、なげやりな旦那と深い話しは

できない。

様子をみないといけないのかな？

明日から仕事を復帰するというが、

また「落ちてる」と言い出した。

だったら、行かなきゃいいのに。

もう、優しさは微塵も出せない私。

イライラしかない。

子供の風邪をもらい、ダルさMAX。

錯乱状態

昨夜旦那は荒れた。

原因は友人からの断りの✉️を報告

したこと。

こどももまだ寝ていなかったのに、

友人から以前もらった大量のこども服を

鞄に詰め始めて(大きな音を出して)

「これから返しに行ってくる！」って

怒ってた。

「一番助けてほしいときに助けてくれ

ない」って。

私が止めたので、返しに行くことは

なかったけど、🚙で一度出かけて

すぐ帰ってきた。

１日で一週間分の薬を飲んだけど

眠れなくて夜中まで起きてた。

友人にからは旦那を心配する✉️きたし、

私も☎️で話してお互いの状況報告

しあった。



みんな心配してるんだけどね。

自分のことしか頭になくて、

そういうことが考えられないし、

正常な判断ができなくなってる。

こどもの前で大きな声出さないと

いけなかったから、こどももビックリ

してた。

でも、こどもはトイレ行ったとき

「ママはトトに行って❗️」って、

いつもは私が履かせないといけない

のに、ひとりでパンツとズボン履いて

でてきたよ。

こどもに気を使わせてるなー。って、

それが申し訳なくて。

旦那は、こどもには怒ってないし

「大丈夫だよ」と言ったけど、

いつもと違うから困惑するよね。

今朝も朝起きてきたから挨拶はした

けど、またすぐ寝た。

昨日の夜から会話はなし。



経過記録

仕事を辞めたい

まただ。

昼からメールが来た。

夜帰って、こどもが眠って、私も

寝落ちしそうになってたら、

また怒られた。

夜中にまた「辞めたい」って。

イライラモードだ。

職場で失敗続きで、「プチいじめ」

みたいなことされたとか。

「やっぱりこの職場でリハビリは無理」

と。

また文句がでた。

でも、旦那は前職には戻れない。

どうする？と聞くと

「無職になる」って。

とりあえず働かないって。

働かないときは、それで

「早く働きたい」って、ごねたし、

前職にいたときは「生きていたくない」

って、言ったし、一体なにが正解なのか

わからない。

とにかく夜中に負のスパイラルは

やめてほしい。

寝てるのを起こされるのもいやだし、

夜中に2人で悶々と考えたり話したり

したって、なんの解決にもならない。

なのに、「へぇ、なんにも話してない

のに寝るんだ」って、鼻で笑う旦那。

こりゃ、頭もイカれてる。

こういうときは何いっても無駄。

「死にたい」

数日前のブログに書いてあった。

まただー。

仕事を辞めたくて、だけど戻りたい

ところには戻れなくてがんじがらめと

言って「生きていたくない」が

始まった。

私が話を聞く限り、旦那は

「人間関係じゃない」っていうけど、

結局人間だよね。って思う。

回りがよかったら、仕事は改善するし

やっていけるよ。

それができないのは、自分も含めて

変われないからだよね？

友人に頼ったり、私に頼ったり、

自分がやりたいことのはずなのに、

自分は口だけでなにもしない。

それは、衝動的で、冷静だとは思えない

だとしたら、受け入れられるはずが

ない。

でも、本人は、筋道が通っているように

話す。

ある意味すごい才能だとおもうけど、

結局なにがしたいの？

友人にも「今は無理」といわれ、落ち

「そこまで言われると戻る意味あんの

かな？」って思ってきたとか。

戻れるかどうかは、あなたではなく

受け入れる側が決めること。

旦那の話し聞いてるとさも、自分で

決められる風に聞こえる。

でも、そこは冷静？で、

「今まで順風満帆だった。断られたこと

がなかったから、固執してしまうの

かもしれない」と分析してた。

そうかもね。

その通り。

この考えどうしたら？

そして、旦那の本音がみえた。

「もう責任のある仕事はしたくない」

それが本音。

でも、それって？

仕事はなんでも責任が伴うのでは？

やっぱり水曜日落ちる

仕事は休みだが、自分で出掛ける予定を

入れていた。

そのつもりで起きたが

「やっぱり行かない。来週にする。」

と、不安定を訴えた。

つかの間の晴れ。

私ならルンルンで、でかけるんだけど

お天気とは関係なく不安定の波は

押し寄せる。

天気が悪ければ、悪いで眩暈や頭痛

などの不調を訴えるんだから、

本当に具合のいいときなんてないんじゃ

ないかな？と思ってしまう。

それは、本人が一番辛いよな。