イライラしているのは…

ここ数日、時間差はあるものの

家族のいるリビングで夕食をとってい

る私たち。



やはり、1度リビングで、夕食をとる

ようになると、そこからまた2階で

食べることが不自然なようで、旦那も

「上げ下げが面倒くさいから」といい

１階で食べるようにしているようだ。




私は食事中もヒヤヒヤ。

また義父が変なことを言わないか、

余計な事を言わないか…と思うと

私は黙々と食事をし、義父の言葉は

ほぼ無視。




代わりに旦那が一言二言受け答えを

している。




１週間前とは立場が逆転している。




明らかに私の方が義父を避けている。

私は何も言葉を発しないけど、心の中

では義父が話しかけてくるたびに、




「しゃべるんじゃねー！！」と暴言を

吐いている。




でも、本当話しかけられるとご飯が

まずくなる。(気がする)





何で、こんな風になってしまった

のか？





でも、案外こういう家庭事情って

珍しくないようで、近所でも数件似た

ような事例があったらしい。



やっぱりうまくいかないのは男親。

女親だけだと、そういういざこざは

あまり聞かない。



男親とうまくいかなくて、子供たちが

家を出たり、家庭内別居状態になった

りするケースをよく耳にする。




うちもそれと同じなんだろうけど、

当事者はツライよ。




これから産まれてくる子どものことを

考えると、

義父の義母に対する横柄な態度が

悪影響を及ぼさないか、私や旦那の

イライラが子どもに影響しないか、

義父が勝手に子どもになにかしや

しないか…と心配は尽きない。




まぁ、そんなこと、させませんけど。

考えただけでイライラしてしまう。

胎教によくない。




今日は、義母が夜いないので、

義父と私たち夫婦３人で夕食を

とらないといけない。




３日前から憂鬱…。




旦那に一応「どうする？」と聞いて

みたけど「一緒に食べれば良いんじゃ

ない？」…と。



私の方がイヤだ。

晩ごはん、食べたくない。

３人で話し合い

旦那が休みの日に、義母と私たち

３人で話し合った。

…といつても、義父が１階で寝ている

のと、義母の耳が遠いで筆談で。





義母は、別居した方が良いと思うが、

旦那の気持ちがどうなのか、という

ところ。

旦那の気持ちは…というと、

私のことを考えると別居した方がいい

と思うこともあるけど、自分の夢は

『ログハウスを建てること』



夢の実現のためにお金を貯めたい。




別居すると、また生活費やら、

引っ越し代やらお金がかかること、

これから子どもが産まれてまたお金が

かかること、また、これまでにも同居

するためにもお金をかけてきたことを

考えると、今は自分(旦那)が我慢すれ

ば良いことだと、同居を選んだ。




確かに、それは現実的な話しである

一面、我慢ができないから情緒不安定

になるし、パチンコ依存になるし、

死にたくなるんじゃないか？…と

私も義母も思った。




義母は「確かにお金は大事だし、

お金がないと気持ちに余裕がなくなる

けど、それで心を病んでしまっては

意味がない。」と言った。




しかし、旦那の意思はかたくなだ。




ログハウスのために、別居する意思は

ないと言い切った。




しかし、今の生活を続けるのは、

現実的ではない。

だって、夕食の支度をして２階に運ぶ

のも、お膳を下げに行くのも私一人。




１階でしかできない、調理や食材の

調達、食器洗いや入浴を旦那一人では

できない…となるととてもじゃないけど

生活が成り立たない。




私が動けなくなったり、入院して家に

いないときはどうするの？

自分でやるべき事はやって貰わないと

何でもかんでも私や義母に押しつける

のでは子どもと一緒。

そんな生活スタイル長くは続けられな

いでしょ。




その辺はどう考えてるの？

今後ストレスを軽減しながら同居生活

を続けるためには、なにか決めごとを

しなければいけないんじゃない？



それをお互いに認識しなければ、

また同じ事を繰り返すだけだよ？

…と旦那を諭すと、





旦那曰く、

義父は同居人だと思って、それ以上の

干渉はしないし、関わらない。

話すと喧嘩になるからなるべく話さな

いようにする。

義父の存在自体を考えないようにする

…ことで、同居を可能にするそうだ。




まだ夕食は２階に運んで食べている。

今日は面倒くさいから１階で食べよう

かな…と言っていたけど…大丈夫かな？




それはそれでビビる私。

もう、歩み寄りなんて期待しない。

何事もなく、平凡にいたい。




心穏やかに暮らせますように。

家庭内別居

「もう生きていたくない。」発言から

我が家は家庭内別居状態。




今までは旦那が義父を拒否したために

家の中で2人が顔を合わせないよう

お互いに避けてきたことは何度か

あった。





…だが、今回は、私も我慢の限界。

私も義父と顔も合わせたくないし、

声も聞きたくない。




こんなことがあるたびに、両親と

同居するために引っ越してきたのに、

今度は別居するために物件を探すと

いう現象を繰り返している。





そもそも、旦那は高齢になった義母を

気遣って同居を始めたのだが、

やはりそう上手くは事が運ばないのが

現実。




義母には義父の存在がついて回る。

切っても切り離せない存在だ。





これが、同居を困難にさせていること

は、皆わかっているがどうにもでき

ない。






そして今は、また家庭内別居状態。

日中も私はほとんど2階で生活し

朝食、昼食も時間をずらし1人で

食べる。





旦那は仕事から帰ってくると、両親と

顔も合わせず２階にあがり、私は

いそいそと夕食の支度をして２階に

持っていき２人で食べる。




結構面倒くさいんだけど、これしか

方法がない。





義父は義父で旦那と顔を合わせない

ように気を遣っていると義母が言う

が、そもそもその原因を作ったのが

自分であるという自覚がないことが

問題だと私は思っている。







こんなことでは、また同じ事を繰り

返すだけ。

でも、こんな生活を続けるにも限界

がある。




子どもが産まれたら？

その後の生活は？






男たちは、そんなことまで考えが

及んでない。2人とも子どもだ。

自分の感情だけを押し通して振り回さ

れているのは私と義母。






義母は、「4人で話し合いましょう」と

言ってきたが、私は「今更なにを話し

合うの？」と思った。

少し時間がほしい…と伝えると、

その後また考えが変わったようで、

「やっぱり別居したほうがいいんじゃ

ないかしら？」ということになった。





以前にも同じ事があって、義父抜きで

話し合った事があったが、結局の

ところ旦那も義母も同居を望み別居の

話しはなくなった。





今回が前回となにが違うのか？

何も違わない。

だとすると、同居し続ければ同じ問題

がまた起こるだろうし、別居すると

いう未知な世界に飛び込むのにも

ストレスはかかる。




それに私は妊娠中。

義母曰く、産まれてからだともっと

大変だから今のうちに…という

ことらしい。





その気持ちもわかる。でも、私に

言われても…。

旦那に直接話してください。

そうお願いした。





結局のところ、当事者2人はなにも

自分から動かず周りの私と義母が

なんやかんや動かされている。



冷静に考えると腹立たしい。

何やってんだろう。私。





旦那は数日前もまたパチンコにいき、

ここ数日で負けた分は取り返せな

かったが、負けはしなかったので

機嫌良く帰ってきた。




帰ってくるたび「もう辞める」と

言っては、情緒不安定。






そうそう、２人で暮らしていた頃から

ずっと不安定だったけど、家の中で

不安の波が大きくなることはなかっ

た。

両親と同居するようになって、家にも

居場所がなくなって不安の波が外に

いる以上に大きくなったと感じるよう

になった。




そう考えると、旦那にとっては

良い環境とは言えないのかもしれ

ない。

「もう生きていたくない。」

早い時間に眠りにつくと、最近は

2～3時間くらいで目覚めてしまう。




この日も私がテレビを見ていると

起きてきて「嫌な夢を見た。」と

いった。




その時は、それでも一緒にテレビを

見ながら笑ったり、話したりして

時間が流れたが、深夜になっても

旦那は眠れない様子で、私は

先に眠りについてしまった。











午前3時半。

旦那は私を起こして

「もう生きていたくない。限界。

死にたい。」と言ってきた。





私は訳も分からず、旦那を抱きしめ

頭をフル回転させた。




この2週間を思い起こすと、旦那は

相変わらず眠れなくて、食欲もなく、

心から笑っている姿も印象にない。




体調も優れず、イライラしたり、

パチンコへ行っても楽しめず、

落ち込んでいた。




たまに、普通に会話ができたと思って

いた矢先の出来事。

思い返してみれば、思い当たる不調

はたくさんあった。






「渡されてた眠剤一週間分、全部

飲んだ。もう死んでしまいたい。」



か細い声で、私に出したSOS。

もっと早く気づいてあげれば

よかった。





とにかく、私はゴミ箱をあさり、

旦那が飲んだ薬を確認。

確かに眠剤2種類を七錠ずつ、

加えて安定剤が四錠の殻があった。






私が薬を管理しているので、それ以上

は飲めないことも、その量で死ねない

ことも2人ともわかっているが、

それでも私はショックだった。




旦那に寄り添い、水分をとらせて、

トイレに付き添い、旦那が眠るまで

見守った。





30分くらいで旦那は眠りについたが

私は不安で眠れなくなった。








原因はどこにあるのか、

明日はどうなるのか。

いろいろ考えても答えは見つからな

い。








そうこうしている間に朝になった。

あんなに薬を飲んだのに、

7時半に1度目を覚ました。

私はドキッとしたが、トイレに行って

水分をとったらまたすぐ寝た。






旦那が起きてくる前に、義母にこの

一部始終を報告。

義母もこのところ覇気がない旦那に

気づいていた。




結局旦那は、10時に目覚め、

「リベンジしてくる。」と言って

フラフラになりながら

またパチンコへ行った。




昨夜の事について聞いてみると、

やはり引き金は義父の言葉だったと。

その前から体調は悪かったが、

義父の言葉が最終的には引き金に

なったのだ。




クソッ。










こうなっては、私も何も言えない。

旦那の無事を祈るしかなかった。






結果は負けた。

全部すって帰ってきた。





最悪なことに、旦那がパチンコへ

行っているのを知りながら、義父も

同じ店へ行っていたのだ。




「親父と会いました。」

と、私に言ってきた。

あーーーー、もうーーーー。

なんなんだ！アイツ！！






もう、旦那の親でも私の中で

「アイツ」だ。

腹が立って仕方ない。





どこまで旦那の邪魔をすれば気が済む

のだ。

旦那は何も食べずにまた眠り、

また夜に目覚めて、カップラーメンを

食べ、その日は眠れるまで私も

眠らず一緒に過ごした。




「こんな旦那でごめんね。」

そう言いながら、旦那は眠りにつく。






旦那の心の中でどんな葛藤があるのか

少しでもわかってあげられれば…。

旦那の心を理解しない義父

夕食を済ませ、テレビを見ていた旦那

に向かって、義父が話し始めた。




「元気ないけど、負けたのか？」

もう、この時点で私は義父に嫌悪感を

抱く。




「俺はこの間いったら、すぐ出て12連

チャンしたよ。その２日間後にまた

行ったら、その日もすぐ出て12連

チャン。」





ニヤニヤしながら、嬉しそうに

自慢してくる義父に私の怒りはMAX。





耳の遠い義母は会話の内容はわから

ないが、雰囲気でパチンコの話しだと

察し、話題を変えたが時既に遅し。





旦那の表情はどんどん曇っていく。

それでも「それは良かったですね。」

と気力を振り絞り返事をした。






本当っ、コイツばかかっ！！！

何考えてるんだ!

私は心の中でそう叫んだ。




とりあえず、旦那を2階に避難させ、

私は無言で夕食の片付けをし、

義父に怒りをぶつけようかどうしよう

か迷った。





どうにも怒りが治まらない。

たまらず、義父にわからないように

義母に、会話の内容を伝えた。





以前にも、同じようなことがあり、

その時も義母が義父に注意勧告を

したことがあった。





私も義父は、旦那は病気なんだから

旦那から話して来ない限りパチンコの

話しはしないでほしいと言ったことが

ある。




私や義母がどんな思いで、旦那の病気

と戦っているか、いつも見ているはず

の義父のデリカシーのなさ。

ほとほと呆れ果てた。





あまりにもイラついたので、私から

義父に注意してもいいか？と義母に

訪ねたが、義母は「私から話して

おく」と言ったので、怒りを抑えて

私も2階に上がった。






旦那は憔悴しきっていて、

辛うじて会話をする程度。

すぐ眠りについた。