まただ。「もう限界。」「生きていたくない。」

ずっと大波小波でメンタルの波がある。

結局就職した職場は人間関係関係の

不具合と、仕事内容が気に入らず

辞めた。

辞める少し前から「同僚にいじめられ

ている。」と言い出し、数人から無視

されていたとか。

直属の上司に相談したが、「考えすぎ

ではないか。」と言われた。

上司は調査したようだが、無視している

本人に「無視している？」ってきいて

「はい。してます。」って言う人、

いると思うのかね？

「頑張って正社員になる！」とか

言っていたが、また仕事に行けなくなり

塞ぎ混む日が続いて辞めた。

上司は辞めさせたかったようで、

お互いに願ったりかなったり？

でも確実に心の傷になったであろう。

ただでさえ、自尊心が低い旦那に、

痛い打撃だったわ。

辞める少し前から、別の場所でお試しで

働くことが決まっていた。

しかし、そこも出社日になると朝から

「動けない。行けない。」と言い出す。

まだ数回しか行ってないが「無理。

俺の居場所はここじゃない。」的な

ことを言う。

そしてまた始まった。

「最初の職場に戻りたい。」

そのために私から職場にいる旦那の友人

に頼んでくれないかと…。

そんなに戻りたいなら、自分でやりな

さいよ。なんでいつも他力本願なの？

私はやらない。

それは違う。

私は反対。

はいっ。またキレた。

「なにもわかってない。」

「お前はこんなに落ちてる俺になにも

してくれない。」

そうじゃないでしょ。

それが最善でもない。

結局どこに行ったって、上手く行か

ない。今のあなたでは。

それなら家で家事をしてくれた方が

私は助かる。

それはやりたくない。とプライドか？

まったく出口の見えないスパイラル。

なんとかしてくれ。

どうしていいのだ。

肉離れ

気分の波？天気の波？による不調は

相変わらず。

休まず行けたのは1ヶ月のみ。

その後は何度か休んだり…。

そんな中、こどもと遊んでいて肉離れを

おこした。

全治一週間。

ドクターストップかかったらなんか

やけに嬉しそうに話すなーって思った。

一週間休んで、

出勤する日、また「行きたくない」って

…なんなんや。

やる気なくしたらしい。

休んでる間、一体なにしてたんや！

その間に、知り合いから仕事に誘われた

らしい。

あれよあれよと面接することになった

らしい。

それって、自分の意思ですか？

やりたい仕事ですか？

今の職場にも結局ふまんがあり、

「あの人が嫌だ」

「自分のやりたい仕事ではない」

など文句を言ってた。

結局全部人のせい。

自分で何がやりたいか、考えろよ。

このままではまた同じことの繰り返し。

いつまでたっても大人になれない。

こどもはどんどん成長するっていうのに

最近、仕事休んで寝ている旦那をみて

こどもは「今日もずっと寝てるね」って

ため息つくわ。

また不調の波

まだ仕事にいけたり、行けなかったりの

繰り返し。

仕事の愚痴が多くなってきた。

人に対する不信感。

仕事しない人に対する嫌悪感。

帰ってくるなり文句しか言わない。

…変わらないなぁ。

子どもが話していても、自分が話を

聞いてほしくて2人とも話をやめない。

同時に2人の話しは聞けない。

旦那側が必然的にうざくなる。

ここ数日、また不調。

仕事に行けたら、イライラして帰る。

そして、モヤモヤも残して帰る。

上司に対する不信感。

…だったら、とことんはなしてきたら？

そうやって、自分のなかで勝手に

モヤモヤして、あーでもないこーでも

ないとぐるぐる頭のなかを巡らせて、

結果、「眠れない」

「夢ばかり見る」

…次の仕事の日、「やっぱり行けない」

ってなる。

１日ずっと寝てる。

せっかくの私の仕事の休みの日も

旦那が家にいる。

ホントに迷惑。

私の時間を返して。

端から見てると、

自分で自分の首を閉めてるようにしか

みえない。

自分で勝手に不信感もって、

相手のことを知ろうともしないで、

何をそんなに期待してるの？

自分の評価だけがだいじなの？

自分帰順でしかものがみれないの？

あなたにできることも、

他人はできないかもしれない。

でも、できないからって、それを

あなたがやるべきではない。

それでは、相手の成長にならない。

いつまでたってもあなたが楽できない。

その環境を作ってるいるのはあなた自信

いい加減、大人になって。

現実から逃げないで。

私は幸せ

期待をするから、期待が外れたときには

悲しくなるし、イライラする。

分かっていても心のどこかで期待して

しまう。

いくつになっても成長できない自分が

いる。

誕生日に…

いつもと変わらない日常。

不安と期待。

自分のご褒美も期待しないぶん、

自分で用意。

嬉しいような悲しいような。

ごちそうとケーキがあっても、

みんなに気を遣う。

子供は、無邪気に喜ぶ。

自分の誕生日のように、私のケーキの

ローソクを消す。

みんなに見られて恥ずかしくて、

スゴい小さな声でハッピーバースデーを

歌う。

でも、みんなが笑顔になる。

それが幸せ。

旦那は…。

朝も寝ていて、顔を合わせることなく

私が仕事から帰宅する。

お願いしていたことはしてくれた。

夕食後の皿洗いは私。

なんか虚しかった。

やっぱりどこかで期待した自分がいた。

寝る前になって、

ポチ袋を渡してきた。

「お誕生日おめでとう。

これでマッサージでもいってきて」

中にはお金。

旦那の小遣いはほとんどタバコ代に

消える。

「お金どうしたの？」と訪ねると、

「へそくり」と。

でもまぁ、その気持ちが嬉しい。

ちゃんと考えていたことが嬉しい。

ものがなくても、気持ちが大事。

私は幸せ。

まただ。

旦那が昼休みにメールしてきた。

「体調悪い。ここから逃げたい」

こういう言葉が出てくるって、どんな

心境なのかな？

その日は信頼できる上司が休みで、

苦手な上司しかおらず、体調悪いことも

その人には言いたくないと。

言ったら変な噂が広まると。

自分がメンタルで仕事ができなくなる

ことを他の同僚にはしられたくないと。

散々仕事を休んでおいてそれはない

でしょ。

変な噂たてる人は煙がないとこでも火を

起こすよ。

そんなこんなともう気にしないって

本人は言ってたけどなぁ。

良くすることなんてできないのかなぁ。

良くするも悪くするも本人次第なのに

なぁ。

そして、気づいたら旦那がブログ

やめてた。もしくは、アカウント

代えたか、非公開にしたか…。