抗うつ剤

主治医が不在の時に診察していただく

医師に言われた。

「今飲んでる薬には抗うつ剤が入って

ないけど、眠れてないんですよね？」

って。

医師曰く、うつ状態なのに抗うつ剤も

飲まずに入院も検討するのはちがく

ない？ってことらしい。

確かに眠れてない。

正確には朝方眠り、昼まで眠り、

時には夕方も眠り夜眠れないパターン。

だからじゃね？って私も旦那も思ってる

んだけど、抑うつがあるのも確かだし、

日中体がダルいのもあるから、飲んで

みようってことで抗うつ剤をのみ始めた

少なからず動揺する旦那。

なにかのきっかけで友人に連絡をとる。

…既読スルーだったらしい。

再度メール。

つれない返事か、きつい言葉。

それで怒ったのか「もう連絡とらない」

って。

親友なのにね。

本人は「病気のせい」って思ってる。

気持ちのコントロールができなくて

友人との距離をとる。

そのまま疎遠になり、誰もいなくなる

そりゃそうだ。

旦那に振り回されてたらこっちが参る。

赤の他人ならなおさらごめんだ。

ホントに厄介な病気だな。

目には見えないから余計だ。

病気の理解も難しい。

本人さえわかってない。

そして変われない自分に苛立ち、

友人や家族に当たり自暴自棄に。

良くなってきたと思ったらまた落ちる

その繰り返し。

疲れる。

出口がみえない。

俺は生きるよ

「死にたい」から一転、

「俺は生きるよ」と。

死にたいときは、他にも落ち込むような

ことがあったようだ。

私が薬を忘れたからじゃない。

こどものせいでもない。

それはただの言い訳。

そして、なにがあったか知らないが

「落ちることはあると思うけど、

俺は生きるよ」だそうだ。

そう思えたならよかった。

そして、連休はこどもと思う存分遊んだ

だけど、連休中、ずっと夜眠れてない。

朝方５時くらいまで起きてる。

それでいいのか。

薬の管理

ODをしてから、薬の管理を私が

するようになった。

医師からも、「そうして下さい」と。

毎朝１日分の薬を箱にいれる。

朝はそれでなくても慌ただしい。

自分の支度、こどもの支度、朝ごはん

やら洗濯やら…。

そして、ときどき旦那の薬を用意する

のを忘れてしまうときがある。

大抵は、私が出掛ける前に旦那が起きて

「薬がないよー」となるのだが、

昨日は、朝も旦那が起きてこず、

私は気づかず仕事に行ってしまった。

帰ったのは夕方。

やってしまった。

その日は母がこどもの世話に来ていて、

丸１日家にいた。

2人が散歩に出た間だけ部屋から出て

それっきり部屋に籠っていた。

私が帰宅して「ごめんね。大丈夫？」

と聞くと「ダメ。死にたい。」と。

部屋に籠りなにもせず１日が過ぎて

「仕事がしたいのにできない」

「昔の恋人に会いたいのに、会えない」

「友達に頼んだのにわかってもらえ

ない。」

って、負のスパイラルに陥っていた。

あー、、、。

誰もあなたのこと構ってくれなかった

のね。

ごめんねー。

仕舞いには、

「やっぱりこどもが受け入れられない」

って、また言い出した。

今までの私ならまた同様したかも

しれないけど、もうそれならそれで

いいやって思った。

この状況の旦那がなにをいっても

カウンセラーからも「囚われないで」

といわれている。

冷静になれば、この言葉の意味が違う

ことも旦那はわかる。

そんな話をしているときに子供が部屋に

入ってきた。

旦那はすぐ話をやめたし、「またあと

でね。」といった私に頷いた。

この人はちゃんとわかってる。

大丈夫だ。

死なない。

とおもった。

表情はキツいけど、大丈夫だと。

今日は家族で過ごしている。

疲れてもなんでもいい。

穏やかにいられるときは、そのまま

ほおっておこう。

まだ不安定

ときどき、こどもの世話をしたり、

一緒に出掛けたりする。

でも、表情は暗い。

そして出てくる言葉は「仕事したい」

「体調悪い」…。

１日よかったら、２日悪いのかな

ご飯も食べたり食べなかったり。

部屋にこもる。

朝から寝てる。

仕事したいわりには、家のこと

「やってる」アピールが過ぎる。

たいしてやってないよ。

やってないのに、仕事したい。

家のことやるなら仕事したい。

…だから、できねーよ！

って。

旦那はひたすらブログで自分の人生を

振り返ってる。

もっともっと掘り起こして、

もっともっと自分のことを理解して

労って、向き合って良い方向に

向かうためにはそれが必要。

薬よりも、カウンセリングよりも

もしかしたらそれが一番。

解決していない問題に向き合って、

自分がその問題をどうとらえるか。

だよ。

最近私が気になる人。

ブログがすごく参考になる。

この人のブログ、旦那にも読ませたい

って思うけど、多分理解できない

だろうなぁ。

だから、ひたすら自分の理解を深める

ために読んでる。

外に出られない日々

旦那が言う。

「外に出られない。出たくない」

庭で寝転がるのが精一杯。

それでも、空を見上げてなにも考えず？

その行動がとれるなら良いんじゃない

かな？

今の旦那には…と私は思う。

そうやって仕事のことを少しずつ切り

離して今やるべきことがわかったら

良いのに。

そういうことを感じる時間だと思えれば

どんなに楽か。

こちらも焦らず焦らせず、どんと構え

なきゃな。

それにしても風邪が治らない。

旦那はときどき「衝動的になる」と

脅してくる。

だから、「死なない」と約束はできない

と。

その「脅し」ってなんだろう。

自分にどんな意味をもっていってるん

だろう。

ありのままの言葉なのかな？

なにか含みがあるのかな？

変な考え、疑いをもってしまう。

旦那は、そしてブログを新たに始めた

ようだ。

タイトルや名前は知らない。

写真だけ見せてくれた。

ってことは、始めたよって言いたいん

だよね。書いてるよって言いたいんだ

よね？