旦那面接へいく

夏休みだけど、どこにも行けない世情。

旦那はお盆真っ只中で、新たな仕事の

面接へ。

前日から緊張。

準備に余念がない。

いつもなら自分の足で面接へ行くのに

私が夏休みなのをいいことに「送って」

とは…先が思いやられる。

子供は休みになったとたん、鼻水と咳が

出始める…

旦那はマスクをして過ごす。

熱はない。

コロナ…じゃないよね？

いろんな不安が、私の休みの

リフレッシュを妨げる。

外も暑いな。

旦那の面接はうまく行くだろうか？

うまく行ったところで、今でも朝は

起きてまた寝る生活。

夜は眠れずゲームを夜中までしている

生活。

生活習慣の改善を提案されても

「今までやっていなかったことを

できない」

じゃあ、勝手にすれば？！ってなるよな

できてることを誉めたくても、イライラ

する。

バイト辞めた

いろいろあって、継続する気力が

なくなり、話し合いの末お互い

わだかまりなく辞めることになった。

本人が七月おわりから続ける意思がなく

もう次のことを考えていた。

立ち止まらず、先に進みたがる。

まだ家を出るのも足が震えるのに。

自らハードルを上げる。

次の仕事のための履歴書をもうおくった

それすらもう決まったような口振り。

面接してもらえるかもわからないのに。

その自信はどこからくるの？

とにかく先週はテンション急上昇…

この後が怖い。

足が震えてる

仕事に行けた。

行くまでが戦いだった。

ずっと不穏な顔。

ソワソワ、ソワソワ…。

落ち着かない。

「次の仕事は休んでもいい？」

指導者が休みらしい。

それだけで不安。

行ってるそばから足が震えている。

それでも仕事に行った。

始めはこんなもんだろう。

カウンセリングでは、その原因探索。

行きたいけど体が動かない。

なぜ動けないかわからない。

でも、予期不安。

無意識に考えているから、不安が襲う

なにも考えずに、体だけ仕事にもって

いくつもりで行けるように。

そのためには休みが必要。

今は休んでしまっても「ダメだな」って

思わなくていい。

自然と足が仕事に向くようになれば。

自己肯定感、自尊心。

どうやって、高めるか、維持するか、

下げないか。

自信をもって貰いたい。

本当は仕事以外の日も、ちゃんと生活

リズムを着くって貰いたい。

でも、そればかり言うとイヤになる

だから、できてることを誉めよう。

…あるかな…😅

探しましょう。

殻に籠る

仕事に行けなくて落ち込む旦那

そこまでは共感できた。

だけど、友人にメールしまくり、

自分の都合のいい答えを探しだし、

それ以外は聞き入れない。

だんだんイライラした私。

旦那の言い分はワガママにしか

聞こえなくて否定した。

そしたら殻に閉じ籠った。

「もう一人になりたい」

…勝手にしろ。

ほんと腹立つ。

理解できない。

したくても、したくない気持ちにさせる

ホントに病気か？

仕舞いに「人生諦めた」だって。

何を期待していたの？

何を諦めたの？

なにもしてないのに。

「仕事に行けない」

お天気と同じようにどんよりが続く旦那

の心理。

バイトを始めたけれど、それ以外の日の

生活サイクルはバラバラ。

朝は一度起きるけど、すぐまた布団へ。

日中起きて過ごしても、子供が保育園

から来たくする頃には布団の中。

起きている時もあれば、寝ているときも

そんな早い時間から寝ているから、

私や子供が寝ようとする時間に起きて

きてどんよりな空気感満載…。

誰しもが言う。

まず、生活サイクルを整えよう。

これが、できず半年以上もなにもせず

過ごしてきたようなもの。

そして、自分の欲求のまま仕事につく。

それがどんなに短時間でも、少なくても

そのハードルの大きいこと。

何度も同じ過ちを犯していると思う私と

「この前とは違う」と言う旦那。

近くにいるからこそ、イライラして

しまう。

この状況を他人に話すと客観視できる。

旦那は自分と戦っている…と。

わかっていながら、イライラな毎日。

それを見せてはいけない。

それは旦那のためにはならない。

共感と受容が大事。

他人に話すと見えてくる。

でも、旦那のこと話すと知ってる人は

「甘えてる」「怠けてる」っていう。

だから旦那に厳しくあたる。

逆効果。

どうしたら、よくなるのかなぁ。

自問自答の毎日。

きっと仕事休んだらもっと行きづらく

なる

行ったらどうなるかな？

でも無理強いはできない。