今日も死にたい

昨夜のODのせいで、朝もドロドロ。

それでも仕事に行くと言って出かけ

た。




なんとか仕事にはいった。

昼休みメールでは「フラフラ😵」

とメールしてきた。




帰ってからも、気分は落ち込みっ

ぱなし。加えてイライラが

とまらなかった。




こどもと犬を叱りつけて、当たり

散らしていた。自覚もある。


だから、余計にイライラする。





負のスパイラルにまた陥った。





眠れない。イライラ。

「俺もうダメだ。」





そう言いながら、家のこと、

これからのこと、考えている。



ホントはどうしたいのか。　　

どうなるのが正解なのか？

私にもわからない。




私はただ、いつもならとっくにキレる

ようなこと謂われても、ぐっとこらえ

て旦那の聞き役に徹する。




早く朝になれ。

夜よりまだましだ。

ODしてた

日記かいた後、眠りについた私を

旦那が起こしに来た。




「ごめんなさい」





あー、またやったんだな。

眠剤過剰摂取。





いつもの3倍くらいかな。

「ホントはもっと飲むつもりだった」

と。でもやめたんだと。





「死にたい」

旦那の頭の中はそれしかなかった。





もう、ドロドロなので布団に寝かせ

た。





3時間くらいで目が覚めたようで、

トイレに行ってた。





あんなに飲んでも3時間で起きてしまう

なんて。

また死にたい

昨日の夜、急にテンションが落ちた。

「死にたい。生きていたくない」





「おれ、もうダメだと思うよ。

死にたいと思うスパンが短く

なってる」って。






それまで、

「あーしたい、こーしたい」と

いつものワガママ発言をしていたかと

思えば、急に言い出した。





あ、これはマジなやつだ。



今回は薬を多く飲むこともなかった。

でも、眠れない。

体調も良くない。




子どもが咳き込んで起きてしまうので

旦那に着きっきりになることもでき

なかったけど、旦那はこどものこと

も気にして「大丈夫だよ。」と

いう。




それも、不安。

旦那が眠るまで不安。




でも、私も日中から眠くて眠くて、

寝ても寝ても眠くて。

正直しんどかったけど、でも

旦那に寄り添わなくてはと思った。





なんとか旦那は自分の部屋で横に

なったようだったので、私も堕ちた。




今日も一日、旦那は堕ちてたけど、

帰ってきて一緒にご飯食べられた。



旦那は無理して口では「ダメ」

「眠れない」といっても、普通に

会話する。



それだけで私は安心する。

でもまだ死にたい気持ちがある。

だから、気は抜けない。




とにかく旦那から目が離せない。

早く良くなれ。