友人の意見

旦那の愚痴を言ったら…



またかぁ～。

どこまであまちゃんなんだよって。



結局、自分の方を向いてほしくて

あんたに当たるんだよ。

辛い辛いっていって、俺のこと見て

ーって。






俺のこと好きでしょ？

離れていかないでしょ？って

確かめてるんだよ。



自分ができないってこと、認めたく

ないんだよ。

自分が変わんなきゃ、なんにも

変わらないのに、みーんな人のせい。



それが一番楽だから。

でも、それはどこ行っても一緒。



おんなじ事繰り返すよ。

あーでもない！こーでもない！って

完璧なんてできないんだから。




あんたが、マリア様のようになんでも


あー、よしよし。そーだね、

そーだね、愛してるよって

受け入れられるならいいよ？

でも無理でしょ？





別れないなら、

お互いが努力しないとね。



毎回言われる(T＿T)

またおかしくなった

夜12時、寝ている私を起こした。

「急に不安になっちゃった」



最初は弱気だった。

眠剤を追加でのみ、待てど暮らせど

戻ってこないので、リビングへ。



座り込んでいた。

私が隣に座ると話し始める。




急に不安になった。

庭の手入れをしていて、家の不備が

目に留まり、リフォームできる時期

までもたないのではないか？

…と不安になった。




あとは、誰かのブログを読んでまた

前の職場に戻りたい気持ちが出てきて

しまった。



今の職場は無理。

今はパートだけど、正社員になったら

やっぱり無理と。



前の職場に戻って好きな仕事をしたい




そして、また被害妄想。



「みんな、俺のため俺のためって

いうけど、俺のことを思うなら、

前の職場に戻れるように考えてよ」



…と。



私は、今の職場で実績を積めば

いづれは前の職場に戻れること、

今は、どう考えても前の職場に戻れる

保証はないと言った。



それに、前の職場に掛け合うことは

できても、また断られたときの旦那の

メンタルがもたない。

きっとまたODなり、する可能性が

あるから怖いんだ。

だから、賛成できないし、

協力できないと話した。




旦那は納得できず、

「なんで、俺のことわかってくれない

の？どんどん悪くなる一方だ！」

と私に当たる。




そんな旦那をおいて眠れるわけもなく

そばにいるが、最終的には

「もう寝て！もぅぅぅ！いやだ！」

と怒鳴られた。




また旦那がなにをするかわからない

不安な夜。



でも、眠たい。

けど、眠るのが怖い。

どうしていいか、わからない。

今週もだめかな？

昨日は仕事行ったけど、

散々話し合って「仕事の時は一緒に

家を出よう」と約束し、カウンセラー

にも伝えたのに、



「今日はいい。一緒に出なくていい

大丈夫。行けるから。」

だって。


私はそれにイラついて、

子どもは子どもで「保育園いかな

ーい」って、言ってるし(￣▽￣;)



どいつもこいつも💣️って、腸煮えくり

かえった。

イラついたまま私はこどもと家を出て

旦那は仕事にいった。




結果オーライだけど、そんなんでいい

の？

私が仕事から帰ると、旦那は眉間に

シワをよせて寝ていた。

夕食誘ったが首を横に振るだけ…




怒ってる？

って、こっちはおもうよね？

それで私の食欲は落ちる。

ため息が出る。




結局旦那は朝まで眠った。

今朝になって確認したら、

「疲れすぎて寝てしまった」

だって。




結局旦那が起きてこなかったから

穏やかなよるだったよ？

でもさー。

私の安心はなかったよ？




もぅ、本といい加減にしてっ！

って思う。



でも、本人の元気は出てこない。

疲れやすくて、気持ちが落ちていて

外に出たがらない。




どうしたものか…。

楽しいと思えない。

唐突に「幸せ？」って聞かれた。

「端から見たら俺は幸せなんだと

思う。」

「俺は幸せなんだと思うよ。」




「でも…」

楽しめない。ただ、息してるだけ

って感じがする。



何が幸せなのか、わからない。


よく、こどもの寝顔見ると疲れが

吹っ飛ぶっていうじゃん？

あれがないんだよね。

かわいいよ。かわいいと思うけど、

この間テレビで見た、犬とか触ると

オキシトシン(幸せホルモン)が

出るって…。

わかんないんだよね。



癒されるってなに？って。



お前のことは好きだよ。

一緒にいて楽しいと思うよ。

でも…なんだろうね。

よくわかんない。

急降下

先日、カウンセリングを受けた。

その前一週間、低空飛行だった。

仕事も休んだ。




仕事を休んだ罪悪感で更に堕ちた。

「生きるのがツライ」

「ODする前よりツラい」




復職してから休んでも月に一回

くらいで、あとはなんとか波に乗るか

頑張って仕事に行けてた。



今回は毎週一回休んでいる。

復職３ヶ月経ち、疲れが出たか？

焦りと不安が増大している。



そして、カウンセリングの翌日、

朝は普通に別れ、私が先に仕事に

向かい旦那も仕事に行ったと思って

いた。



昼になって、スマホを見るとメールが

数件と着信履歴…嫌な予感。



旦那は、私が家を出てから、自分が

出掛けるまでの 30分で一気に堕ちる。


体が動かなくなり、玄関から出られ

なくなる。





「どうしよう。どうしよう。」

葛藤…「休もうか。行こうか。」

この日はダメだった。




その報告のメール。

でも、着信があったとするとまだ

なにかある。



電話したら、案の定息づかいか荒く

声が暗い。

「しんどい。どうしよう。」

「眠りたくて夜分の薬飲んだけど

眠れない。」




私は旦那の思いに共感しながら、

でも「ODはしないと約束して」と

いった。

いつもは「大丈夫。それはしない」


が返事なのだが、この日は

「わかんないよ」だった。


それに加え「生きてるのがツラい」

「もう仕事がつらい。」

「また前の職場に戻りたい」と

ODする前の混乱した時のように

なった。



いつもと違う旦那の様子に、私も

不安になり、仕事を早退させてもらい

すぐ帰った。



旦那は比較的落ち着いて家の中のこと

していたが、表情は暗い。



その日は業者が挨拶に来る予定で

「それは大丈夫。断らなくていい」

といい、対応はなんとかできた。





私が帰って話をしたことで、少し

落ち着いたが、どうしてこうなったか

わからない不安が襲う。



仕事を続けられるのか、

この不安はなんなのか、




急遽カウンセリングをまた予約。