今日もいいひだ＾＾

寝る前に、今日会ったこと書き出して、頭のなかの荷物を一旦おろしてみよう。

今日は。ぶっちゃけなかなか精神的にきつかった。
なぜか不安な気持、逃げ出したいような悲しいような気持でいっぱいだった。

まあ、なぜかってよりは、、
自分がまたやらかしてしまって、、
彼や友達に嫌われてしまっていないかなってことを。
嫌な思いをさせてしまった自分って・・・・・


ンなことがあったからだと思う。


でも。仕方ないんだよ。
過ぎてしまった。

本当にいけないことだってわかっているのなら、
絶対に繰り返さなければいい。


まだ、いまならチャンスは残されてる。
そのチャンス。せっかくのチャンス。愛想つかされないように。

自分でできることをただ実行するだけだよ。


大丈夫。
無理なら薬もある。


自分の心。


一時的な欲求を満たすために、最愛の人を失うって事を選択するはずないよ。



そんだけくだらないほど、単純で簡単なこと。


お酒なんてなくても生きていけるけど
彼がいないと私ダメだ




甘やかしちゃダメ。


だって。

少し前に自分が言った暴言すら、覚えてなかったでしょ。
相当酷いよ。

しかも、普段の私なら絶対言わないようなこと。酷く相手を傷つける言葉。



その私さえなければ、彼は気持ちよく過ごせる。
友達も、関わっていただけている人達みんなに。

大切だから。



そして、自己嫌悪の何日かを過ごさなくなる分、自分も楽になる＾＾；（笑）




おやすみなさい。


今日のいいこと

ドコモショップいけた！バックアップとれた☆
明日のお弁当作れた！
辛かったけど仕事頑張れた＾＾
お酒飲まなかった＾＾
ゴメンナサイメールをうてた。

不安とか悲しさとか。

いろんなことが不安で、本当に泣きそうっっ

ああー。

本当に。もう；；
いやだあ；；


すごく悲しくて不安で何もかも嫌で。
全てのことを投げ出して、どこか南の方で、シアワセ―って感じたい＾＾；意味わからんな。

なんだろ。
いつか旅行したときの、あの開放感楽しい気持ち。幸せな気持ちとドキドキ。

そんな気持ちが、とてもほしい。

対極にいるような、今の心の中。

でも。
本当。自分が思っているより、自分の置かれている立場環境は、ずっと恵まれているんだって思う。
雨風しのげる屋根がある。ただそれだけでもしあわせって感じられたら。

今働けているし。
大切な人たちが、そばにいてくれている。




ああ。治まってきた；；
感謝します。

なんとなく。元気になりたい＾＾；

だあ＞＜
だめだあー。

今日はいつもより、昔のことを沢山おもいだしてしまう；；

吐き出さないと？
はきださないと；；


ああ、

本当に何気なく。
あんまりいろいろなことにいちいち過剰反応しないで、
嬉しかったことにだけ立ち止まって感謝して。

そんなふうな気持ちの使い方できたら、
とっても穏やかで暖かいまま、過ごせるんだろうなあ。

いいこと

仕事にこられた
朝、ジョギングできた

ちょっと。。吐き出し・・・

うーん。どうも午前中はダメダメだ；；

何でだろう。どうしてかな。。血糖値とかもあるのかな。
低血圧とかもあるのかな、、

どうやったら、大丈夫になるかな。
今度お医者さんに相談してこよう☆



よっし。

んと。吐き出し。
の前に！今朝は早く目が覚めたから、走ってきたぞ～
帰ってきた時には暑くてあつくて＾＾
前回より、だいぶ走るのが楽になってた

嬉しいことだった＾＾
走っている時は、そうだ。前も早起きして走ってる時。
気持が暗くなってきて、走りながらいろんなこと考えてたんだ。

今日もそうだったけども、そんなに辛くなかった＾＾
すこーしずつ。よくなってきているとは、思う。

だけどその後のお風呂が辛すぎた。


うーん。
それらを吐き出さずにためこんでいるからだと、思う。
だから、ふとした時にいちいちでてきてしまうから・・

だしておく。



んーと。



お風呂で考えてしまっていたことは、
DV父さんと、征服母さん、かな、
わんこをお母さんに育てさせてしまって、わんこに申し訳ないって気持でいっぱいだなあ、とか。

本当。

いや。あの人達はあの人達なりにがんばっての結果で、それがたまたま私とあわなかっただけなんだ。

って、素直にそうは思うけれど
その瞬間に私が苦しんでいたっていう事実。ここかあ。

それが、苦しみをどこにぶつけたらいいのか、怒りなのか悲しみなのか
過ぎたことでどうしようもないことなんだとか、


あー。こんなに煮詰まったこと書くなら、もう一個のブログにしといたらよかったなあ＾＾；
でも、あんまりくらくなりたくない＾＾；

まあいいか、近日削除予定、ってことで。
気持のおき場所にしておこう＾＾



うん。
お母さんの前に立って、
私にあんなことしておいて、私を殴れるか？殴れるならそのあとにお母さんを殴ってみろ。

そんな、弱みを握ったずるい手段を使う自分を思い出すたび、辛くなった。

でも、非力な自分。
あの時、抑えるためにはそうするしかなかったのかな。
もっと、別の手段があったかもしれない
でも、あの時思いつく限りの、自分でできるすべてだったのなら仕方ないのかな。

許そうよ



聖人になんてならなくていいしなれないし。


汚い部分も含めて自分で、それも含めて愛しながら生きていかないと、いつまでも苦しくて、自分がにくいままだ。

そんな、自分を憎んだ状態で、大切な人達と一緒にいても、その人達を苦しめたり困らせる結果になってしまうんだよ



いいや。


わたしが私を許したり甘やかすためじゃなくって

大切な人達が、気持ちよく過ごせるために

わたしの過去も今も、ゆるしてあげようよ

愛していたわってみようよ。

お試し期間！1週間！とかでもいいし＾＾；
今から！

ただ、長年の癖は一気には消えないから、
おそらく、ふとした瞬間に、「私は最低なにんげんだ」って気持であふれてると思う。
気がついたら。どうしよう？




んー。



みんなそうだよ＾＾
んー。


＾＾；


大丈夫！で吹き飛ばすか＾＾

不安でたまらなかった時と同じように＾＾


大丈夫！ってことば。
ありがとう！って呪文で


新品ワイパーで、どろどろしたものを全部綺麗にだしてしまうイメージで＾＾


大丈夫。わたしなら、できる＾＾

おっし！今日も一日、笑顔で元気に頑張ろう！

それから。
迷惑かけた男の子に。
メールしてあやまろう。