ちょっと。。吐き出し・・・

うーん。どうも午前中はダメダメだ；；

何でだろう。どうしてかな。。血糖値とかもあるのかな。
低血圧とかもあるのかな、、

どうやったら、大丈夫になるかな。
今度お医者さんに相談してこよう☆



よっし。

んと。吐き出し。
の前に！今朝は早く目が覚めたから、走ってきたぞ～
帰ってきた時には暑くてあつくて＾＾
前回より、だいぶ走るのが楽になってた

嬉しいことだった＾＾
走っている時は、そうだ。前も早起きして走ってる時。
気持が暗くなってきて、走りながらいろんなこと考えてたんだ。

今日もそうだったけども、そんなに辛くなかった＾＾
すこーしずつ。よくなってきているとは、思う。

だけどその後のお風呂が辛すぎた。


うーん。
それらを吐き出さずにためこんでいるからだと、思う。
だから、ふとした時にいちいちでてきてしまうから・・

だしておく。



んーと。



お風呂で考えてしまっていたことは、
DV父さんと、征服母さん、かな、
わんこをお母さんに育てさせてしまって、わんこに申し訳ないって気持でいっぱいだなあ、とか。

本当。

いや。あの人達はあの人達なりにがんばっての結果で、それがたまたま私とあわなかっただけなんだ。

って、素直にそうは思うけれど
その瞬間に私が苦しんでいたっていう事実。ここかあ。

それが、苦しみをどこにぶつけたらいいのか、怒りなのか悲しみなのか
過ぎたことでどうしようもないことなんだとか、


あー。こんなに煮詰まったこと書くなら、もう一個のブログにしといたらよかったなあ＾＾；
でも、あんまりくらくなりたくない＾＾；

まあいいか、近日削除予定、ってことで。
気持のおき場所にしておこう＾＾



うん。
お母さんの前に立って、
私にあんなことしておいて、私を殴れるか？殴れるならそのあとにお母さんを殴ってみろ。

そんな、弱みを握ったずるい手段を使う自分を思い出すたび、辛くなった。

でも、非力な自分。
あの時、抑えるためにはそうするしかなかったのかな。
もっと、別の手段があったかもしれない
でも、あの時思いつく限りの、自分でできるすべてだったのなら仕方ないのかな。

許そうよ



聖人になんてならなくていいしなれないし。


汚い部分も含めて自分で、それも含めて愛しながら生きていかないと、いつまでも苦しくて、自分がにくいままだ。

そんな、自分を憎んだ状態で、大切な人達と一緒にいても、その人達を苦しめたり困らせる結果になってしまうんだよ



いいや。


わたしが私を許したり甘やかすためじゃなくって

大切な人達が、気持ちよく過ごせるために

わたしの過去も今も、ゆるしてあげようよ

愛していたわってみようよ。

お試し期間！1週間！とかでもいいし＾＾；
今から！

ただ、長年の癖は一気には消えないから、
おそらく、ふとした瞬間に、「私は最低なにんげんだ」って気持であふれてると思う。
気がついたら。どうしよう？




んー。



みんなそうだよ＾＾
んー。


＾＾；


大丈夫！で吹き飛ばすか＾＾

不安でたまらなかった時と同じように＾＾


大丈夫！ってことば。
ありがとう！って呪文で


新品ワイパーで、どろどろしたものを全部綺麗にだしてしまうイメージで＾＾


大丈夫。わたしなら、できる＾＾

おっし！今日も一日、笑顔で元気に頑張ろう！

それから。
迷惑かけた男の子に。
メールしてあやまろう。