命を縮めても・・・

どうしても落ち込む気分というか、時々悲しいという感情が沸き起こって文字が入らなくなる。
抗不安剤で対処できるときもあるが、根本的に対処療法でしかない。

酷い時にはセニラン５×２とデパス１を両方使う。

先日アナフラニールが通常のマックスになったが、ほとんど効果がない。眠れるようになるだけ。

1月になったらもう少し活動的になれると思っていたが、結局、秋の不調ほどではないが調子の悪い日が続いて、睡眠時間も長くなり活動時間も減っている。
光療法やったり瞑想したりしてもほとんど効果がない。
かといって、認知がゆがんでるとかそういうものでもないと思うので、正直、お手上げだ。

例年５月には同じ年齢の男性の７０％くらいは動けるようになるが、それでも、他の季節は５０％にも満たないのではないか・・・。
結局、ECTをやる前よりはましだが、一生このままなのだろう。(予後不良)

だからこそ、ある程度裁量が効く職業ということで文系の研究者を目指しているわけだが、それでも、研究だけしてればいいというものでもない。
非常勤だって耐えられるか分からないし、常勤になれても大学運営などに携わったりしなければならないので耐えられるのか分からない。

だが、この道を諦めたりはできない。
どのみち、正社員などできるわけないからだ。

効果があるのはエナジードリンクの多量接種と抗不安剤の組み合わせだけ。つまり、ドーピング。
おまけにタバコもやめられないから、心臓にかかる負担はすごいものだろう。

今年の抱負は「覚悟」ということにした。
その覚悟は研究テーマを貫くことや、恋愛・結婚も自分からは動かない(どうせ無理だし)、など色々なものがあるが、本当はこれかもしれない。
つまり、

寿命が短くなっても将来のわずかな可能性に賭ける
か
障害者採用で細々と生きていくか、だ。

今日は成人の日。二浪してそのころから通院していた自分はとても行く気になれなかった。
そのころにはなくなっていた父はともかく、母に悪いことをした気がする。
今思うと、紆余曲折あったし、お互いに不信感を抱いた時もあったが、母が一番の味方で自分の人生を一番知っている。
誰かのために、というのはこの進路を選んだ副次的なものでしかないが、せめて、母と辛い時に支えてくれた親友たちに顔向けできるような業績や地位を少しでもいいから築きたい。

なら、もう答えは決まっている。
寿命を縮めても、この道に賭ける、と。

(ただ、現状－関西での人間関係の希薄さや閉塞感は何とかしなければいけない。やはり、他人と話していないと余計に精神的に悪化することが去年分かったはずだ。そして、無制限に研究する時間があっても、ずっとそれだけ、という訳にもいかず、気分転換を挟んだほうがかえって効率的になることもある)

去年の12月に上記ドーピング(一日レッドブル5本、セニランとデパス、救心)をして論文を書き上げた。リジェクトを食らうとは思うが、頑張れたことは少し自信になった。この時期はそうでもしないと動かなかったししょうがないのかもしれない。今までなかった白髪が生え始めたのも・・・
とりあえず、お金と健康のためにエナジードリンクを封印することはやめた。ただし、突然死は嫌なので急伸も外せない。

どうせ、いつか死ぬんだ。母より先に死にたくはないが、寿命なんて気にしないで行こう。

分別奮闘ー冷めた自分

２０歳で精神崩壊した時、それまでの自分を全て否定した。
３０歳で手術を受けた時、それまでの人間関係が全て無くなることを覚悟した(mECTで記憶に問題が生じる恐れがあったため

で、去年、大学院行きが決まった時、それまでの人間関係は数人の親友と３０歳以降も付き合いのあった友人だけでいいかなと思った。研究者仲間は作りたいと思ったし、今のそう思っている。
自分の人生を知って欲しい人、それはやっぱり限られるのだ。

で、今日、SNSを見たら、

どうでもいい人が多すぎる。
その人の人生もどうでもいいし、こちらの人生を知って欲しいとも思えない。
そして、それらの人達とはもう人生において交わることもないだろう･･･

･･大学で人間関係に翻弄されていた時、精神的に不安定になってしょっちゅう、｢リセット｣を図っていた。
アドレス帳を整理したり、メアドを頻繁に変えたり･･･

今、また、今度は｢分別｣を考えている。
主に上に書いた基準で。

SNDの人間関係を分別したところで何も変わらない。
だけど、多分、今の心境は大学の時みたいに精神不安定だからではなく、終活の一部だとも思う。
勿論、まだ死ぬつもりはない、というか自殺念慮がある訳でもない。

ただ、何となく、覚悟したいのだ。

まあ、勝手に見限られた人間は嫌な思いはするだろうけど。それもどうでもいい。多分、気づかないしすぐに忘れるだろう。

前に比べて大分冷めたなあ。でも、それが悪いことだとも思えない。

治らない関係念慮～People=Shit～筋トレ

まだ他人が自分のことを分かってくれると思っていたのか・・・？

高2の頃から発症し、今もずっと治らない症状が関係念慮だ。

他人のちょっとしたしぐさや行動に反応し、自分と関係しているものだと思ってしまう。
今日も研究室で教授がこちらの挨拶に僅かにしか応答しなく、それで、やっぱり、嫌われている、と思ってしまった。

そこで終わればいいんだが、やはり、そうなると幾ら認知的に、

今日は忙しいんだ。
とか
眠くてはっきりした声で返せなかったのだろう。
とか
認知的修正をかけても、真実なんて本当に本人に聞いてみても分からず、実際に訊くことはできない。
しかも、それを意識的にやっていない場合、理由を聞いたところで無駄だ。
こんなことは、社会心理学や臨床心理学で学んだことも活きない。
(自分の行動は外部の影響に原因を求めやすく、他者のそれは内面的な要因に原因を求めやすいというバイアスとかね)

本当に、20歳の二浪の頃、神経衰弱と診断されたころには、皆が自分を避けているのではと思い、すれ違った人がやたら距離を空けてきたので本当に聞こうとしたことがある。まあ、その時は東大受験失敗と予備校不適応で本当に滅入ってた時期なので今とは違うが。


カウンセラーはその度ごとに認知的修正をかけていけばいい、と言ってたが一向に良くならない。
これはもう、感覚レベルで生じるから思考で矯正はできない。
臨床的には多分、反芻すると症状が悪化する。つまり、その後、どうやって思考の方向を転換できるかにかかっている。
が、気分転換や気分の修正が苦手な自分はそれも困難だ。

どういった機序でこの症状が発生したかの個人的真実は醜形恐怖、生育環境だと思っているが、それはただの仮説だ。
家庭内不和が多く、自分は末子だったので周りの顔色を窺う傾向にある。

これも治りはしないだろう。

なら、いっそのこと、自分以外は全員敵だと思うしかないのかもしれない。
自分に優しくはなくても、「自分の思う普通」で接してくれることを期待しているからそうなる。
なら、その期待はもはや叶わないと前提したらどうか。

嫌われる勇気とかではない。そういう行動面で大胆にいくとかでもなく、自分の態度を変えることもない。

むしろ、友人や家族と実際に会っていない時・話していない時はデフォルトで全員が敵だと思うこと。


そんななかでも、自分を保つためには根拠はなくても、ただ自信を持つことだ。
研究はうまくいっていないけど、自分に才能なんてないけど、年齢的にハンデを抱えているが、それでも・・・他人なんて(諸々の意味で)大したことないと思うこと。

まあ、そんなことを思えるくらいなら、病気になっていないよね。結局、ひ弱だもの。

それでは、ドーピングをしよう。自分にとっては音楽が一番のドーピング。
もはや、バンプオブチキンとかで励ましてもどうにかならない時もある。
なら、もうSlipKnotくらいしかない。表題曲が題名の通り一番だが、それ以外でもいい曲はある。

あとは、とにかく筋トレ最強理論を信じるしかない。(筋肉がつくとなぜか自信がが湧いてくるという)
ガタイもいいし、顔も怖め。髪型もオールバック。なら、後はひたすら筋肉。
武力と見た目による威圧をかける。

こうして、二つの精神的ドーピングで、他人から好かれたいと思う心を偽る。
自分は自分でやっていけるし、味方なんて必要ないと偽る。

もうこれしかないだろう。
ただ問題なのは、喧嘩早くなった時が実際あること。実際に喧嘩には至らなかったが、ちょっと自分で振り返ってみて危うかったな思うことがあった。
犯罪とか喧嘩がしたいわけではないのだから、ちょっと心が弱りかけたらイヤホンに頼ること。研究室に入る前に、大学の敷地に入る前にルーティン化すること。

問題は常にイヤホンをかけているわけにもいかないし、メタル系は聴いていると疲れる。

偽り続ければ、それが本当になるのかもしれないのだから。

でも、とりあえず、医者には伝えてないので今度の診察で行ってみよう。もう少し精神的に安定出来たら上のような強硬策を取る必要もない。

リーマスさようならとセニランと筋トレ

論文は何とか受け付けてもらった。
これでほっとして、年内はゆっくり過ごそうかと思ったが、意欲に波があり、研究が捗るときと全くやる気が出ない時とがあって困惑している。
次の試練は決まっていて、それに対する準備とかを考えると、落ち着かない。

やっぱり、抑うつと不安を何とかするのにセニランに頼っている。

効果を感じている時の実感として３～４時間くらいなので、研究室の先輩との飲みの日でも午前中なら大丈夫だろうと思い服用したが、トイレでひそかに戻してしまった。よくよく調べてみると半減期が２０時間なので、一日に３回飲んでると、むしろ即効性というか血中にとどまっているものと思われる。
だから、年末は友人と飲む機会が多くなるが、気を付けないといけない。

それはそうと、先週、医師の問診時に久しぶりに血液検査をやることになった。ので、正直にリーマスはずっと飲んでるが、効いてる気がしない・今も飲んでないと伝えると、別に怒るわけでもなく、じゃあ、一度抜いてみましょうということになった。

ただ、躁状態には注意しろとのこと。
いや、そもそも、リーマス飲んでても微躁も鬱も抑えてくれないから飲んでなかったのだが。

だいぶ神経質そうな先生だけど、割とこっちの意見を聞いてくれる。あと、予約制なので全然待たないところがいい。

これで、
レキサルティ２mg
アナフラニール100mg
セロクエル400mg
を寝る前に一度に服用で済むことになった。(デパスとセニラン、内科の薬は別)

内科の薬と書いたが、やっぱり、血液検査の中性脂肪と肝機能が心配で。飲んでるのはウルソとEPA製剤。
ちゃんと飲んでいるのだが、多分、次回、悪い結果が待ち受けているだろう。
今現在、太っているというかかなりがっしりとした体型になっている。筋トレのおかげもあるだろうけど、昔のやせ細った面影はない。

筋トレはしているが、やっぱり有酸素運動をしないと内臓脂肪が落ちないので、ランニングしないと駄目だというのは分かっているが、寒くて意欲がそがれる。
体力は相変わらず絶望的にないし、朝のうつが酷くて動き出すまでに時間がかかるので、夕方運動してお風呂入って熟眠できたらいいのだが。
勉強もしなくちゃと思うとやっぱり定期的な有酸素運動はできていない。

来年の課題か。

どうでもいいんだが、通院歴１４年だが、なぜかクリスマスの日に通院する日が多いように感じている。
昔はとても惨めな気分だったが、今はそうでもない。他にすることがあるからだ(できるかどうかは置いておいて)

そう考えると、年増の大学院生であっても、ちゃんとした身分があることが大崩れしないことに繋がっている。

まあ、今日は何か無理感が漂っているが・・・。

このブログの年内の更新もあと一回くらいか。次は今年の総括をしたいと思う。

(因みに、友人と飲む、とかで元気そうに見えるけど、全然元気ではないのです。次の日は大体何もできないし。それでも他の娯楽にはあまり目が向かず、他人と話す、というか愚痴ることでストレス発散してんだなあ・・・

もう、今年は立ち上がれない･･かな･･

締め切りギリギリに出した書評が、字数のカウント間違えで再提出。
ここまではしょうがない。

だが、ゼミでの発表で提出論文をボコボコにされる
↓
１日５本くらいレッドブル飲んで何とかテーマを修正し書き上げる
↓
昨日、ギリギリでメールで提出する
↓
今日、提出先のアドレスを一文字間違えたことに気づく(何故かメーラーデーモンが昨日でなく今日届く)
↓
今日、学会の事務局に連絡してもつながらない。
↓
慌てて正解なメールを理由付記して出すが返信来ない
↓
今、絶望感と不安感で疲れ果ててる

何というか、うつと不安を誤魔化すためにレキソタン(セニラン)５mgとデパス1mg併用して、眠気を誤魔化すためにエナジードリンクやカフェイン大量摂取→心臓保護のため救心飲む
を
を繰り返してきたけど、やっぱり、認知能力が低下して、大事なとこでポカやるし頭が上手く働かない。

結局、頑張る頑張らないの話でない。定期的にやってくるうつ症状のためには、色々やりくりして身体を無理に動かすしかないが、根本的に能力が低下する。
だからといって、もう投薬は固定化している。

結局、ここが限界。研究者というか事務処理すら危うい。
障害者年金が更新されただけまだマシだが、もう今年は立ち直れそうにない。というか、何でこんなに頑張ろうとしても、徒労感とミスばかりなんだろう。

久しぶりに、死にたい、というか死ぬべきなんじゃないかと思ってしまった。
疲れた。年が明けるまでずっと寝てたい。
(が、それは許されない)