何もしていない自分にも、ありがとう

覗いて下さり

ありがとうございます♡

自分にもありがとうを😁と

前の記事で書きました。

↓↓↓

今日の私は

自分にありがとう！といえる

ことは

何もしていなくて💦

食事のしたくは

昨晩の残りがあるので

ほんの少しの

おかずを作っただけ

それからザザザっと

部屋の掃除と

洗濯をしたくらい

あとは

こたつでゴロゴロ〜

本当にゴロゴロです笑

でもね

そんな自分にも

ありがとうを

言ってみたんです。

だって

ゴロゴロばかりで

生産性のなかった私でも

もし私がいなかったら

この現実物語を

見ることは

出来なかったのだし…ね。

🍀🍀🍀🍀🍀🍀

余談ですが

そんなゴロゴロの私をみて

夫は

私を責めるどころか

大丈夫か？

具合でも悪いんか？

と気にかけてくれます。

（わたしは

優しい言葉を

夫にかけていたかしら😓

反省…）

優しい夫よ

ありがとう

ありがとうは、自分にも

覗いてくださり

ありがとうございます😊

よく感謝しましょう、と

言われます。

確かに人様に

感謝するのは大切なことで

それができるときほど

幸せなことは

ないと思っています。

でも

感謝する対象は

人様だけ？

1番大切な自分には

感謝しないの？

って思います。

・・・・・

日々日常をこなしている私

頑張っていても

いなくても

こうして命をもらって

生きている私

生きているからこそ

笑ったり

泣いたり

怒ったり

退屈しないように

色んな出来事や

感情を体験できる。

1番感謝する相手は

もしかししたら

自分じゃないのかな…♡

目の前の人を大切に

覗いて下さり　

ありがとうございます♡

有り難いことに

よくお客様が

いつもご丁寧に

ありがとうございます🥰

と仰って下さいます。

「社交辞令で

仰ってくださっているのかな？」

とも思ったのですが

立て続けに

たくさんの方に仰っていただき

最近では

絶対にお世辞を言わない

息子までが

ご丁寧にありがとう

とラインをくれた次第です笑

でも

私は特別

丁寧に接している…という

意識はないので

「へ〜そうなのか🥰

わたしが当たり前にしていることは

もしかして

人様にとっては

嬉しく感じてもらえることなのかな…」

と思い始めました

自分がされて

嬉しいことは

人様にとっても

きっと同じく

嬉しいのでしょうね。

これからも

目の前の人を大切に

そして

自分も大切に

過ごしていきたいと

思います。

起きること全て最善

覗いて下さり

ありがとうございます♡

日々過ごしていて

「◯◯ねばならないといけない」

って思うこと、

たくさんあるな…って

よく思います。

その中で

絶対に変わらないと思っていた

私の思い込み、

信念ががありました。

それは

ずっと健康でいなければいけない

それが

さっきお風呂の中で

この思い込みが

ガタガタッて

崩れちゃいました😂😂

確かに

病に伏せるより健康の方が

いいかもしれませんが

でも

そしたら

病にふせってる人は

みんな不幸なの？

ってことです。

今療養中の方も

ただその方が

そこにいてくれるだけで

周りの人を

幸せな気持ちに

させて下さる方も

おられます。

また、

病気になってしまったのは

「もう、これ以上頑張れない！

身体を休めたいー」

という心の叫びだったのかも

しれない。

だったら

荒療治かもしれませんが

強制的にゆっくりできる

出来事に

なって

よかったのかもしれない。

（わたしの家族がそうでした…）

あるいは

病気になったことで

家族の方が

当たり前のように

元気でいてくれたことが

どんなにありがたいことだったのか

気づけたのかもしれない…

（これも経験済です♡）

健康でも

健康でなくても

あなたも私も

そのままでいい

ちょっと恐いけど

サレンダー

お任せしよう

だって

起きること全てが

最善なのだから

自由で新しい自分へ

覗いて下さり

ありがとうございます♡

よくありのままの自分に

OKを出しましょう…と

言いますが

ありのままの自分って

どんな自分だろう？？

ってふと思いました😁😁

↓↓↓

私の場合ですが…

人に気を使わない自分

ダラダラする自分

したいことしかしない自分

暇さえあれば

ぼーっとしている自分

人の輪の中に入っていない自分

反対に

ペラペラおしゃべりが止まらない自分

気の利いたことが言えない自分

アイデアが乏しい自分

人の顔色をみる自分

…ってここまで書いてたら

気分が下がった😂😂

これね…

実は実家の

両親と一緒にいるときだけ

そんな自分が浮き彫りに

なってくるのです…

そして

そんな自分がいやだな…って

思っちゃうのです。

これらはきっと

私が小さいころ

両親から

そんな風じゃだめだよ！

言われてた言葉のような

気がする…

そして

両親もきっと

そう言われながら

育ってきたんでしょうね。

だから無理もないです。

（両親には

一生懸命に育ててもらったので、

感謝しています）

でも

そんな自己像を

認める筋合いはない😁

…ですよね。

それらを

受け入れ、それが

わたしなんだって

認める理由もない。

だって

私は

もっといろんな面を

持っているから。

私はだめだな…っていう

思いがでてきたら

それは

長年私が勝手に

握りしめてきた

ものだから

パッと手を開いて

手放します。

今まで

それができなかったけど

これからは

できそうな気がします。

そう、もっと

自由で

新しい私になれそう🥰🥰

今こうして

ブログを書いていたら

そんな気がしてきました！

ここまで

読んでくださって

ありがとうございます♡