ごめんなさい。わからなくなってる。

周りを気にせず好きなことをするというのは、
…結構難しいと思うよ。
っていうか、無理だよ先生。

いつも影が掛かったような、そんな感じがして、
息をするのも、新鮮な空気を吸えてないような。
今日は、出掛けることもできたけど、
お父さんに、仕事をしないことについて、ちょっと小言を言われたり。
そりゃ、当然言いたくもなるだろうけども。
それを言われた時、わたしは何も言い返せない。
言い返すというか、普通の返事すらできない。
時が止まったかのように、言葉が口から、いや、喉の奥から出てこない。
そして、『なんて自分は良くないことをしているんだ。』って思うよ。
でも、生活費は変わらず入れてるし、お小遣い貰ってるわけじゃないけど。
…そういう問題じゃないよね。そうよね。
鬱陶しいんだよね。
『毎日家に居るのに、○○をしてない。』とか、そういうニュアンスで言われる。
“毎日居るのに”という言葉で、ズキズキと胸が痛む。
そんなの、自分が苦しむなら、かわせばいいのに、
避けることもできずに全部正面から受けてしまう。

考えると、首を絞められたみたいに、ほら今も、こんなに苦しいから、
思い詰めてはいけないんだけど、でも気付くと考えてる。

病院に通い始めて５ヶ月以上経つのに、
マイナスの連鎖が終わることがないんだけど…。
確かに、色々調べたら、完治には時間が掛かると書いてたけど、
わたしって、こんな人だったっけ？？？
毎日、ふにゃふにゃ嘆いて、ヤダヤダと喚いて、溜息ついて。
精神異常者やぁぁぁぁ。


あとさ、最近、膝関節症が再び痛くなってきて、
屈伸の時に痛かったり、トイレで座る時も痛かったりするのよ。
こんな時に、やめて欲しいわぁ。
これのせいで、立ち仕事もできそうにないし、選択肢が狭まるなぁ。


わたしは、ブログで稼いでるわけじゃないから、
プレッシャーなどないはずなのに、
いつも、申し訳なさとかが降り積もって、『どうしよう。』と思う。
遡って消したい記事も沢山ある。
ここへ来て、笑って帰ってもらうのが一番理想で。
でも、今のわたしには、それを言う資格もない。
同じ感情を持って欲しいとも、いつも思ってた。
わたしが笑ってる時に笑って、泣いてる時に泣いて。
『みんなの前では言えないけど、実はわたしもそう思ってるの！』とか、
読んだ人がそんなことを思ったりできる場所だったら面白いなって考えたりもした。
でも、それも、とってもとっても難しい。
『あなた、ブログは向いてないですよ。やめたほうが良いです。』って、
近いうちに言われるんじゃないか…いや、もう心で思われてる。
とか、考え出すと止まらないよね。



涙が出る。

困ったな。夜なのに。
夜だから？
独りだから？

ああ、泣けないのか。人の前では。
この涙は見せられないんだ。

悔しいとか、悲しいとか、切ないとか、
そんな事だけじゃなくて、
焦りとか、罪悪感が、一緒に流れているから。


ねぇ、神様。
わたしを返して。

もう10年以上、このわたしを背負ってるけど。
多分、生まれた瞬間は、違うと思うんだ。


生きようと、泣いたと思うんだ。



『うわぁ。変な人だ。もう関わりたくない。』って思った？
でもわたしは、ここには真実を書いているからなぁ。
そりゃ、変な人だけど、実際思われると悲しいなぁ。
『この人、頭おかしい。』って思うでしょ。
まぁ、実際精神病なんて脳の病気だから、正解なんだけど、
実際思われてると思うと、悲しいなぁ。
また余計な不安を積み重ねているわたし。

実生活では、普通と思われてるけど。
こっちがストレスになるくらい普通だと思われているけどね。


また、奇妙な愚痴みたいなことでこんなに書いてる。
これ、本当に読む人大変だろうなぁ(爆)。
ごめんね。


web拍手ありがとうございます。
コメントを頂いているのですが、明日落ち着いてお返事することにします。
なんか、すいません。いつも、こんな感じで。

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