経験のある方。どうすればいいのでしょう。

相談です。
心無い人以外に。

この間から、いじめられてて、収拾がつかなくなってしまいました。
ブログのコメント欄は、気に入らないことが書かれてたら消すこともできます。
自分でコメントを読んだ後に載せることも、多分できるんですよね？
でも、それってやっぱり不公平だと思うし、
『自分に都合のいいコメントしか載せない。』とか言われかねないので、
もう、皆さんに書いていただいたままに載せることにしています。
以前、わたしと同じような被害に遭われてブログをやめてしまった方もいます。
わたしの名前を使って、人のブログに中傷する内容の書き込みをした人もいます。
なんでも、やり放題みたいです。
普通の人であれば、大人の考えを持ってる人であれば、
わざわざ他人のブログに批判的なコメントは書かないと思います。
コメント欄だけじゃなくて、昨日は拍手コメントにも書かれてしまって、
自分だけで抱えるのは耐えられないので、ここに載せます。
拍手って、共感してもらったり、良い印象の時に、するものですよね？
なのでわたしは、とても残念に思っています。
コメントと同じ人なのかはお名前がないのでわかりませんが、
このコメントと拍手コメントに苦しめられて、
昨日…というか今日の3時から4時まで、目が覚めてしまって、
寝ることができませんでした。
わたしは、良く寝るほうなので、寝られないというのは余程のことです。
心臓がバクバク言って、怖くて、どうにかなってしまいそうでした。


※以下拍手コメント（誤字っぽいのがありますが原文のまま）※

色々書く事を
思ったけど
書けない
書けない
書けない
無理ー
ってコメント出す方もおもうんだよね！！！！！
だって本気で思って書いた事を
逆説で思うんだもん。
あなたは自分だけが可愛くて
自分だけが昔から嵐知ってるもーんって思っててそれだけが自慢で二宮君だって自分のもので
昔から知ってるから昔のままの青年？少年?で・・・・
彼だって年取るんだよ。
恋愛だってしたいんだよ。
なのにそれを阻止するファン？？？がいるから出来なくて・・・
家庭で沢山辛い事あって、だから幸せBになりたいと思うのにそれが出来なくて
もうさ解放しようよ。
本当に彼の事を「思う人から幸せな願ってあげようよ。
相手が誰であれ結婚の過程踏ませてあげたいのにそれを一番のファンが阻止してさ。
彼の心の叫びが聞こえないかな？

※※※※以上です※※※※


自分の中で消化するのが一番なのでしょうが、
気持ちが悪くなって、1日を上手く過ごせそうになかったのでUPします。
朝起きてから、どうしたらいいのかわからなくて、
あまり喋れなくなって、あまり動けていません。
家族会議では『お姉ちゃん、バカじゃん。』と言われました。
そんな架空みたいなところに囚われてどうするんだってことと、
あとは、『望まれてもいないのにブログを書いてるのが悪い』んだと。

確かに。

でも、被害を受けてブログをやめていった人たちの分まで、わたしは続けたい。
まだ、好意をもって読んでくれている人もいるみたいだし。
高校の時、国語の先生に、『先生の授業が大好き』だということを伝えたら、
『その言葉で、わたしはずっと先生を続けられる。』って言ってくれました。
今、わたしは、立ち止まってしまいそうですが、
でも、頑張らなければいけないと思ってます。
自分で決めたことだから。

ここは、たまに小学校の時の先生も読んでくれているんですけど、
それを思うと今回の騒動や、わたしが言われていることやその内容は、
本当は知られたくありません。
でも、書かなきゃどうにかなってしまいそうなので書いています。

とりあえず、UPします。。。



夜になりました。
追記します。

これって、自分のさ、悪い部分もさ、
認めていきながら、晒していきながらじゃないと進まない話だから、
ブログを続ける上でとってもマイナスだと思うんだよね。
自分がどういう風に言われているか、思われているか、
再確認するのも怖いし、他の人に知られるのも怖い。
でももう、書かなきゃいられなくて。
誤解もあるんですよね。
『…いや、そんなに真剣には考えてないけど。』ってことや、
『そういうことを言ってるわけじゃないけど、何故ヒートアップ？』ってこともあるし。
『そこに噛みつくの！？』って戸惑うこともあります。
日記帳でなく、ブログを選んだから、日記のように書いてはいけないのかもしれないけど、
これでも、結構書いてない感情もあって、それは寝る前に手帳の日記に書きます。
それこそ、『どうしよう。怖いコメントが来た…。』とか、書きます。手帳に。
そうやって耐えられているうちは大丈夫なんですけど、
ここのところ、精神的にも参るし、体調にも表れて、
さっきも書いたけど、昨日は深夜に怖くて寝れなくなったし、
食欲がなくなったり、今日の日中は熱が出ました。
“自分で蒔いた種”だと言われれば、本当にそれまでで、
全部含めて、読んでいただいてる人達に迷惑を掛けているんですけど、
なんというか…家の中に入ってきて、家のルールに文句をつけられた気分と言いますか、
わたしは色んなことを公表と言いますか、こうやって書いてきて、
それを誰だかわからない人に、誰だかわからないように、
色々と言われてしまうというのが、ちょっと違うんじゃないかなって思います。
…多分。
いや、本当は答えが出ていないんですよ。
ジャッジしてもらっても、負けたらどうしようとか考えちゃって、
わたしが完敗なら、こんな恥ずかしいことはないなぁとか。

そうやって考え過ぎて、気持ち悪くなって