神様への手紙 （仕事・信仰）

（コピペです）



今年１月から　医局で働いています。
今年になって　循環器Ｄｒが　二人入職されました。
1人は　息子といっていい年代（娘たちと同世代）。

さて、外来の方が落ち着きません。
私の後から入った方が　ちょっと個性的で。。。
初めて見た時は　とっても綺麗な方で
こんな場所に就職していいのかと思ってしまったのですが・・・
仕事ぶりも勤務ぶりも　とても…責任感がなく…。
結局自ら辞めることになったのですが
後の人が決まっていません。
部長が医事課の方を勧めたら　外来主任が断ったそうで。。。

ここがきちんとしないと　私の方にも影響が出てきます。



それとは別なのですが
初めはとても暇だった私の仕事も　それなりに
業務が増え　責任の重い内容もあります。
しかも　一人だけの仕事なので　院内で私の本当の大変さを
理解してくれる人は　一人もいません。。。。。。。
今の仕事は　決して嫌いではないし　きっと今までした中で
一番自分に合ってる内容です。
が、まっすぐこうなった訳ではなく
たまたま入職した後で　新しい制度に乗っかった上司が
私に白羽の矢をあてて　こうなっただけなのですがね。

そう、今の自分の仕事内容には満足しているのですが
正直中途半端な立場なのは変わりなく
周囲の理解が足りないのもあって
いらいらすることもあるわけです。

何とか、、、、自分も外来も落ち着いてほしいものです。
まあ仕事なんて　苦しいことがあって当たり前なんですがね＾＾；
ただ　私もアラ還で　無理がきかなくなってきて
病院の要望に応えるのも　辛いことがあって～。

この先は　祈りとして書きましょう。。。


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神様。。。
今わたしが抱えている　仕事の不安、不満は
今まで抱えてきたことに比べたら　何て小さいことかと思います。
けれども、、、１月になったら　５８歳になる私。。。
どうにもこうにも　日々　元気がなくて～。
仕事中は明るく元気っぽくしていますが
きっと　それは無意識にしていることで、、、、
家に帰ると　ぐったりしてしまいます。
糖尿になって　食事作りに時間がかかっているのもありますが。
（そうは言っても　ＰＣなんか長時間してるんですが…）

神様。
あなたが運んでくださったこの職場で…
今　あなたが与えてくださっている業務、
そして　もろもろの環境…が
どうか　重くなりすぎないようにしてください。
（ああ　我儘なことを言ってごめんなさい。。。）
今は　どうにか耐えられているんですが
少し　不安なのです。このまま行ったらって。。。
（ああ　あなたに信頼できない私、ごめんなさい）



神様。。。
もっともっと大切なこと。。。

あなたの事を一番にしていない私の生き方、、、
改めさせてください。
時間も環境も心の中も　あなたの事を一番にできるように
私の性格や行動を　どうぞ導いてください。

本当はそうしたいのに、、、、
キャンプに行ったり　礼拝に集ったりした時は
心は燃えるのに　すぐに消えてしまう
信仰への　私の心の炎。。。
自分が哀しくなります。

神様、もっとあなたに近づく私にしてください。



でも、いつも私を　そして家族を守っていてくださり
心の弱い、いつでも胸が張り裂けそうな小さな心しかない私を
心配から　いつもいつも守っていてくださり
日々　感謝しています。

あなたに出会った日から比して・・・
私は少しは成長しているのでしょうか？

片づけも断捨離もダイエットも糖尿病とともに暮らしていくことも
子供たちのことも　人との接し方のことも　自分の冷たさのことも
何もかも　どうぞ　導き　私をもっと主にあって成長させてくださいますように。

私が　自分の中にある欲望から　周囲からくる誘惑から負けず
主の目にふさわしい生き方が　今より少しでもできますように
お導きください。

神様、もっともっとあなたに近づく私にしてください。