私を顧みてください

私は悩む者、貧しい者です。
主よ。
私を顧みてください。


(詩40:17)


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９月７日夕　「日々の光」より。



今日は…　ＰＣを開きながら　久しぶりに涙がこぼれてしまいました。
仕事の悩みからですが。。。

外来に降り　何とか通常業務は　少しずつ慣れてきましたが
あっちからこっちから　色々言われ
でも　新人？だから　すみませんばかりになってしまい
時には　きっと自分のせいじゃない事も　訳もわからず責められたり。

一か月過ぎて…　慣れるにつれ…　我慢が限界になってきたというか…
溜めこんでいたものが　溢れ出しそうで怖いです。

今日の涙は（まあ　仕事中も　ちょっと涙が出そうになったのを抑えたけど）
きっと　そういう怒りのようなものを出す代わりに
私の中から　溢れ出したんだろうなあと思います。
心の解放というか。


もうひとつ　私の中で　大きく不安＆不満なのが
退院サマリー業務。
朝早目に出て　（ナースは私より早く着いてるけど仕事はしてない。。。）
５分　１０分の時間で　１～２件　または１件の中途を
やっとやっつけたり、
昼休みが　１時間半あったりするから
３０分使って　自分だけ　ＰＣの前に座ったりしてみるが
どちらもきっと　快く思われていないと思う。
いかにも　私だけ　余計に働いてるみたいな。。。
そういうつもりは初めはなかったけど
つもり積もれば　どんどん　私の中で「どうして私だけ・・？」
って　なっちゃうし、それでも遠慮しいしい処理しているから
大きなストレスになっている。
（朝の５分、昼の３０分を　そんな風に使っても　あまり気にならないけど
　誰かがその時間に　個人のネットサーフィンしてたりすると割り込めないし（遠慮）
　ドクターが　医局でなく　ここで使っていたりする）

部長に相談するか、と思うが　噂によれば主任は　直部長に相談されるのを
嫌うらしい。（でも　自分が動かないからそうされるのにね）
とはいえ　本当に　主任に理解がないので　部長から大きな観点から
見えるように話してもらわないといけないし
（主任が理解していないと　他のスタッフにも理解されない）。

先日　部長から　新しい業務をするための講習？講義？を受けるのを
依頼された。　まだ遠い先のことではあるが　その時は　やる気があったけれど
こうして　今抱えている業務さえ　終わりが見えない果てしなさに虚しさと
焦りを感じて　不安になっているのに、、、そのことに　一人がんじがらめになって
いるのに、、、もう　これ以上は無理だと　部長に言わねばならないと思ってきた。
その新しい業務をすることや　講習を受けたりe-learningをしたりすることは
別にかまわないのだが、身体的・精神的にきつすぎる。
例えば人を増やすとか　業務を見直してもらい　きちんとそれ専用の
時間を設けてくれるとかしないと　無理無理無理！！！！！！



と　悩んでの涙。
しかし　この御言葉。。。
悩む心の片隅で　ちゃんと神様に祈っていない自分がいるのを知っているから
そういう自分をまた　責めてしまう。
とにかく　主に帰らなければ。
すべて　神様を第一としないことから起こっているのだと思う。