ソフトロックダウンが解除された週末

4月8日から続いたサーキットブレーカーが6月19日金曜日に、解除されました。

リテールショップも徐々に再開し、イートインもできるようになり
一気に活気づいてきました！

今週末は街が賑わいすぎて、大変なことに事態になるのでは、とおもっていましたが、
雨が降り続いています。

人出を上手く抑制で来て、良かったと思ってます。
ここ数年、雨季も乾季もなくなってしまいました。

養育費を受け取りましょう！前澤友作さんの新規ビジネス「株式会社 小さな一歩」

あなたが受け取れていない養育費を、「小さな一歩」が元パートナーに代わってお支払いする保証サービスです。

https://chiisanaippo.jp/index.html

代表は、若手弁護士の伊澤文平さんです。

子どもの未来がお金によって大きく左右されてしまう現状を前に、起業家として、法律家として、自分でにできることはないか？
と考え、始めたとのことです。

養育意を受け取るのは、子供の権利です。

あなたに、諦める権利はありません。

離れていったパートナ―のためににも、長い目で見たら支払った方が良いと思えてなりません。
一時の感情に、左右されず、親として、子供を世の中に送り出した責任を全うしてこそ、
子供たちと、良い関係が築けるのではないでしょうか。

こういったサービスが注目を浴びるという事は、そういう父親・母親が多いという事です。

でも、いつまでも、母親は母親、父親は父親、です。

「養育費の支払い」が心配で、パートナーの酷い言動にひたすら耐えている方も、是非、どんなサービスなのか
知ってみてください。
そこから、「小さな一歩」を歩んでいけるのではないでしょうか。

 

お互いにもっと幸せになるための離婚

夫婦としてはやっていけなくなっても、

友人として、
一人の人間として、

お互いを尊敬し合ってよい関係を築て行ける男女は、

大変素敵なことだと思います。

人間の価値観、思考回路は、年齢、環境、経験によって常に変わっていきます。

結婚当初のそれとあまりにも大きく変化してしまった場合、

前向きな離婚も長い人生の中で、あり得るように感じました。

元配偶者の方とも、新しい関係を築いているとのこと。。！！

以前、ご相談くださった方から、そんな報告をいただきました。

大変元気に、前向きに生きてらして、心がほっこりしました。

(コロナウイルスのための自粛生活の中、ふと思い出した、とのこと、嬉しいメールでした。）

モラハラ加害者は、いつも自分を被害者にする

モラハラ夫／妻というのは、
必ず自分が被害者の立場を取ってきます。

本来は、
相手を攻撃するのがモラハラなのですが、

モラハラをする時は、
常に「被害者」の立場をとっているという共通性があります。


怒りなどのマイナスの感情が湧いてきた時、
自分の嘘が見抜かれ、同にもできなくなった時、
自分に都合が悪くなった時、
自分に対し、不憫さを感じた時、
相手の主張に、妥当な攻撃材料がない時、

被害者でいる方が、楽！　得！と
瞬時に、感じるのです。

「自分こそが被害者！」

という思考が湧き起こります。
これは、モラハラ加害者の『共通項』です。

この方法は、相手からの同情をひいたり、
相手に加害者意識を持たせたり、
後悔させたりして、

意のままに、コントロールするのに都合がとっても良いのです。

通常、人は、何か不都合があると、状況を分析して、
自分が悪かったかな＝加害者
自分は何も悪くなかった＝被害者
もしくは、そういう問題でなく、他に問題があった、というように
合理的に考えます。

とはいえ、「被害者妄想」的な思考回路の強い人もいます。

でも、
これは、モラハラ加害者の取る
「被害者的立場」とは、全く異なります。



モラハラ夫・妻の場合、
何か事件が起こった時点で、
瞬時に「被害者」の立場が確定します。

「自分こそが被害者である」と都合よく、頭の中が切り替わります。

同時に、
「自分が被害者である理由」も、瞬時に思いつきます。



自分を被害者として確立するための「執念」ともいえる
行動は、想像を絶するものがあります。

論理的に通らなくても、
嘘がバレバレでも、
支離滅裂でも、

問題ないのです。

相手が、加害者を恐れ、黙ることだけが、唯一の目的ですから。

被害を被っているのは
自分の方だという建前を作り、相手を黙らせられれば、それでよいのです。

どうでしょうか。
思い当たることがあるのではないですか。

では、どうしたらよいのでしょうか。

もちろん、逃げてしまうのが一番です。



しかしそれができない時、


支離滅裂なモラハラ加害者の言ったことをしてあげることです。
もちろん、具現化する発言を吟味しなければいけません。

加害者が攻撃してきた時、

「え！？　あなたが言ったか事なんだけど。。」

一言言ってみてはどうでしょう。
(難しかったら、こころの中でつぶやくのでもよいです～）

更なる攻撃があるかもしれません、
でも、それは、想定内です。

そうやって、

加害者の言動を、離れた位置から、傍観していくことが、少しずつできるようになったら、
あなたも、少しずつ変わっていけるのではないでしょうか。

「どうしよう、どうしよう。。」
とおどおどするあなたを見ることが、加害者の快感なんです。

結婚、離婚の二者択一で考える必要はありません！

シンガポールでは、新型肺炎による外出規制がスタートしてもうすぐ3週間。

6月1日まで延長、規制の強化による、失望感は大きいですね。

夫／妻との時間が耐えられない、もう我慢の限界、といった状況の方も多いのではないでしょうか。

自粛で、家族皆が、自宅にいるこの時期、日本からのメールでのご相談が増えています。

お返事、2日以内にお返ししてますが、少々遅れてもお待ちください。

 

そんな方に、

「離婚するか、離婚しないか」という2択では無い、と考えてみては、と提案したいです。

人間関係の、距離感は、自分で決められます。

もちろん、

その決めた距離感を、相手に教える必要もないんです。

人間の関係性というのは無数にあって、夫婦においても、一度結婚してしまったから、

「結婚継続」か「離婚」の2択と考える必要はないと思うのです。

 

「理想の結婚」と「現実の結婚」のギャップに悩み、離婚を選択する、という結果になります。

モラハラ度が、どうにか対処できるレベルの場合、

もしくは、

被害者が対処方法を身に着けた場合は、いくつでも選択肢はあると思うのです。

 

「人間関係を、白黒で考えず、グレーゾーンも良しとする」

という考え方です。

結婚制度ができて以来、人間は、一度結婚すると、「結婚してるか、離婚してるか」

の2種類しかないと考えるように洗脳されてます。

 

でも、実はそれは私たち人間の思い込みであって、結婚に、それぞれの「距離感」
を設定することで、自分の心を楽にできるのではないでしょうか。

 

要するに、本来は、人間同士の関係＝距離感の保ち方は、無限に細かく調節可能で、

個人個人、それぞれの「相性」によって、

一番チューニングの合った位置に、関係をもっていけばよいのです。

 

それがどうしても無理なら、

「離婚を選んで、他人になる」

という選択をすればよいのです。そうした方が、スッキリしますから、

それができる状況の人は、そうすれば良いのです。

 

しかし、

実際の人間関係は、その2種類だけではないです。

 

法律が認めた人間関係の「決まり」は男女においては2種類です。

でも、人間関係「それ自体」はいくつでもあるのです。

 

「離婚したら恋人みたいになった」

「近所なので、子供たちは自由に行き来すればいい」

「老夫婦のような、会話が無くても自然な家庭、空気のような存在」

「単身赴任って、よく考えたら普通に別居じゃね？」

「マンションのお隣さん、」

「兄弟、姉妹のような関係だと思ってみる」

「腐れ縁でもよいかな、と思う。」

要は

あなたの生活がとりあえず

「平和」になるよう、自分の気持ちを変えてみるんです。

 

最近は昔と比べて、離婚の敷居が低くなっているので、

相談を受ける人は、深く考えずに

離婚を勧める傾向が強くなってきています。

 

精神力、生きていく力、その他いろいろな要素は、皆マチマチです。

自分がどのくらいそれらを持っているか、を考えることが大切です。

 

なので、一般論はありません、その人ごとに最善の道を考えないといけません。

誰かの経験は、聞いてもよいですが、そのまま自分に当てはめるのは危険です。

 

離婚した途端に　孤独感に苦しむ人もいれば、

なる女性もいれば、

過労によるストレスで子供に虐待し始める母親も

存在します。

 

逆に、

離婚した途端に、

心身ともに解放されて、元気になる母親もいます。

 

なので大切なことは、

「自分の能力、特製の分析」です。

 

ただただ、

「相手と愛し合えば上手くいく」というわけでも無いし、

 

一概に、

「嫌なら離婚すればいい」というわけでも無い。

 

 

 

そもそも

その2択では無いのです。

どうやったらそれを

平和的に、嫌にならずに、状態を維持できるかを

自分の特性、精神状態を踏まえて、客観的に考えれば良いと思います。

 

自分で分からなければ、ここまでのことを踏まえて、

分かる人に相談してみればいいと思います。

思い込みを外して選択肢を増やせば、意外な方法が見つかる可能性もあります。