年賀状ソフト

今年も、年賀状ソフトと格闘しました。

年に１回しか使わないので、使い方を忘れてしまうので～す^^;。

あーだこーだと試行錯誤説明書見ればいいのに、

読むのがめんどくさいもんで.......。

格闘すること数週間やっと出来ましたよ～ん。

また来年も格闘するんですきっと(間違いない！)キャハハハハ

体調最悪で～す^^;

クリスマスだというのにめまいぐるぐる。

オマケに顎が痛いし、 味が解らない.....。

ごちそういっぱいのクリスマスなのになぁ～。

無駄じゃ無かったよ

今回の日程君の施設入所騒動は、がーこにとって良い結果をもたらしてくれました。
笑顔君を手離した悲しみで「日程君を愛せない」と思ていた私を救ってくれました。
こんなにも愛していることに気づくことが出来たんだから・・・・・・

私、がんばったよね

昨日「オーラの泉」を見た。

普段はあんまり見ないのだけど・・・

ＴＶ欄を見てなんとなく気になっていた。

「自分を好きになれない」

自分を好きになるにはどうしたらいいのか

私も分からなかった。

国分太一さんが教えてくれた。

「がんばってるな～俺ってといつも思う」

自分を褒める事が自分を好きになる事。

その時、心の引き出しに掛けていた鍵がはずれた。

「私、がんばったよね」

「私、がんばったよね」

「いっぱい、いっぱい、がんばったよね」

涙と共に出てきた言葉・・・・。

心から本当に思えた。

昨日のその瞬間まで

「まだ努力が足りない」と思い

「もっと大変な人もいるから」と言われ

「もっと、がんばらなくちゃ」

と、病気になってからも思い込んでいた。

「私は頑張った。いっぱい頑張った。」

だから・・もう、頑張らなくてもいいんだよ。

病気は、休みなさいという贈り物なんだよ。

私、がんばったね。

私を褒めてあげる。

私、がんばったね。

本当にがんばったね。

涙スイッチ

なんかこの頃、時々にふいに

涙スイッチが入ってしまう。

きっかけはＴＶから流れる音楽だったり

チャットルームの何気ない会話のログだったり

薬の切れ頃が怪しい・・・・。

日程君の入る予定の施設のＨＰだったり

意味もなくスイッチが入ってしまう事も

情緒不安定な今日この頃

今もブログを書きながら涙スイッチが入りそうだ

書きたい事がいっぱいあるのに

もっと、書きたいことはいっぱいあるのに

うまく文章にならない。

今は、悲しみにとらわれているから

ダメなの・・・・・・。

苦しくて・・・書けない。

どうして？

今日は、涙スイッチが入ってしまった。

どうして？、子どもが二人とも障がいをもっているの？

どうして？、子どもを２人とも手放さなきゃいけないの？

どうして？、がーこは病気になっちゃったの？

どうして？、がーこの病気は治らないの？

本当は嫌だ！子どもを手放すなんて

嫌なのに・・嫌だといえない。

もう限界だからしょうがないのは、

分かっているつもりだった。

でも、でも、でも。

こんなに早く手放すなんて思いもしなかった。

もう少し、もう少し、一緒にいたかった。

本当は嫌、本当は嫌・・・・でもしょうがない

悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙がいっぱい出る。

久しぶりの更新

随分久しぶりの更新です。

先月は精神的にも体調も最悪で

パソコンに触るのさえおっくうでした。

いろいろな事がありました。

4年間通った心療内科をやめて

精神科に移りました(同じ病院内だけど）

対人関係専門の先生が担当になりました。

薬もパキシルからルボックスに変更中です。

少し心が軽くなった気がします。

やっと、精神科にかかる事が出来てうれしいです。

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ご迷惑をおかけします

なぜか、とっても悲しい

今日は、だるくってなぜか悲しい

涙が止まらない。とめどなく涙が流れる。

自分のふがいなさに、悲しい。

いつ治るとも分からない病気との闘い。

笑顔君を手放してしまった悲しみ

日程君に充分にかかわることの出来ない悔しさ

いろんな思いが交錯して泣きたくなった。

過去には戻れない、やり直せない。

もう一度元気なころに戻りたい。

でも、これでよかったんだと自分に言い聞かせ

二人の障がい児を抱えて一家共倒れにならずに済んだんだし

いつかは、手放さなくてはいけないんだし

これでいいんだ、これで・・・・

そうはいっても・・・

きっといつまでも手放したことは忘れることは無い。

胸にぽっかりと空いた穴はそう簡単には塞がらない。

覚悟を決めての入所ではなかったため

突然もぎ取られた感じから抜け出せないでいるのかもしれない

こんな思いを引きずって日程君にまともに向き合えるはずはない

日程君さえいなかったら、日程君が障がいを持っていなかったらと

考えてしまう自分が許せない・・・・・。

精神状態・体調最悪

この頃、精神状態がおかしい

眠れない日が続き、それでも日中も寝られず

ハイテンションになったかと思えば

急に何もかもがつまらなくなり

眠り続ける・・・・。

の繰り返し・・合間に体調も不調

ひどいときは、食事がのどを通らない。

そううつかも知れないと言われた。

うつの薬が効きすぎて躁状態になったのかもしれない

様子を見て薬の減量をする予定

パソコンにも触りたくないほどにもなる

ＴＶも面白く感じない。

食事をしておいしく感じない

味覚異常もある・甘いものが酸っぱく感じる

昨日は食事をする前に薬を飲んで苦しいのが治まってから

お粥や野菜スープをミキサーにかけて

ドロドロの状態でないと飲み込めなかった。

精神状態がかなり身体に来ているようだ・・・・。

だから、ブログが更新できてないときは

調子が悪いんだと思ってくださいね。

体調不良

いろいろありすぎて

とうとう、胃にきてしまった。

吐き気、胃痛、食欲不振

夏ばてもあるかしら

野菜スープと水分の多いお粥生活

あ～～～くたびれた。

早く夏休み終わらないかな

あ～～ぁダイエット

親知らずを抜いてから

急に太った。

便秘になって、ガスもゲップも出なくなって

便秘薬の増量で解消されて

3キロ落ちた。

でも・・・その先は・・・減らない

間食も辞めたのに

運動も少しずつ無理なくしてるのに

やせない

目の前には日程君食べ残しのお菓子が

冷蔵庫には菓子パンが・・・・

冷凍庫にはアイスが・・・・・

ストレスがたまってきた。

夢のなかでも食べ物がいっぱい

でも食べられない夢・・悲しい

後7キロどうするんだぁ～～～～

ぎゃ～～標準体重より10キロ太ってる

たいへんだ
たいへんだ
たいへんだ～～～～～～

この4年間で10キロも太ってしまった。

メタボだ～～～～

ダイエットしなくっちゃ

間食辞めなくっちゃ

運動しなくっちゃ

クッキーダイエットはダメだったし・・・・

お茶のダイエットをし始めたけど・・・・

やっぱり、なんといっても運動不足だ

お腹周りが太っている

楽してはやせられない

どうしよう

やっぱり運動だわね

何事もほどほどに(爆）

張り切って、整形外科に出かけたものの

体力がない私は、熱を出してしまいました。

急に身体を動かしたためでしょうか？

まだ日陰は寒いです。

母にほどほどにしなさいと言われてしまいました。

がーこの辞書には「ほどほど」と言う言葉はないらしい。

来週から仕切り直しです