心の中とっちらかってます（＾＾；

えらそうなことを書いたけど
いろんな情報とトラウマと
その他いろいろとで

心の中とっ散らかってます（＾＾；

ポジテブに考えられるようになったのは
本当のことなんですよん

だけど・・・・
そんな急に・・・
なにもかも急がなくても
いいですよね～。

だって、体力がついていけないもん
トラウマが全部解決したわけじゃないし

ゆっくり、のんびり、あせらず
自分とむきあっていきま～す。

人生、急がば回れ（＾＾

過去は変えられない
過去に囚われてはだめ

でもね・・・・・
過去は大切だと思うの

辛いこと、悲しいこともあったけど
楽しいこと、うれしい事もあったよ

親に反対されたとか
親に逆らえなかったとか
夢が叶わなかったとか

でも自分で選んで生きてきたんだよ
いっぱい、いっぱいがんばったよね

思い出せば辛い過去でも
やっぱり、それを選んだのは私だよ

全部ひっくるめて私の人生だよ

だから、過去も大切にしなくちゃ
いろんな過去があるから
今のわたしがいる

過去は変えられない

でも、心に中の過去は変えられるよ
これから、過去の私に会いに行くよ
いっぱいいっぱいお話をしようね
嫌いだと思い込んでいた過去の私に
「大好きだよ」って言いに行くよ。

気付くのに４０数年かかったけど
人生急がば回れだよね
かなり、迂回したけどね（＾＾；）


で・・・
体調はと言えば相変わらず最悪（A＾＾；）

時間が動き始めた♪

笑顔君の事は私の心の時間は、
手放した時に止まったままでした。

昨日夢を見ました。
夢の中の笑顔君の顔は昨日までは
手放した時の顔でしたが、
昨日は違いました。
今現在の笑顔君だったのです♪♪
やっと私の心時計が動き始めたんです。

離れていても「心」はつながっているんです
時間はかかったけどやっと受け入れることが
出来た気がします。

でも体調は最悪だけど…（＾＾；）

リニューアルオープン（＾０＾）

このたび、リニューアルしました。

「かなわぬ夢後」の呪縛にに縛られていては
先には進めないことに気付きました。

これからは、前向きに考えて
たまには、後ろ向きにもなるけれど（＾＾；）

タイトルも替えて、タイトルどうりに
「ゆっくり、のんびり、あせらずに」
生きていきます。

今後もよろしくお願いいたします。

体調超最悪

先週の金曜日から体調超最悪

この頃、金曜日母がいない。
日程君の薬を貰いに行ってたり
笑顔君の学校の用事だったり
なんだけど・・・・・。

近頃、胸が痛い事が多い
金曜日の夜から、胸が痛くて痛くて
死んでしまうんじゃないかと
思うくらいだった。

痛いよ、痛いよ、痛いよ・・と
言い続けること1時間・・・

笑顔君に会いたいよ、会いたいよ・・と
言い換えてさらに1時間・・

痛みは治まったものの
息苦しさが、治まらない
苦しい・・

すべてが治まったのは
土曜日の早朝4時半

でも眠れずに朝を迎えた。

薬を飲まなきゃと起きて
朝食（パン、牛乳、野菜トマトジュース）
今度は・・・からだが震えてきた
なんだか分からない恐怖が襲ってきた。

怖いよ、怖いよ、怖いよ

まだ、寝ている母と日程君の
部屋に駆け込み
泣きながら、怖いの、怖いの
「ひとりがこわいの」

母と日程君の間にもぐりこんだ
母は「大丈夫だよ」と抱きしめてくれた。

涙が収まると日程君が
手を握ってくれた。

その日から体調は超最悪へ突入

食欲が無い。
食べると気持ち悪い。
ほとんど寝たきり状態

カロリーメイトで生きてます。

今もとっても苦しい
書き終わったら寝ます。

頭と心身は別々＾＾；

頭では、分かっている
これでよかったのだと
思っていても、

心が気持ちがついていけない
そして・・身体も・・。

【身体表現性障害】がーこの
診断名です。
ストレスが身体に出るのです。

ストレスてんこ盛りだから
これでよかったのだと
思いたくても、
身体症状として出てくる。

今、とても苦しい
胸がキューとなって
胸が痛くて、苦しくて
動悸がして、めまいがして

悲しくて涙ボロボロ

ゆっくり、すこしずつ
時間がきっとかかるけど
治るといいな・・・

これでよかったのだと思いたい

笑顔君を手離して
5年も経とうとしているのに
まだ悲しみと寂しさで
いっぱいだけど・・・

こんなことでもなかったら
手離すことが出来なかった
かもしれない・・・。
いつかは、手離すのだから

時がたてばたつほど
手離せなくなる。

お母さんがちょっと入院するので
今まで片時も離れたことの無い
重度心身しょうがいの子どもを
施設に預けたら・・

ストレスで胃潰瘍になったり
最悪、亡くなってしまったり
する話を聞いた事がある。

がーこは、きっと将来
笑顔君を手離せなかっただろう

だから・・・
これでよかったのだと
思いたい・・・。

心のそこからそう思える日は
まだだけど・・

書きたい事があるのにぃ～

頭の中にいっぱい書きたい事が
あるのにぃ～、あり～ぃ？

書けないんだよね
おかしいなぁ～
頭と口と手が連携しないのよん

べらべらしゃべるけど
動けなかったり（行動できない）

頭の中にいっぱい言葉があるのに
うまくおしゃべりできなかったり
するんですけど～ぉ

そんな、がーこの今日この頃です。
薬のせいかな～？
病気のせいかな～？

はて、はて、なんでしょう（笑）

うわべの明るさ

私が二人を連れて通園施設に
母子通所していた時のこと

あるお母さんが
「がーこさんを見ていると
昔の私を見ているようで
話を聞いてあげたい」と
言ってくれた。

でも通園の先生は
そのお母さんに
「がーこさんは、意外と明るいのよ」
笑いながら言ったと言っていた。

私の明るさは、うわべの明るさ
それを見抜いてくれたのは
そのお母さんだけだった。

通園の先生は、見抜けなかった。
明るくて前向きだから
大丈夫だと思われていた。

実の母と同居していたから
大変じゃないと思われていた。
障がいを持った子どもが二人居て
ガーダンは単身赴任していて
たとえ居たとしても協力は
望めない環境なのに

大変ではないと思われていた。

だから・・・
大変じゃないと思い込まされて
うわべだけ明るくしていた。

本当は不安でいっぱいで
壊れそうだったのに
それを口にすることは出来なかった。