趣味に対するいいわけ

よく趣味を見つけるといいという。
その通りだと思う。
でも私にはジレンマがある。
趣味の先に人と繋がれるかもという欲求や期待があって、
それを得なかったときに、それでもその趣味を充実したものとして、
フラストレーションが溜まらずにやっていけるのかと。

反対に、
熱中できる趣味ができて、
自分よりスキルがある人や、詳しい人が現れた時、
ついていけない感や、ライバル心から張り合って、
相手とは仲良くなれないという状況に陥らないかと。

そんな体験をしたことがあるから、
趣味を公言して、仲間をつくってっていうのができない。
一人でやって、写真とか撮っても、大して人に見せることもなく終わる。
一人でできる趣味ばかりだし、
複数人でも可能なことでも一人でこなしてしまう。
一人でやった自分すごい的なところがあるから、男の人には引かれてしまうし。
自分はめんどくさい人間だ。

自分の気持ちの流れがめんどくさくて、自分をやめたくなるときがある。
気が強い言動に出るのに、ショックを受けやすくて困る。
気が強いからなんでも言ってくると思いきや、
急にこう思われてたらどうしようとか、傷つけたらどうしようとか相手の気持ちを汲み取ろうとしだすから、めんどくさい。

気が強いし、一人でも大丈夫そうだから、ほおっておくし、なんならたまに関わりたくないと思うときもあるし、イヤなことや要望があったら言ってくるだろうと思うのに、
急になんにも言わなくなるし、なんなら避けだすし、ちょうどいいやと思ってると、すごい思い悩んでる話されるし、助けてあげると、一人でも大丈夫だ、仕事ができないわけじゃないみたいに強がるし、なんならにらまれるし、もう知らない疲れたと思う。
―だろうなって、思うんだ。他人も私と関わるなんてめんどくさいと思ってるだろうなって。


映画見るのが結構楽しい。
期待したような、人との馴れ合いがあって、
映画の中でしかないような爽快なストーリーが繰り広げられる。
登場人物の影でがんばってるところも見れるから、同調できるし。
影でがんばってるのに、見れる状態なんだよ。
こんなの現実じゃ、ありえないよね。
たまたま目撃とかならありえるし、聞いたことならあるけど、
それって策士かもしれないし、策士と思われるかもしれないということで、
必死にがんばってるところは隠すから、結構ちゃんと隠れて見えない。
がんばってるところを隠すことは、抜け目なくできる。
抜け目があったときは、それはどこかで、気づいてほしいなってときだ。
がんばってる自分見てほしいみたいな。

前の記事で自分は影響されやすいって書いたけど、
映画を見て、俳優さんの仕草に影響されていつの間にか取り入れてると、
それって現実では、変に写るんじゃないかなと思うし、
こうしてこの流れっていうのが頭にあるのに、
そうならないと、あれ？おかしいなみたいなフラストレーションが起きる気がする。
そうしていつの間にか余計なストレスを抱えこむような。

ここ１年、メディアを見てなかったから、なんにも影響されないでいたんだけど、
そうしたら、目の前の相手の反応をよく見るようになった。
前から見てたけど、自分の欲求をそれでも押し付けるっていうことがなくなった。
歩調を合わせながら、探りながら、欲求を出してもいいのか、下げた方がいいのかみたいな。
１年くらい前からそういう人に何人か出合ったんだ。
それですごいなぁって思って。
そういう人といると気持ちいいし、できた人なんだなぁって尊敬もする。
だから、そういう人になりたいなぁって思った。

それでなれた、なれかけてたんだけど、
自分のキャパいっぱいになったり、好きな人でできたりが重なると、
あっという間に、溺れたようになって、私のイメージは崩れさった。

好きな人ができる＝強い欲求
自分のキャパいっぱいになること＝自分がイメージする状態にすぐもっていけてない早く持っていきたいという欲求

解消されない欲求がかさなると、自分で気持ちをうまくコントロールできなくなる。
気持ちをコントロールできないと、行動や言動もうまくコントロールでいなくなって、
相手をよく見れなくなる。
見れても、あなたは私の欲求を解消してくれないでしょと（実際、頭でそう思ってなくても）
攻撃的な態度になってしまう。
まったくヒドい状態だ。
そんな自分にまた失望する。
そして落ち込む。

一度崩れ去ったイメージを、また持ってもらうなんて難しく、たいへん根気づよい時間がいる。
今、どうやって素敵な人のイメージを再構築するか、作戦会議中だ。


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