ふさぎこんだ気分

今日はとってもふさぎこんだ気分だ。

悩んでいるときに、話を聞いてくれて、励ましてくれる人がいない。
みんな自分の話ばっかり。
話をされたら私はうんうんとよく聞いて、共感したりする。
でも、私が悩んで話したときは、ほとんど話を聞いていない。
手遊びをしたり、適当に流す感じ。

旅先から写真を何枚も添付して長文を送ってきたり、
かまってほしいのかなぁって思って、そのことについて質問しても、
めんどくさそうな返信が返ってくるだけ。
たぶん長文を送った時点で満足なんだろうなっていうのが結論。
なんか、めんどくさくなってきたから、次来ても返信しないかもしれない。
メールがまったくないより、あった方が嬉しいのに。
ちょうど落ち込んでくるときに来るし。
だけど、もうふさぎこみすぎて、こっちの状況もわかってよっていうのが本音。
だけど相手は助けてくれない。

私も悩みを好きなときに、好きなように話して、ちゃんと聞いて、
力になってくれる人がほしい。

今思ったけど、そういえばそういう人って、友達っていうより、
偶然の巡り合わせで一瞬一瞬（数ヶ月間だけとか）出合った人たちだなって思う。
友達なんていって、メールとかくれる人より、
仕事として関わった人たちの方が、力強く力になってくれた感じがする。

ある一定のところまでいくと、それ以上の幸せなことがない気がする。

本当に力強く側にいてくれる人がほしい。

最近はふさぎこんだ気持ちになったとき、なぜそういう気分になっているのか、わからなくなってる。
だから、自分でもどう対処したらいいのかわからない。
それに今まで、その気持ちに対処しても時間を費やすだけで、またどうせ同じ気分にかかるんだと思って、どうにかしようともしなくなってる。

３日間くらい寝たい。
でも、寝てる暇はない。
もしそうやって寝てすごしたら、また自分に落ち込む。
思い描いていた理想の自分をしなかったことで、人に見せられなかったことで、また自分での評価も、他人の評価もよくならない＝“必要とされる人”にならない。

自己評価

自分で、自分の理想が高いと
たいへんなんだなーって分かった。

今とっても、よくがんばったねって言われたい気分。

職場の人ー上司、先輩に気をつかって、
同僚にフランクに接するんだけど、今のどうだったかなとかちょっとでも気にかかっちゃって、
先生の反応で落ち込んで、
クライアントさんが予定通りに仕事してくれなくてイラだって、
友達が反応よくても、ホントは顔色よくしてるだけじゃないかなぁとか、あの反応の20％は苦笑いなんじゃないかなぁとか妄想が浮かんで、
自分、気に入られてない
自分は気に入られない人なんだっていう
虐げられてる感覚に陥って、
胃まで痛い。

早めに寝ると両親からいじめられたり、実際されて言われていやだったことのオンパレードが、悪夢で繰り広げられて。もう近くにいないのに、すごくおぞましい気持ちで目を覚ます。

今日は作ったものをクラスの人が褒めてくれたし、興味をもってくれた。嬉しかった。
友達が、作ったカレンダーほしいって言ってくれた。普通に飾りますよって。それが本当に本当な言い方すんなりした話し方で言ったから、本当なんだぁって嬉しかった。ちょっと私にもファンができた感じで嬉しかった。
来週末は友達が仕事のお礼にケーキをおごってくれる予定だ。
その先には初めての友達の家に遊びに行く約束だし、
こっちの方にも行きたいって言ってた。
お休みにもなるから、ずっと手をつけられていなかった、あんなことやこんなことにも手を付けられるし、好きな時間に起きて、好きな時間に寝ていい（明日の朝を心配して早目に寝なくていいし、眠くなるまで24時間おき続けて制作しててもいい）。

それなのに、なんでだろう、すごく役立たずな自分がいる気がして―
――ここまで書いて分かった。
幸せな要素はいっぱいあるのに、
自分は人から必要とされて役に立っていないからだ。
実際はちょっとは役に立っているのかもしれない。ちょっとどころか、結構役に立ってるかもしれない、のに。
なぜか自己評価は、感覚は、「自分は“必要とされてない・役に立っていない”」
恋いこがれて必要とされて頼まれて、
そんなことがめったにあるわけじゃないのに、
自分はそれがほしいんだ―ろう。

でもおかしい。
頼まれると、今度は逆に、えーおだててるんじゃないの～とか、イイように使おうとしてるなとか、そんな考えが浮かんでしまう。
つまり、自分は自分で「自分はそこまでに足る人間じゃない」という評価がどこかにあるから…ということになる。